Я не умею дружить. Я поняла, что я не умею дружить

Привет, BroDude!
Спасибо за ваш замечательный проект, люблю почитать ваш журнал за чашкой чая.
У меня есть одна очень давняя проблема. А именно отсутствие настоящих друзей. У меня очень много знакомых, с которыми я замечательно лажу, есть любимая девушка, но вот друзей нет. Хотя сам по себе я очень общительный и, как мне неоднократно говорили, очень интересный и необычный человек. Что делать, даже представить не могу. Надеюсь, ваш совет мне поможет.

Ответ

Здравствуй, дорогой друг. Может, друзей у тебя нет, но нам ты друг. Потому что только настоящий друг высказывает благодарность в виде пулемётной очереди лайков, бесконечных репостов и бесконечных комментариев. Мы, конечно, ни на что не намекаем…

Теперь к твоей проблеме, интересный и общительный человек, который либо что-то не договаривает, либо просто плохо ладит с социумом, либо людей не любит. Одно из трёх, что скажешь?

С другой стороны, это очень правильно и мудро, видеть разницу между друзьями и товарищами. Имею дерзость предположить подобное благодаря фразе «именно отсутствие настоящих друзей». Но если люди к тебе тянутся, то может, стоит протянуть руки им навстречу?

Вот ответь, есть в твоём окружении хотя бы один человек, с которым ты чувствовал бы себя комфортно, беседовать с которым приятно и легко, словно дышать горным воздухом, и с которым можно было бы вести себя так, как было указано выше? Понятно, что сказать трудно, но если ты общаешься с людьми, то наверняка можешь различить близких по духу людей. Вот с ними и нужно налаживать контакт. Другое дело, что о дружбе мечтают многие, но дружить умеют единицы. Дружба – это своего рода жертвенность. Это со старыми друзьями можно не общаться неделями, не боясь потерять их. Потому что мы становимся старше, а значит свободного времени практически не остаётся, вроде как простительно и понятно. А тут тебе нужно завести друга. И для того чтобы что-то у вас завязалось, нужно общаться, оказывать внимание. Может быть, от фразы веет в известном понимании этого слова «голубизной», но позвать нового знакомого, с которым тебе интересно, куда-нибудь выпить – это абсолютно нормально. И не отказывай, если тебя тоже куда-то позовут. То, станете вы приятелями или нет, зависит только от мировоззрения и характера твоего нового друга. Если это не совпадает, то как ни старайся, а дружбы не получится, хоть в одной квартире живите, наоборот, появится желание набить друг другу морды и больше никогда не видеться. И желательно встречаться почаще, чтобы знакомство переросло в товарищество, а товарищество в дружбу. Даже если нет настроения общаться через «не могу». И не стоить дружить с каким-нибудь отщепенцем ради галочки или деловых отношений. Тогда и товарищество сойдёт. Главное – быть самим собой, только тогда дружба появится.

Учти, что чем старше мы становимся, тем сложнее завязать чистую, искреннюю дружбу. Загаженный цинизмом, занятостью, жизненным опытом и усталостью характер не сильно рад открыться новому человеку.

Только вот нужно это тебе? Придётся жертвовать личным временем ради общения и тусичей. Иногда даже придётся делать выбор, с кем провести вечер: с братаном или с девушкой, и всегда приходить на выручку, прав он или не прав, бить его по лицу, чтобы вытащить из депрессий и занимать ему деньги. Понятно, что без близких по духу людей жизнь, не побоюсь этого слова, неполноценна. Но ещё раз: не все умеют дружить, некоторым достаточно поверхностного общения. И если ты за свою жизнь ни разу не видел друга, то тут два варианта: тебе он нужен, как зайцу отбивная, или тебе нужно изменить своё отношение к окружающим и стать более открытым. Проводи больше времени в компаниях, общайся и ищи только близких себе по духу.

И напоследок страшная песня про дружбу от вратаря сборной России по футболу и Серёги Жукова из «Руки вверх». Просто чтобы ты понял, как надо дружить.

