Тупые советы. Глупые советы

Когда нас что-то тревожит - мы готовы на все, даже на самые странные вещи. Мы собрали 5 советов, которые на первый взгляд глупые, но зато они реально помогают!

Совет 1: Болит голова? Зажмите карандаш зубами

Одна из самых распространенных болей - головная боль напряжения. Главная причина - стресс. Вы даже не замечаете, как напрягаются мышцы шеи, головы и спины в это время. Если вы зажмете карандаш зубами, то во-первых, сразу поймете, что мышцы сжимаются и расслабитесь, а во-вторых - карандаш во рту изначально не позволит этим мышцам напрягаться и головная боль будет уменьшаться.

Совет 2: Хочется есть, а вы худеете? Поиграйте в игру на телефоне

Мозг не умеет думать сразу о двух вещах. Это называется неврологическая доминанта! Используйте ее в своих целях! Если придя домой после работы, вы думаете только «Как хочется есть!» - поиграйте в игру типа тетриса хотя бы 3 минуты. Вы дадите мозгу новую доминанту, на которой он полностью сконцентрируется, поэтому про еду вы просто забудете.

Совет 3: Не спиться? Попускайте мыльные пузыри

Надувание мыльных пузырей заставит вас заснуть сразу двумя способами. Во-первых, равномерное дыхание просто успокоит вас, а во-вторых при глубоком дыхании активируется парасимпатическая нервная система, которая отвечает за сон. Хорошая техника дыхания для успокоения - делайте вдох на раз-два-три-четыре, задержите дыхание на 1-2 секунды и выдыхайте на пять-шесть-семь-восемь.

Совет 4: Хотите в туалет? Подумайте про секс

Тут работает тот же принцип неврологической доминанты. Мозг будет полностью поглощен размышлениями о сексе, и вы сможете с удовольствием дождаться своей очереди в туалет. Этот совет не для того, чтобы не ходить в туалет, а для того, чтобы не мучиться пока вы ждете. Долгое терпение может привести к проблемам с мочеиспусканием в дальнейшем.

Совет 5: Заложен нос - потрите между бровей

Если у вас заложен нос, повторяйте поочередно два движения. Первое - нажмите языком на нёбо (верхнюю часть ротовой полости). Второе - надавите пальцем на точку между бровями. Если повторять эти два движения поочередно, то уже через 20 секунд вы почувствуете облегчение носового дыхания. Это происходит из-за того, что особая пористая кость - сошник, расположенная в носовой области, как бы «раскачивается», постепенно открывая проход для вдыхаемого и выдыхаемого воздуха.

Совет 6: Болит зуб - положите в рот кубик льда

Лед - это природное обезболивающее. Холод понижает чувствительность нервных окончаний, которые отвечают за боль. Так вы сможете без мучений дойти до врача и разобраться с больным зубом. Ни в коем случае не оставляйте больной зуб без внимания специалиста. Кстати, этот прием со льдом используют врачи, если ребенок или взрослый не хочет принимать лекарство из-за неприятного вкуса. Холод понижает чувствительность вкусовых рецепторов, и вы спокойно проглотите нужный препарат.

Те, кто может, делают это, те, кто не может - дают не очень умные советы. Такое утверждение можно с полным основанием отнести к любовным отношениям. Следующие советы, найденные в Сети, не просто глупые: они также абсурдные и садистские. Что интересно, многие из них дали эксперты, утверждающие, что знают, как привязать к себе возлюбленного. Совет 1: сделай глоток горячей воды перед тем, как заняться с ним оральным сексом. Держа рот закрытым, сведи его с ума. Почему этот совет тупой: к сожалению, асбестовых презервативов человечество пока еще не придумало, а обычный не спасет от ожогов.

Совет 2: помассируй его спину деревянной скалкой. Почему этот совет тупой: в тесте-то костей нет, а в спине их полно. Нажми ты чуть сильней, чем надо - и твой партнер рискует стать инвалидом.

Совет 3: ролевые игры станут прекрасным поводом залезть к нему туда, куда еще никто не залезал. Разве он сможет отказаться от массажа простаты, который ему предложит сексуальная медсестричка? Разве не наклонится пониже, чтобы "врачу" было удобнее? Почему этот совет тупой: если ты проходила процедуру маммографии, и она показалась тебе возбуждающей, это вовсе не означает, что и обследование простаты должно привести твоего партнера в восторг.

