Исход виртуального романа в реальной жизни. Виртуальный роман

Вообще-то я не ревнивый, да и жена никогда не давала мне ни повода, ни оснований для ревности. И начиналось все с шутки.

То, что жена увлекается компьютерным общением, я знал давно. Но не возражал, потому что понимал – ей дома скучновато. Жена не работала уже несколько лет. С тех пор, как родила, так и осталась дома. Ребенок уже в школу пошел, но мы на семейном совете решили, что лучше, если она дома будет, потому что дочку в школу проводить и забрать оттуда нужно, покормить, уроки с ней сделать, да и в доме хорошо, когда уют и порядок. А с деньгами все благополучно, я зарабатываю достаточно.

Жена мне сама рассказывала всегда, с кем познакомилась в чате, какие новые рецепты выискала, что еще интересного узнала из Интернета. Как-то в разговоре с другом я обмолвился об этом ее увлечении, а друг сказал, что я ничего не понимаю. Мол, я все время на работе, а жена там, наверняка, флиртует, с кем попало и ведет активную виртуальную жизнь.

Я еще удивился, какая разница? А друг напирал, про виртуальный секс рассказывал, и что в штатах даже разводы по этой причине были. Вроде бы и пустяк, но заронил он в меня сомнение.

Чат, в котором жена общается, я знал, да она и не скрывала никогда, а тут на работе свободное время выдалось. И решил я туда заглянуть, посмотреть, как там моя супруга общается, как себя ведет что ли. Пришел, а тут и она появилась! Слово за слово, мы «познакомились». Начиналось все так шутливо, весело, я даже собирался вечером жене рассказать, чтобы вместе посмеялись, а потом, черт дернул, пригласил ее в «приват», разговорились.

Я свою жену и узнавал, и не узнавал, так она необычно для меня разговаривала. Причем, кокетничала настолько умело, что мне стало не по себе немного. Не знаю, для чего, но попросил адрес ее электронной почты, который она с готовностью дала и добавила, что будет ждать писем, потому что… одинока.

Вечером после работы я надеялся, что жена расскажет о новом знакомстве, но она молчала. На следующий день я написал ей письмо, она ответила. Завязалась у нас переписка. Она все удивлялась, как я чувствую ее вкусы, пристрастия, интересы, но вы же понимаете, что мне было легко это сделать, я уже девять лет женат на ней.

Когда я сказал другу об этом, тот посмотрел на меня сочувственно:

Твоя жена за твоей спиной роман завела, а ты смеешься?

Ну, какой роман может быть с собственным мужем?

Это ты знаешь, что муж, а она-то думает, что посторонний мужчина! И на твоем месте мог оказаться кто угодно, ты хоть это понимаешь?

Я все равно считал происходящее шуткой и даже придумал назначить свидание, будучи уверен, что жена откажется, сообщит, что замужем и любит своего мужа. Но она в письмах вообще избегала говорить о своем семейном положении, хотя про дочку рассказывала охотно.

Дома я стал замечать, что жена повеселела, перестала ругать меня, когда я задерживался на работе и, даже стала какой-то, более внимательной, что ли. Словно чувствовала вину и заранее пыталась компенсировать ее предупредительностью. Я начал понимать, что игра зашла далеко, но уже не мог остановиться. Мои письма становились все откровеннее. Я писал ей о любви – но я ведь действительно любил ее.

Когда она в первый раз написала, что ее жизнь изменилась, что она больше не чувствует себя одинокой, потому что появился я – мне стало нехорошо. Вдруг дошло, что «шутка» затянулась и приобрела совершенно другой смысл.

Вечером я пришел с работы пораньше прихватил цветы, вино, собираясь провести вечер вдвоем и все рассказать, надеясь, что мы посмеемся вдвоем, и все у нас будет, как прежде. Но ничего не получилось. Жена вела себя странно, словно избегая меня, рассеянно поблагодарила за цветы, удивилась только, что я пришел раньше времени. И, даже пару раз вставала из-за стола, подходила к компьютеру, проверяя почту.