Здравствуйте! Мне 24 года. Я не могу дружить. Я не понимаю, что такое дружба . Я не знаю, чего я хочу от тесного, близкого общения с людьми.
1. У меня была подруга с 9 лет, но когда мы стали старше (с 15 лет примерно), у нас начали меняться интересы и меня стала душить эта дружба: я не могла постоянно отчитываться подруге куда и с кем я пошла и почему без нее. Я хотела свободы и без обид. Я хотела общаться с противоположным полом, а это подразумевало, что я меньше внимания буду уделять подруге. Как следствие, это обиды, ссоры, непонимание. В итоге разрыв.
Спустя 1,5 года мы стали общаться снова, но уже холоднее. Мы обе изменились.
2. От второй подруги я чувствую зависть и соперничество. один из множества примеров: однажды она пошла со мной за результатом мед.анализа и как только увидела, что он хороший, то сразу расстроилась и сказала: "Я не хочу болеть одна!" и ушла домой. Это меня подорвало окончательно. Друг познается не только в беде, но и в радости. Я поняла, что это не друг. Права ли я?
Здесь отношения под таким названием: "Пока ты болен также как и я, пока ты страдаешь вместе со мной, я – твой друг. Как только тебе лучше – ты мне враг." Или вместо слова болен, можно поставить любое другое слово, в чем мы можем быть схожи, особенно, если это негавная ситуация.
С первой и второй подругами я не могу окончательно порвать, т.к. мы вместе учимся в магистратуре и учились на бакалавриате... Мы не сможем не общаться совсем, т.к. у нас есть общие дела.
3. Недавно, около года, я начала общаться с девушкой старше меня. Ей 32. Она мой партнер на заочке)) На нее можно положиться, мы с ней быстро решаем проблемы. Мне удобно и комфортно с таким человеком в таком партнерстве. НО... как только мы сблизились, наше общение стало для меня сущим кошмаром. Мы перешли от "смс-общения по делу" в соц.сети и "личное общение за обедом в кафешке". Почему стало кошмаром? Потому что она постоянно говорит про себя (и мне кажется много фантазирует), про якобы своего любовника, про всю бытовуху - ВСЁ транслируется мне в онлайн-режиме с утра до вечера. Плюс к этому она постоянно хочет меня вывести на какие-то "интересные" интимные темы, не спрашивая напрямую, ходит вокруг да около... Она называет меня скрытной, закрытой на общение. Я ПРОСТО НЕ МОГУ ТАК МНОГО РАЗГОВАРИВАТЬ И ВЫЛИВАТЬ ТАКОЙ ПОТОК ИНФОРМАЦИИ О СЕБЕ. Мне кажется, что я растрачу ВСЮ свою сущность, всё своё Я, если буду рассказывать про себя в таком объеме.
Много можно привести разных ситуаций, когда я не могу терпеть общение с теми людьми, с кем стала тесно общаться; когда в отношениях появляется болезненность с моей стороны. Я не знаю как я выгляжу со стороны, что думаю обо мне люди, общаясь со мной. Главное, что сейчас я вижу, что скорее всего проблема во мне. Какая?? Я не могу понять. Я не знаю на какие темы я могу и хочу общаться. Точно я знаю одно: внутри что-то у меня изменилось, мое мировоззрение и я по-другому посмотрела на дружбу .