Совет 4: возьми воздушный шарик и, медленно выпуская из него воздух, води им над телом своего партнера. Почему этот совет тупой: это секс или детский праздник с клоунами?

Совет 5: сделай "сексуальное буррито" - закутай свою вторую половину в одеяло так, чтобы его руки были плотно прижаты к телу, оставив открытыми только голову и плечи. А теперь делай с ним, что хочешь. Почему этот совет тупой: если называть вещи своими именами, то "сексуальное буррито" больше напоминает смирительную рубашку.

Совет 6: надень на его достоинство пончик и медленно откусывай от него по кусочку. Почему этот совет тупой: секс втроем с участием куска жареного теста - вовсе не то, о чем мечтают мужчины. Бубликам, каннелони и тортикам место на кухне, а не в постели.

Совет 7: поройся в детских игрушках. Ты за них заплатила - так почему бы не использовать их на всю катушку? Почему этот совет тупой: серьезно, ты уже выросла. И можешь позволить купить себе игрушки для взрослых, если уж на то пошло.

Совет 8: налей ему в пупок мятный шнапс и направь на него вентилятор. Почему этот совет тупой: ах, этот мятный шнапс - любимый напиток прыщавых начинающих алкоголиков и почтенных мужей с густыми усами - ты хочешь, чтобы твой благоверный ассоциировал себя с ними?

Совет 9: выключи свет, возьми фонарик и свети им на те части своего тела, которые он должен поцеловать или облизать. Даже если ты светишь на такую сравнительно несексуальную часть тела, как спина, он должен целовать ее до тех пор, пока ты не уберешь фонарик. Почему этот совет тупой: фонари пригодятся при чтении под одеялом, или в темном лесу, или, на худой конец, на взлетно-посадочной полосе. Но не в спальне.

Совет 10: в мужской сперме содержится цинк и кальций, которые предотвращают разрушение зубов. Почему этот совет тупой: приведенный выше факт мягко намекает, что можно обойтись и без чистки зубов. Увы, это не так.

Совет 11: когда ты разденешь его до трусов, сними эту деталь его туалета, используя только свои зубы. Почему этот совет тупой: зачем заниматься акробатикой, если у тебя свободны руки? Ты же не собираешь в это время кубик Рубика.

Совет 12: охлади горсть стеклянных шариков для украшения интерьера в холодильнике. Разбросай их по кровати и повали на них своего партнера. Почему этот совет тупой: скорее, такое проделает отрицательный персонаж из фильма "Пила", чем любящая женщина.

Совет 13: обмажь его член острым соусом. Если в холодильнике не завалялась лишняя бутылочка приправы, наверняка можно найти порционные бесплатные пакетики с соусом в мексиканских ресторанах. Почему этот совет тупой: манипуляции с соусом напоминают каннибальские игры. Вдобавок ко всему, перец чили может вызвать неслабый ожог нежной кожи гениталий.

Как часто мы обращаемся за советами к старшему поколению за добрым и умным советом, и как часто после услышанного мы стоим с дурацкой улыбкой и застывшим лицом. Первое что приходит на ум «Она шутит???…..нет…. она серьезно!!». Большинство «умных» советов ставит нас в тупик своей безрассудностью или старомодностью, и глупо доказывать свою точку зрения старшему поколению, ибо «ОНИ ЛУЧШЕ ЗНАЮТ»)) Не все конечно такие, очень часто мы действительно узнаем очень полезную и ценную информацию, о том, как уложить быстро ребенка спать, что спеть на ночь, как сбить температуру или вылечить сухой кашель. Мы собрали для вас ТОП 40 самых глупых советов от свекровей и бабушек (да простят они нас), что бы уметь вовремя распознать действительно стоящий совет и не наделать глупостей.

Поехали)

Бабушка мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя.
А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… Тоже самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми…
А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.
Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить…
Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что.))
Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
Знакомая, логопед, мама 14-тилетнего подростка, на полном серьёзе доказывала мне, что онанизм, ранний секс и частый секс в любом возрасте вредны потому, что в организме у мужчины сперма заканчивается. Видимо она представляла этот запас в виде ведёрка, не возобновляемого.
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), посидела, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?»
Массаж делать нельзя - отобьют печень.
У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!
Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.
Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
Мне тут свекровь дала очередной совет:«Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!». Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!!! А то будет как «эти размалеванные» (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!
Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет.
Моя свекровь сдавала свои какашки вместо какашек внука, так как тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?
Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит матерь и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.
Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.
Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! Это с медицинским то образованием.
Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!
Новорожденному нужно голову давить, чтобы у неё форма правильная была (голова в процессе родов деформируется в родовых путях).
Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.
Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
Пушок на теле новорожденного нужно хлебным мякишем выкатывать (садизм, ей богу).
Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…
Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я сына, например, оставляла дома одного, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Ему где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… » И он выжил, люди!!!
Свекровь моя (хих, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.
Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, - говорит свекровь. - Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть - прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.»