И я решил назначить ей свидание. В том самом кафе, где мы с ней встречались, когда были еще не женаты. Она согласилась. После работы я купил цветы и отправился в наше с ней кафе. Увидев меня, жена вскочила из-за столика, в испуге озираясь по сторонам. Я пытался ее успокоить, говорил, что она ждет меня, что это я писал ей все эти письма, но она ничего не говорила, только смотрела с отчаянием глазами, полными слез.

Дома она, так же молча собрала вещи, одела дочку и ушла к своим родителям. А меня раздирали противоречивые чувства: она же мне фактически изменила, так почему я себя чувствую подлецом?!

Прошло какое-то время, мы смогли поговорить нормально, но что-то сломалось в нас обоих. Мы даже попытались жить вместе снова, только обоим было ясно, что ничего из этого не получается. Так мы и развелись.

Уже прошло три года после этой истории. Я встречаюсь с дочкой, помогаю материально, несколько раз виделся и с женой, теперь уже бывшей. Недавно мне сказали, что она собирается замуж. Да и у меня есть женщина, с которой серьезные отношения. Только я все время вспоминаю эту историю и никак не могу понять, кто же из нас виноват в том, что случилось?

Не для всех виртуальный роман сразу значит много. Поначалу он часто воспринимается, как забавная игра, лекарство от скуки, приятное времяпрепровождение. Человек весьма критично относится к происходящему и не предает переписке большого значения. Однако нужно быть готовым, что в силу «особенностей жанра» у каждого, даже самого трезвого человека существует серьезная угроза заиграться и влюбиться по-настоящему и стать зависимым от отношений по переписке.

Почему это происходит?

Главная опасность виртуальных отношений заключается даже не в том, что человек на том конце окажется не тем, за кого себя выдает, а в том, что вы сами начинаете идеализировать человека, додумывать его образ. В силу того, что вы видите только то, что вам пишут, у вас остается огромное пространство для фантазии. К тому же, в отличие от реального общения, вы лишены возможности воспользоваться такими важными анализаторами как обонятельный и тактильно-кинестетический. Вы не чувствуете запаха, идущего от человека, не видите динамику его движений, не можете прикоснуться. Вы не слышите, как он общается с другими людьми, не видите его мимики в ответ на различные ситуации. Между тем, эти анализаторы являются хоть и не всегда осознаваемыми, но очень важными, когда мы оцениваем человека в реальном общении.

Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это может быть на самом деле. Желание встретить идеального партнера рисует красивые образы, это уводит многих (в первую очередь романтичных девушек) от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана. К тому же вы не видите его негативных качеств, хотя бы потому, что он их не демонстрирует вам. Впрочем, как и вы ему. Это вообще особенность переписки как жанра. Зато вы получаете волшебные слова, адресованные лично вам: комплименты сыплются как из рога изобилия. Написать фразу: «Я еще никогда не встречал такой девушки как ты», — значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации. Поэтому виртуальный партнер оказывается в более выигрышной ситуации, чем реальный человек. Виртуальный партнер к тому же имеет время подумать, чтобы сочинить красивую фразу, подобрать слова… Таким образом, он может оказаться во сто крат лучше любого реального человека, которого мы видим во всем комплексе его жизни, а не только в том, что он решил нам продемонстрировать. Идеализация заставляет оторваться от реальности, поверить в мечту. Полноценный контакт не может быть столь же идеальным как виртуальный. Поэтому влюбиться виртуально гораздо проще.

Во время переписки люди попадают в зависимость от эмоций , которые они получают, читая слова другого. Причем большинство эмоций надуманы ими самими и привязываются к конкретному человеку. Появляется ощущение, что больше никто другой не способен в вас вызвать то же самое. Поэтому чувства возникают не только вполне реальные, но зачастую даже сильнее тех, что вы испытывали к кому-либо до этого, к кому-то, кого можно было бы потрогать в реальной жизни.

Люди, испытавшие это пьянящее чувство близости и доверия в виртуальном общении, утверждают, что при реальном общении ощутить подобное просто невозможно. Многим становится уже все рано, как на самом деле выглядит человек, чем он занимается, главное, что «он способен так говорить и так понимать». Именно в силу этого многие склонны идентифицировать то, что чувствуют, как настоящую любовь .