Здравствуйте Анна, спасибо вам за вопрос. Прочитав ваше письмо мне очень захотелось вас сначала поддержать, приободрить. Анна, дело не в том, что вы не умеете дружить, а дело в том, что вы не очень умеете отстаивать свои личные границы, выстраивать их в контакте с другими. Из письма складывается впечатление, что вы сомневаетесь, что ваши чувства по отношению к вашим подругам в разных, описанных выше ситуациях, адекватны. Рассмотрит случай 1. Дружба начиная с 9 тилетнего возраста. Дружба, когда вы сливаетесь (психологический термин) в одно целое, вам до определенного момента очень комфортно находится в такой тесной близости со своей подругой, вы действуете слаженно, понимая друг друга с полуслова и не допускаете, что у кого- то могут быть отличные от вашиих интересы. Потом проходит время, вы взрослеете и вам становится тесно в этих рамках отношений, пришло время изменять отношения и это всегда происходит через явный или неявный конфликт. Вы со своей стороны стали менять отношения, внося в них интересующую вас тему- противоположные пол. Для вашей подруги, которая находилась еще в слиянии, это стало выглядеть как предательство вашей дружбы . В этот момент вашей паре очень надо было просто поговорить в ключе того, что изменилось. Определить границы ваших отношений, и другой жизни, кроме отношений. Процесс болезненный, но необходимый. Так как, если его не проходить, то возникает много непрожитых чувств. С вашей стороны, растущее недовольство, так как вы чувствуете, что не соответствуете ожиданиям подруги, потом обижаетесь, злитесь, может быть иногда виноватитесь. С ее стороны, идет похожий процесс. Ситуация 2. Неприятно осознавать, что подруге важнее чтобы вы разделили все ее состояния (болезнь, значит у двоих). Это тоже про слияние и конкуренцию. Будь такой как я,или даже хуже меня, тогда я буду с тобой дружить. В ситуации с этой подругой тоже необходимо вывести на поверхность ваши чувства По отношению к ней. Важно вернуть ей то, что происходит с вами: свою обиду, свое ощущение несвободы быть успешной, здоровой рядом с ней, про то, что ей сложно разделить с вами какой- то позитив, и как вы к этому относитесь. Понятно, что процесс отстраивается своих границ в отношениях не простой и очень болезненный. Но если вы этого не делаете, то постепенно оказываетесь в изоляции, потому как все ну, или почти все, люди приобретают статус неподходящих, завистливых и т. Д. Ситуация 3. Здесь вновь звучит тема невозможности отстаивать свои границы в отношении с другим. Пока вы не решаетесь начать разбираться и высказывать свое недовольство, когда оно у вас непосредственно возникает. Не нравится, что вас используют в качестве унитаза для своих проблем, не молчите, скажите, что устали, что не готовы это слушать, вам это не нравится, что возможно вам есть о чем поговорить кроме проблем вашей подруги. Посмотрите, как она к этому отнесется. Важно, сказать ей о том, что она для вас важна и ценна (если это так), для того, чтобы человек не столкнулся с собственным обесцениванием себя (я ничтожество, так как меня не хотят слушать, я не интересна). Анна. Важно внести в ваш контакт с подругой то, что вы другой, отличный от нее человек, и вам претит открываться в своих личных темах настолько глубоко и много. Это ваша граница, когда вас насильно втягивают в ситуации " а теперь твоя очередь рассказывать подробности своей жизни", вы злитесь. Это должно быть ваше желание. Надеюсь, что мой ответ окажется для вас полезным. Если вы захотите проработать свои границы с профессиональным психологм, то могу помочь через скайп.

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск

Человек — создание социальное. Мы живём в окружении людей, а потому не зависимо от настроения и обстоятельств ежедневно общаемся с ними. Иногда это общение носит лёгкий и мимолётный характер, а иногда перерастает в достаточно близкие взаимоотношения, над поддержанием которых следует регулярно работать.

Именно с поддержанием дружбы и близких взаимоотношений у многих из нас и возникают сложности. Ведь далеко не все мы умеем дружить. Попробуем дать несколько проверенных советов о том, как научиться дружить.

Что такое дружба

Под дружбой мы традиционно понимаем доверительные и тёплые отношения, которые складываются между людьми. Эти отношения строятся на общих интересах и привязанности друг к другу. Одни люди дружат на протяжении определённого времени, другие же проносят свою дружбу через всю жизнь.

Мы ошибочно можем называть словом «дружба» самые разные отношения. Но настоящая дружба строится исключительно на доверии и уважении к другому человеку. Другом можно считать лишь того человека, который готов ценить вас как личность, считаться с вашим мнением, оказывать вам необходимую поддержку.