Счастливый ребенок - это, прежде всего, ребенок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке. Евгений Олегович Комаровский

А у вас какие дурацкие советы дает свекровь?

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Псевдомудрость сейчас находится на пике своей популярности. Родила ребенка - стала специалистом в области педиатрии и педагогики, прочитал умную книгу про бизнес - сделал выводы о всей Вселенной. И ладно бы все этот багаж знаний при себе держали - так нет же, некоторых хлебом не корми, дай посоветовать, как надо жить. И большинство советов таких назойливых псевдомудрецов не только не помогают, но и мешают «выздоровлению».

AdMe. ru предлагает вам ознакомиться с 10 самыми бесполезными советами, которые вам наверняка уже кто-нибудь давал. А может, вы и сами это практикуете? Прекращайте!

1. «Подумай о тех, кому тяжелее, чем тебе»

Обесценивать собственные переживания так же вредно, как и погружаться в них с головой. Всегда есть люди, которым на первый взгляд хуже, чем вам. Но это не повод совать нос в чужую жизнь и за счет подобного контраста поднимать собственную самооценку.

Хочется переключиться? Тогда стоит помочь тому, кто действительно в этом нуждается. Но перед этим убедитесь, что вас не «разводят» профессиональные попрошайки.

2. «Отпусти ситуацию»

Если этот совет дает вам однокурсник перед экзаменом, то можно и прислушаться. Если же в вашей семье разлад, то отпустить ситуацию = пустить все на самотек. Тут, конечно, можно и переусердствовать, таская мужа на принудительные еженедельные консультации к семейному психологу. Но если вас не устраивает жизнь вашей семьи, начните с себя - без ожиданий, что ваши изменения сразу оценят.

3. «Попей витамины / БАДы / фреши / протеин»

Рекомендацию пить витамины может дать только врач и только после анализов. Рекомендации по спортивному питанию имеет право давать только спортивный диетолог. Фреши, конечно, можно советовать. Только, опять же, кислотность желудка у всех разная, и одному утром выпить фреш - полезно, а другому - изжога на неделю.

4. «Купи новое платье, туфли и сходи в клуб»

Покупки действительно могут отвлечь от переживаний, но гораздо полезнее сам поход за ними в компании подруги, желательно веселой. Здесь главное не платье, а процесс. Если вы начнете бродить в одиночестве по торговому центру, лучше вам точно не станет, да и слишком велик риск спонтанных покупок, которые потом еще больше расстроят.

5. «Ты должен справиться с этим»

Никто не любит быть должным, а когда слышишь что-то из серии «ты должен справиться», возникает ощущение, что ты напрягаешь собеседника и ему не хочется с тобой возиться и поднимать эту тему еще раз. Тут одно из двух - или перед вами не друг, или вы слишком часто ноете, а не стараетесь найти выход.

6. «Не вини себя за прошлые ошибки»

Прекрасно, если ваш собеседник - психолог, и после этой фразы он вам еще набросает несколько вариантов проработки опыта прошлых ошибок и методы прощения себя и других. Если же это говорит ваш друг-автослесарь или подруга-бухгалтер, то данный совет просто пустой и бесполезный.

7. «Просто забудь его / ее»

Серьезно? А так можно? Даже сам советчик знает, что если не выстрадать до конца, если не дойти до дна этой боли, то не от чего будет оттолкнуться, чтобы вернуться к нормальной жизни. Поэтому лучшим ответом на такую рекомендацию может быть только «А нормального совета у тебя нет?»

8. «Меняй стратегию»

Опять же, нет веры человеку, который прочитал 2 умные книги и теперь навязывает методы из них всем вокруг. Тут как с витаминами: стратегии нужно подбирать под каждый конкретный организм. Если вы смогли бросить курить благодаря книге, то другой покрутит у виска, но впечатлится фильмом про животноводство и бросит есть мясо. Стратегии должны советовать те, кто