Я знаю одну пару, которая познакомилась в интернете на одном из форумов. Вскоре они встретились в реале, понравились друг другу (уже при работающих обонятельном и тактильном анализаторах!) и вскоре поженились. Но вот парадокс - они по прежнему испытывали потребность писать друг другу письма, чем нередко и занимались, сидя в разных комнатах одной квартиры. В письмах получалось легче сказать о сокровенном, легче давались нежные слова.

А вот, как описывает накал чувств Ольга, 26 лет. «Мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 100 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Когда я поняла, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнала, что ему 16 лет. Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма… стихи, музыку … Я решила прервать переписку, но не смогла… Это был наркотик. Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Я не могла лишить себя этого счастья. Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне посвящали такие красивые и талантливые стихи. А плюс к этому — ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Если вдруг письмо не приходило — я просто задыхаться начинала. Сказать кому-то на работе, что у меня ТАКОЕ с 16-летним юнцом…»

Маша познакомилась с Патриком на сайте языкового обмена. Она указала в анкете, что хочет учить французский с нуля и готова помочь в освоении русского. Он написал ей на английском. Она ответила. Он написал снова. До изучения французского и русского дело так и не дошло, поскольку завязалась оживленная переписка на английском, который они оба знали. Уже с первых писем она была очарована его личностью, радовалась каждому письму как ребенок и проверяла почту даже ночью. Он весело излагал свое мнение о серьезных философских проблемах, все время шутил и очень развлекал ее своими письмами. Они любили одни и те же книги, им нравились одни и те же фильмы, он присылал ей потрясающие композиции, они обсуждали в письмах все подряд и не переставали удивляться невероятным совпадениям во всем. Они нашли друг в друге столько общего, что казалось по ту сторону экрана сидит ее брат-близнец. Иногда они писали друг другу по 30 писем в день. Она влюбилась так сильно, что иногда забывала, что пора забрать дочку из садика, приготовить ужин мужу или проверить у сына дневник. Переписка с ним стала самым важным и приоритетным делом для нее. Она отдавала себе отчет в том, что ее зависимость от этой переписки сродни наркотической, но ничего поделать с собой не могла. Она пробовала избавиться от нее… Но если она не писала больше суток, он заваливал ее письмами, полными искренней тревоги, а ей почему-то не хотелось играть с этим человеком в кошки-мышки. Они говорили обо всем на свете, и казалось, что нет человека, который понимает ее лучше, чем он. Но от мысли, что ей хочется дотронуться до него реального Маша сходила с ума. Просто дотронуться, больше ничего не надо.

Семейный статус обоих долго не позволял говорить о нахлынувших чувствах, но примерно через пять месяцев Патрик не выдержал и стал писать «Я тебя люблю». А через год после знакомства он приехал в Москву. Решиться на реальное знакомство было непросто и очень страшно. Маше очень не хотелось разочароваться в сказке, которую ей нарисовала фантазия. Но виртуальные отношения достигли такого накала, что встреча должна была стать спасением от ощущения того, что «мы сойдем с ума», если не встретимся в реальной жизни и не поймем: мы это все себе придумали или мы на самом деле две половинки, чудом нашедшие друг друга в огромном мире?

На расстоянии чувства начинают зашкаливать из-за невозможности получить естественный для человека контакт - телесный. Мысль о реальной встрече сводит с ума. Фрустрация из-за невозможности ощутить реальную близость с человеком, с которым возникла виртуальная близость, подпитывает чувства и разжигает страсть. Один из партнеров берет билет и едут туда, где живет виртуальная любовь… Правда, не всегда находит то, что ожидал увидеть… но мы сейчас не об этом.

Реальная встреча на самом деле необходима, если речь идет о возникновении чувства . Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше обманчивых впечатлений у вас сложатся друг о друге. Только она станет мерилом того, где была фантазия, а где была правда, судьба ли это или насмешка судьбы. И здесь нужно быть готовым к любому развитию событий. Ни рецепта, ни достоверной статистики на этот счет еще пока нет. Зато есть главный признак здоровых отношений между партнерами по виртуальной любви - это взаимная готовность перенести отношения в реальную жизнь. Даже если вас разделяет расстояние и границы - первая встреча просто необходима, и только после нее виртуальное и реальное общение могут успешно дополнять друг друга какое-то время.