Конечно, построить такого рода отношения удаётся не всегда и не у всех. Тем не менее, если вы хотите иметь настоящих и преданных друзей, то вполне сможете их завести. Достаточно только разобраться в том, как именно нужно дружить.

Как нужно дружить

Если вы хотите найти настоящих друзей, то, в первую очередь, сами должны стать для кого-то хорошим другом. А для этого необходимо следовать таким правилам:

Почему иметь друзей так важно

— это не только веселье, но ещё и сложная работа. А потому, если вы хотите иметь настоящих друзей, то должны подойти к построению дружеских отношений с умом и ответственностью. Ведь как бы сложно не было заводить друзей, финальный результат всегда стоит стараний.

С другом можно весело проводить время, полностью позабыв про скуку и уныние. А ещё это тот человек, который готов всегда прийти на помощь и поддержать в тяжёлую минуту. Друзья нередко проходят с нами через всю жизнь и становятся в итоге её неотъемлемой частью. Без них мы чувствуем себя потеряно и одиноко, с ними же наша жизнь мгновенно наполняется яркими красками. Каким бы плохим ни было ваше настроение, даже мимолётная встреча с друзьями способна взбодрить и вновь наполнить вас энергией.

Вот почему друзья нам действительно необходимы. Тем более, что благодаря некоторым доступным советам каждый из нас легко сможет построить те дружеские взаимоотношения, которых ему так не хватает.

Мультфильм о настоящей дружбе

Еще с детства я не умела знакомиться с людьми. Но у меня был друг, с которым мы дружили с детства. Наверное, потому что наши родители дружили.

Я была ребенком тихим и любящим сидеть дома, как в то время дети моего возраста гуляли, веселились и общались на улице. Но этот мальчик с кем я дружила, постоянно звал меня гулять. Порой я шла, но чаще всего притворялась, что меня нет дома. Я не знаю, почему я так делала, а может, и знаю, но не хочу в этом сознаваться.

И так постепенно наша дружба стала увядать (что и логично). Я стала забывать все о нем, остался только один момент, где мы зимой залазили на погреб и падали вниз на снег, это все что я помню о нем. В конце концов, мы перестали общаться.

Позже я познакомилась сайт с Настей. Мы с ней продружили не долго, особых воспоминаний о ней у меня нет. Мы, как и с тем другом, постепенно . А вот и настала очередь виновницей того что я пишу это. Это моя лучшая подруга Соня. Мы были очень разными, но в то же время похожими. В нашей дружбе она всегда проявляла инициативу. Звала меня гулять, я иногда отказывала, только сейчас я поняла, что какой я была дурой.

Ближе к каникулам, у нас неожиданно пропали темы для разговора. Я всегда ее провожала, мы шли и болтали, но потом мы просто шли и молчали, мне было так неловко. Потом мы и в школе перестали говорить. Наши одноклассницы начали спрашивать, что случилось, но мы отвечали что «все хорошо», но это была только ложь. Потом стало хуже, мы всегда сидели вместе, но в один день она пересела от меня, мне было так больно, я не понимала, почему мне так плохо.

Началось лето. Проходили дни, недели. В один день я не выдержала и написала ей. Я сайт спросила: «почему мы больше не общаемся?». Она ответила: «не знаю». Я написала: «значит, мир?». Она ответила утвердительно. Я предложила ей погулять, но она сказала, что она у бабушки и приедет в понедельник. Потом я вижу ее видео, где она в то же день гуляет с другой подругой. Меня охватила зависть, злость. Но потом я перечитывала наши сообщения и я осознала, что это не она плохая подруга, а я. Я все время ее кидала с прогулками. И поняла, что она достойна лучшего. Но следующий день она пишет: «я приехала», но я ее проигнорировала, решая тем самым, что ей будет лучше. После этого я каждый день заходила к ней на страницу, в сохраненки и искала намек на себя. Я постоянна плакала. Я думала, что я не достойна, дружить с ней.