Настоящая любовь, а не ее иллюзия, может возникнуть тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности. Если же ваш партнер всячески избегает реальной встречи, то нужно срочно вытаскивать себя из зависимости от любви к нему.

Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.

Еще лет двадцать назад невозможно было себе представить, чтобы люди знакомились, влюблялись и изменяли своим половинам, не вставая с кресла. Но с появлением Интернета все это стало реальностью... Виртуальный роман - измена в интернете бывает с каждым.

2 137895

Фотогалерея: Виртуальный роман – измена в интернете?

Американские психологи считают, что сегодня почти половина измен — на "совести" Интернета. Им вторят и юристы, утверждая, что в последние годы киберстрасти стали основной причиной распада семей. В Европе тоже бьют тревогу: в Англии треть молодых мужчин и почти столько же женщин обходятся без реального секса, удовлетворяясь виртуальным романом - изменой в интернете и общением на сайтах знакомств, в социальных сетях, аське и чатах—здесь чаще всего зарождается виртуальный роман - измена в интернете. Датчане: почти 65 % взрослого населения балуются киберсексом. Наших изменщиков и любителей виртуальной клубнички пока не подсчитали, но психологи утверждают, что каждый пятый имеет проблемы, так или иначе связанные с общением в Сети, в том числе и на сексуальные темы. Почему же люди по собственной воле вязнут в этой самой Сети и можно ли считать виртуальные романы изменой?

Жажда знакомства

По мнению некоторых продвинутых интернет-пользователей, у виртуального романа - измены в интернете есть масса преимуществ по сравнению с реальными страстями. Неограниченный выбор партнеров. Завести роман в кибер-пространстве может каждый, кто способен отличить компьютер от утюга. Перед тобой — весь мир: блондины, брюнеты, толстые, худые, романтики, реалисты... Хочешь в своем городе, хочешь — на другом континенте. Быстро, удобно и просто. Как подметила Беатрис Майлхэм, исследователь из университета Флориды, "с развитием киберсекса уже нет необходимости в тайных поездках и в дешевых мотелях: сетевое свидание может проходить в той же комнате, в которой находится супруга или супруг". Вот почему некоторые пользователи умудряются флиртовать одновременно с несколькими десятками (!) человек.

Отсутствие обязательств
Если партнер по переписке разочаровал или наскучил, достаточно просто занести его в черный список, и он больше не "достанет" своими посланиями. И никаких вам ссор, истерик и выяснения отношений — то есть всего того, что неизбежно возникает при разрыве в реальной жизни.

Можно примерить на себя любой образ. Чувствуете себя неуверенно из-за полноты или возраста? Не беда, в виртуале представимся сексуальной блондинкой 25 лет. А для достоверности поставим фото малоизвестной американской актрисы. Или же отфотошопим свое собственное так, что родной муж не узнает. Правда, собеседник по ту сторону экрана может проделать то же самое. Были случаи, когда "страстным поклонником брюнеток" оказывались 70-летние пенсионеры. От подобных проколов не застрахован ни один любитель виртуальных приключений.

Раскованность . Интернет-общение создает иллюзию анонимности, поэтому пользователи позволяют себе в Сети такое, чего никогда бы не допустили в реальной жизни. Здесь можно описывать свои сексуальные ощущения: и влажные трусики, и разряды по телу, доводя виртуального партнера до оргазма.

Виртуальные риски

Виртуальную любовь с одинаковым энтузиазмом крутят и мужчины, и женщины, причем чаще всего "обремененные" семьей. Кто-то поругался с половинкой, кто-то жаждет новых ощущений, кому-то не хватает общения... Исследования показывают, что кибер-страсти больше всего возбуждают мужчин старше 40 и... домохозяек всех возрастов, в том числе молодых мамаш.

Что касается джентльменов, то здесь как в анекдоте, когда молодой горячий парень уговаривает сорокалетних мужчин переплыть на остров, где полно обнаженных девиц, но старшие товарищи ему отвечают: "Да зачем? И отсюда неплохо видно!" Домохозяек же угнетают монотонные будни и недостаток внимания супруга (правда, чаще всего за невнимание дамы принимают элементарную усталость после рабочего дня). Вот и сбегают они в Интернет — "развеяться". Большинство уверены, что сетевые романы — невинное развлечение, чуть ли не детская забава. Но у психологов другое мнение.

Во-первых , вы можете влюбиться в своего интернет-партнера, ведь чем чаще люди общаются, тем больше доверяют друг другу. Возникает эмоциональная привязанность, которая может оказаться разрушительнее голого секса. У пишущего возникает ощущение, что по ту сторону дисплея его понимают лучше, чем в собственной семье: и про здоровье спросят, и про настроение, и даже цветы подарят (неважно, что виртуальные). А при богатом воображении партнер по переписке и вовсе покажется ангелом, начисто лишенным недостатков.

Во-вторых , виртуальный флирт ничем не отличается от настоящей измены. К такому выводу пришли британские психологи после серии опросов, в ходе которых выяснилось, что 51 % людей считают сетевые страсти изменой, а 84 % убеждены, что обманутый партнер непременно почувствует боль, обиду, разочарование и потерю доверия, то есть все, что испытывает человек, узнав о предательстве своей половины. А отсюда и до развода недалеко.

В-третьих , на виртуальный секс можно "подсесть", как на наркотики или алкоголь, считая реальные любовные отношения пресными, а "земного" партнера — занудой и консерватором. А интернет-зависимость, как и любая другая, лечится трудно.

Виват романтика!

Поэтому прежде чем откликаться на сексуальный призыв некоего Андрея из Киева или дрожащими руками выстукивать ответ загадочному Дэну из Ужгорода, тысячу раз взвесьте. Может, лучше выключить компьютер, подойти к партнеру и сделать "это" так же темпераментно, как во время медового месяца? Нелишне прислушаться к психологам:

Каждый третий виртуальный роман перерастает в реальный. Вы уверены, что готовы зайти так далеко?

Если ваша интернет-зависимость вызвана скукой г и низкой самооценкой, срочно меняйте свою жизнь: запишитесь на шейпинг, на танцы, начните ремонт в конце концов. Виртуальные страсти не решат ваши проблемы, а загонят их еще глубже!

Самый лучший способ вернуть в отношения былую романтику — периодически устраивать сексуальные уикэнды (еще лучше — проводить часть отпуска вдвоем, без детей, бабушек и дедушек). Отправляйтесь хоть на Мальдивы, хоть на дачу (только не стройте там сарай, не копайте грядки и не солите огурцы) и наслаждайтесь обществом друг друга!

Если же виртуальные связи вам чужды, зато вы подозреваете в них партнера, это не повод разбивать о его голову клавиатуру. Возможно, он зашел на сайт знакомств или чат просто из любопытства. Уверены, что у него настоящая виртуальная интрижка? Действуйте с умом, ведь сетевые романы не возникают просто так — это следствие проблем с постоянным партнером.

Ни в коем случае не шпионьте, пытаясь выяснить, с кем именно общается ваш муж, и не устраивайте ему "разговоры по душам". По мнению психологов, мудрая женщина в такой ситуации сделает вид, что ничего не происходит, играя роль идеальной супруги. Если же обиженная жена начнет устраивать истерики,

выгоняя подлого обманщика из дома, он уйдет: "Ты сама этого хотела". Кстати, если такое произошло, подождите впадать в отчаяние. Скорее всего, ваш избранник скоро вернется. Особенность виртуальных романов - измены в интернете в том, что они вспыхивают моментально, но так же быстро гаснут: красивое фото на дисплее плохо соотносится с реальностью. Сначала мужчина с удивлением обнаружит, что талия его виртуальной пассии в реальности напоминает причальную тумбу, потом его начнет раздражать грязная посуда на кухне (а у жены-то была идеальная чистота!), а затем он станет спешно собирать чемодан. Быт отрезвляет мгновенно!

Напустите на себя загадочности. Это касается не только нового имиджа, хотя пренебрегать этим не стоит, но и смены образа жизни. Любили спокойные цвета? Носите яркие! Терпеть не могли готовить? Удивите мужа изысканными блюдами. Были мягкой и пушистой? Освойте роль женщины-вамп — чем кардинальнее смена образа, тем больше интерес супруга.