Вот лето прошло, настала школа. У нас была новенькая. На следующий день Соня влилась в компанию к этой новенькой и еще одной девочкой. Ей было весело с ними, но когда я смотрю, как она с ними улыбается, мне сайт хотелось плакать, но в то же время я понимала, что так будет лучше для нее. Прошло несколько дней, и со мной заговорила Настя (вторая подруга, о которой я рассказывала). Она предложила дружить. Я и согласилась, думая, что мне не будет так больно смотреть на ту троицу. Но в очередной раз была не права, боль так и не ушла. Я по сей день надеюсь что когда-нибудь, мы с Соней опять станем лучшими друзьями. И я не хочу забывать те воспоминания, где мы с ней веселились.

«Помогите мне, пожалуйста, справиться с одной очень важной для меня проблемой: я не умею дружить.

В принципе я довольно общительная, но у меня мало друзей. Мне этого недостаточно, и хотелось бы иметь их больше. Напиши, пожалуйста, о том, как этому можно научиться».

Маша, р. Саха-Якутия.

Научиться дружить — дело непростое, но освоить его все-таки можно; эта задача вполне по силам любому человеку, который твердо решит добиться своего. Но для этого тебе придется хорошенько поработать над собой!

Дружба… Что это вообще такое? Согласись, для того, чтобы научиться дружить, нужно понять, что вообще такое настоящая дружба. Как ты ее себе представляешь?

…«Дружба — это когда ты можешь положиться на кого-то», «это когда кто-то тебя понимает», «друг — это тот, кто никогда не предаст и всегда подержит в трудную минуту»… Примерно так думают о дружбе большинство людей. Поэтому, если ты хочешь научиться дружить по-настоящему, тебе нужно не сидеть одиноко дома с грустью во взгляде, а развить в себе те качества, которые необходимы для дружбы — такие, как общительность, сопереживание, честность. Ты с этим согласна? Тогда поехали!

Тренируй силу желания подружиться. Возьми листок бумаги и подели его на две части. На левой стороне листка напиши, что плохого в твоей жизни происходит из-за того, что у тебя мало друзей, а на правой перечисли все мысли о том, насколько твоя жизнь станет лучше, когда ты научишься дружить. Внимательно прочитай обе половинки листка, и потом заглядывай в него почаще: он поможет тебе осознать, как это важно — уметь дружить, и, возможно, подвигнет тебя на соответствующие изменения. Например, на такие, как избавление от стеснительности…

Учись знакомиться. Чтобы , именно по милости которой, возможно, у тебя так мало друзей, воспользуйся старым, как мир, но очень эффективным приемом. Приди в магазин и попроси продавщицу показать тебе какой-нибудь товар. Посмотрев его, попроси следующий, и так до тех пор, пока не пересмотришь весь ассортимент. После этого разворачивайся и гордо, словно не найдя ничего достойного себя, покидай магазин.

Ты сама можешь придумывать собственные методы борьбы со стеснительностью, например, спрашивая прохожих о времени или прося их объяснить дорогу куда-нибудь. Главное, чтобы ты тренировалась регулярно, и со временем способность без робости контактировать с людьми войдет у тебя в привычку. После этого можно смело начинать знакомиться…

Знакомство: поставь себя на её место. Не забывай о том, что человек, с которым ты хочешь подружиться (неважно, парень это или девушка), возможно, имеет те же проблемы, что и ты. Может быть, он или она не меньше тебя хочет познакомиться, но не может преодолеть в себе какие-то внутренние барьеры, комплексы, и стесняется первым начать общение с тобой.

Поэтому самое лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации, это взять инициативу в свои руки и постараться переломить и ситуацию, и собственную стеснительность. Наберись смелости и заговори первой, ничего страшного в этом нет.

Неважно, о чем ты будешь говорить, главное не молчи и дай почувствовать собеседнику, что он тебе интересен. И тогда, можешь не сомневаться, если ты тоже интересна этому человеку, он со своей стороны приложит все усилия, чтобы продолжить общение.

Если же этого не случилось, ничего страшного: значит, ваша симпатия не была взаимной, и тогда можешь успокоить себя: что бы ты ни делала в такой ситуации, это не принесло бы хороших результатов. Поэтому не переживай и продолжай свои попытки; не зацикливайся на этом эпизоде.

Учись сопереживать. Итак, тебе удалось познакомиться. Что же дальше? Как это знакомство перевести в дружбу? В первую очередь, конечно, научиться сопереживать…

Одно из самых важных качеств, необходимых для того, чтобы быть хорошим другом, это эмпатия — способность чувствовать эмоции другого человека и уметь сопереживать им, уметь ставить себя на место подруги. Ведь когда тебя не трогают проблемы близкого человека, а интересуют только свои, то какой ты после этого друг? И кто тогда захочет дружить с тобой?

Сопереживать — это совсем несложно, главное — это твое желание помочь близкому человеку в трудную минуту, сделать так, чтобы ему стало легче. Для этого просто поставь себя на ее место, а потом «вернись» обратно.

Постарайся найти что-то хорошее в произошедшем с ней и расскажи о своих мыслях подруге. И, может, неважно, что это вряд ли поможет практически: самое главное, что твоя подруга почувствует твое участие и поддержу, и уже от этого ей станет легче…

Укрощай свои амбиции. Дружба — это прежде всего отношения между равными людьми, и если ты позволяешь себе смотреть на свою подругу свысока, то ваши отношения уже нельзя назвать настоящей дружбой. И можешь быть уверена, рано или поздно она почувствует себя «ниже», чем ты, и тогда дружбе придет конец.

Кроме того, дружба — это не только или даже не столько приятные взаимоотношения, и еще и необходимость жертвовать ради друга или подруги какими-то важными для себя принципами. Не бывает абсолютно совместимых людей, для дружбы это так же характерно, как для любовных отношений.

Поэтому приходится в чем-то уступать, если ты хочешь, чтобы отношения были равными и полными взаимного уважения. Разумеется, это правило должно соблюдаться обеими сторонами, иначе опять-таки ни о каком равенстве речи быть не может.

У твоей подруги свой, возможно, очень отличный от твоего, внутренний мир и система взглядов, и если ты хочешь сохранить и продолжить вашу дружбу, то здесь очень важно научиться уважать другого, несмотря на то, что в чем-то ты с ним можешь быть не согласна.

Учись верности . Когда ты дружишь с кем-то, то ты должна быть готова к тому, что тебе не раз придется доказывать это на деле. Если в твоем присутствии кто-то начинает говорить плохо о твоей подруге и спрашивает твоего мнения по этому поводу, ты должна вести себя сдержанно, но твердо. Даже если в это время вы по какой-то причине в разладе, ты стоит сказать примерно следующее: «мы с ней не во всем согласны друг с другом, но она очень хороший человек».

Умей хранить секреты. Если твоя подруга рассказала тебе что-то личное, это навсегда должно остаться между вами, и рассказать кому-то об этом ты можешь только с её разрешения. Тебе было бы приятно, если бы вся школа, например, узнала, что ты влюблена в учителя географии?

Ну и, конечно, нет хуже поступка, чем увести у подруги . После этого ни одна девушка, если у нее есть хоть крупица собственного достоинства, никогда больше не будет тобой даже общаться.

И еще один очень важный момент. Дружба — это все-таки явление редкое. Я имею в виду настоящую дружбу. Поэтому настоящих подруг по определению не может быть много. И если они у тебя есть, но ты все равно чувствуешь, что тебе чего-то не хватает, возможно, дело совсем в другом.

Может быть, тебе просто не хватает общения: с другими знакомыми, с родителями, с противоположным полом… Подумай об этом и попытайся понять, чего тебе на самом деле для счастья недостает.

Идеал? Его не бывает! Но если у тебя что-то не получается, помни о том, что нельзя во всем быть совершенством. И если даже если ты выполнила все эти условия, а у тебя в дружбе пока не все ладится, это не значит, что от твоих усилий нет никакого толку.

Вот увидишь: главное — начать, захотеть по-настоящему дружить, и тогда рано или поздно ты почувствуешь изменения. Если хочешь иметь друзей, научись сама быть другом. И люди к тебе потянутся!