Верните постель!

Рекомендации эффективны и для дам, чьи мужья увлекаются лишь интернет-клубничкой. Многие считают сетевую порнографию разновидностью виртуальных измен, но сексологи утверждают, что ничего страшного в этом нет — сильный пол нуждается в зрительной сексуальной стимуляции.

Тем более что большинство джентльменов, как правило, нагуливают на порносайтах аппетит, а плотно и с удовольствием "обедают" уже дома с законной женой.

Плохо, однако, если порнография становится заменителем нормального секса—вот тогда любимого муженька уже действительно нужно срочно вытаскивать из виртуальных объятий силиконовых красоток. Лучше — с помощью сексолога.

А в качестве профилактики добавьте остроты в интимную жизнь. Иногда можно вместе смотреть "фильмы для взрослых" — это, как отмечено специалистами, возбудит партнера сильнее просмотра в одиночку. Да и появится шанс применить теорию на практике. И не забудьте проверенные средства — новые позы, сексуальные игрушки и, конечно же, откровенное белье.

Кризисы семейного секса

Хроническое взаимное раздражение — плохой знак. Особенно опасно, если кризис настигает пару на... третьем году брака. Бурные страсти длятся, увы, от полугода до двух лет. Чтобы не ушел взаимный интерес, вас должно связывать что-то помимо секса, например рождение ребенка.

Седьмом — и мужчины, и женщины устают от скуки семейной жизни. Чтобы муж не пошел искать вулкан страстей на стороне, придется... самой стать вулканом.

Двадцатом году. Люди расстаются, прожив вместе полжизни. Причина — одиночество вдвоем. Дети выросли, вроде уже ничто не объединяет. Тут помогут общие увлечения: постройка дома, путешествия. И секс — лучший способ напомнить друг другу о любви!

Пять признаков измены (реальной или виртуальной)

Быть в роли обманутой жены не очень-то приятно. Психологи советуют обращать внимание на косвенные признаки, указывающие на возможную измену.

1. Привычка задерживаться после работы, особенно если раньше такого не было; регулярные визиты к друзьям, которых вы не знаете.

2. Странное поведение во время телефонных разговоров: партнер стремится

куда-нибудь уйти с трубкой, не говорит, кто звонил, стирает SMS и т. д. То же относится и к компьютеру: супруг запирается с ноутом в ванной, не разрешает просматривать его почту, приближаться к экрану, когда он работает, постоянно удаляет свою интернет-историю. 3. Частое зависание на чатах и в соц-сетях, слишком большое количество друзей противоположного пола на его странице.

4. Необычное сексуальное поведение: супруг либо всеми способами избегает близости с вами, либо, напротив, домогается при каждом удобном и даже неудобном случае, чего раньше за ним не наблюдалось.

5. Неожиданно придирчивое отношение к собственной внешности: тщательный подбор костюма, парфюма, покупка дорогого белья и пр.

Однажды вы замечаете, что любимый человек проводит слишком много времени за компьютером и не выпускает телефон из рук, даже когда идет в ванную. Что делать, если подозрения оказываются правдой? Надежда Максимова испытала на себе - как пережить виртуальный роман мужа.

ФОТО Soledad Bravi

«Я захожу в примерочную кабинку, вижу, как ты надеваешь откровенное вечернее платье. Ты смущенно улыбаешься, одна бретелька спадает с плеча, я хочу ее поправить…» Честно, дальше я читать не стала. Потому что это сообщение писал мой муж. И не мне.

Скобки закрываются

Никогда НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ в телефон или планшет супруга. Это действует РАЗРУШАЮЩЕ

Так я лично столкнулась с виртуальной изменой. Могу с уверенностью заявить, что больно от нее не меньше, чем от измены физической. Чувствуешь, что теряешь почву под ногами, осознаешь, что тебя обманывали. Идиллическая вечерняя картина: муж, сидящий за ноутбуком, пока ты укладываешь ребенка спать. А оказывается, что он сейчас рассматривает Ларискино белье и просит его снять. Впрочем, я не замечала неладного: муж всегда много времени проводил за компьютером. Первым забеспокоился Миша. По его словам, жена раньше часто бросала свой телефон без присмотра, но с недавних пор перестала с ним расставаться, брала с собой даже в ванную. «Она вела себя как агент 007, - признался Миша. - Мне это показалось подозрительным».

Как поступать, если измена вроде как ненастоящая, но все-таки измена? После слез и долгих разговоров с мужем, клятвенных заверений, что такого больше не повторится, мы решили, что наша семья сможет пережить эту проблему. Мы обменялись не только обещаниями, но и паролями от всех соцсетей. Не для того, чтобы постоянно проверять друг друга. Скорее, это своего рода политика «ядерного сдерживания»: если оружие есть у обеих стран, то сам факт этого может предотвратить атомную войну.

Оказалось, что виртуальные измены не редкость и в той или иной степени случаются в каждой третьей семье. Такие виды адюльтера становятся все более популярными из-за их легкости и «безопасности». Не надо ничего планировать, придумывать несуществующие дела, тратить деньги на гостиницы и бояться, что тебя увидят общие знакомые, - достаточно просто установить пароль на телефоне.

Некоторые даже не стремятся скрывать свои отношения в Сети, потому что не считают их чем-то зазорным. Например, молодой человек моей коллеги Светы очень любил играть в Second Life - трехмерный виртуальный мир, где люди придумывают себе внешность, строят дома, вступают в браки и даже рожают детей. Парень не скрывал от Светы, что ведет двойную жизнь, потому что «не станешь же ты ревновать меня к нарисованной мулатке, живущей в Сан-Франциско?». Света вроде и не ревновала, но парня все равно через какое-то время бросила - всю свою творческую энергию он «сливал» в интернет: там он красноречиво острил, был способен на дерзкие поступки, делал комплименты своей виртуальной партнерше. А в реальности, по словам обманутой девушки, стал похож на «­пончик, у которого ­кто-то съел всю начинку».

Гаджеты - штука непредсказуемая, поэтому тайное может стать явным в самый неожиданный момент. Моя подруга узнала о дистанционной возлюбленной своего мужа, когда работала на его планшете. Муж-конспиратор разлогинивался во всех мессенджерах, отдавая устройство супруге, но из-за технического сбоя на гаджете все равно стали всплывать «окна» его переписки с любовницей. Подруга сверила даты и время и пришла в ужас: оказывается, ее муж умудрялся флиртовать со своей виртуальной пассией даже в семейном отпуске! «У меня на груди спит блондинка», - игриво писал он, неся в эрго­рюкзаке полуторагодовалую блондинку-дочь. Когда муж был в командировке, он присылал жене и любовнице одинаковые послания, ведя с ними параллельную переписку. «Эта измена ранит даже больше, чем реальная, - поделилась подруга. - Ведь он изменял, находясь со мной в одной комнате, иногда даже на расстоянии одного метра!» Свое поведение пойманный с поличным супруг объяснил тем, что ему не хватало тепла в отношениях и хотелось развлечься.

Жена - прочитанная книга

Кстати, женщины тоже вовсю развлекаются подобным ­образом, уткнувшись в экран смартфона. «Я только почту проверю», - говорила моя троюродная сестра мужу, отсылая в это же время виртуальному кавалеру свои фотографии в бикини. «Понимаешь, это как наркотик, - призналась она мне. - Для него я всегда самая красивая, самая сексуальная, самая интересная. Он не перестает восхищаться моей внешностью, смеяться над моими шутками. Он желает мне доброго утра и спокойной ночи. Я могу рассказать ему все впечатления за день, и он похвалит мои решения, посочувствует, если на работе проблемы. Он всегда принимает мою сторону. С мужем это все уже почему-то не работает, мы слишком привыкли друг к другу».

Психологи говорят, что измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в реальности. «Никто не уходит в виртуальный мир, если настоящий его удовлетворяет, - считает семейный психотерапевт Ольга ­Голосова. - Значит, что-то в семье идет не так. Возможно, не хватает эмоциональной близости или существуют проблемы в сексуальной сфере, нередко причиной служат эмоциональные травмы. Например, жена манипулировала мужем через секс или муж эксплуатировал материальную зависимость жены. Зачастую семейные отношения терпят крах от слишком разных ожиданий партнеров от брака - им хочется новизны, остроты ощущений, романтики, флирта. Помните оперетту «Летучая мышь»? Уставший от жены барон едет на бал, а она, случайно узнав об этом, покупает наряд Летучей Мыши и предстает перед мужем таинственной гостьей. И супруг в итоге пытается соблазнить собственную жену, признаваясь прекрасной незнакомке, что «жена - это прочитанная книга»! Уходя в виртуальный мир, мужчины хотят найти новую захватывающую «книгу», которую можно читать, ничем особо не рискуя. Впрочем, так поступают и дамы. Есть особая категория людей, которых привлекает именно виртуальный секс. Это может объясняться их страхом, неуверенностью в себе, нежеланием нести ответственность за реальный контакт. Такая измена никогда не вый­дет за рамки интернета, оставаясь тем не менее еще более обидной, потому что это измена душевная, по сути - предательство. О таких изменах, как правило, партнеры даже и не узнают, а ­виновник (-ца) будет ­отпираться до последнего».

Психологи уверены: измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в РЕАЛЬНОСТИ

По мнению психотерапевта, виртуальный роман нередко заканчивается и реальным адюльтером. Просто потому, что уже невозможно остановиться и в какой-то момент слова перерастают в дела. Интересно, что потребность в настоящих чувствах у женщин преобладает: современные дамы более склонны к риску и реальным изменам, чем представители сильного пола. «Если перевести все в плоскость юридических терминов, то виртуальная измена - это лишь намерение убить, а реальная - уже свершенное преступление, - говорит Ольга Голосова. - Чтобы намерение превратилось в действие, нужно стечение обстоятельств и особая решимость. Как правило, у мужчин старше сорока ее вполне хватает, чего не скажешь об их более молодых «коллегах». Многие клиентки, особенно дамы в возрасте, которые приходили ко мне с проблемой виртуальных измен мужа, в итоге выясняли, что он не ограничился только сексом по Skype, но и встречался с девушкой лично».

Как вести себя в этой неприятной ситуации пострадавшей стороне? Универсальных советов немного - каждая семья и отношения в ней слишком индивидуальны.

«Во-первых, главная заповедь современного брака: никогда не лезьте в телефон, планшет и компьютер своего супруга! - убеждена Ольга Голосова. - Есть понятие личных границ, и они святы для каждого человека. Любое их нарушение действует разрушающе: подглядыванием и подслушиванием отношений не сохранишь. Привычка читать чужую переписку в телефоне - психологический диагноз. Это говорит о повышенной тревожности, неуверенности в собственных силах, низкой самооценке. Во-вторых, если уж вы нашли фривольную переписку мужа с другой женщиной, то не торопитесь выводить его на чистую воду и устраивать скандал. Одна моя клиентка регулярно выбрасывала телефоны мужа, обнаруживая там сообщения от любовниц. Это не сильно помогало ей в семейной жизни. В состоянии аффекта лучше ничего не совершать. В вас говорят эмоции: гнев, обида, ревность, разочарование, возможно, даже зависть. Нужно просто подышать, подумать, «переспать» с этой мыслью. Не можете спать дома? Идите к близким вам людям, к тем, кто может вас поддержать. Утром, когда состояние аффекта пройдет, сядьте и на листочке бумаги ответьте для себя на вопросы: «Зачем я живу с этим мужчиной? Чего я хочу от этого брака? В чем может быть причина его виртуальной измены?» Вспомните, когда вы последний раз хвалили мужа, восхищались им и его успехами. А когда он хвалил вас? Попробуйте дать оценку вашей семейной жизни - чего в ней не хватает? Решите, чего вы хотите: развестись или жить вместе? После этого можно поговорить с мужем. Самый эффективный способ общения в этой ситуации - «Я-сообщение», признание в своих чувствах, а не обвинение собеседника: «Я, прочтя твою переписку, почувствовала обиду и горе, потому что Я тебя люблю. Мне жаль, что Я это прочла, потому что теперь мне больно». Послушайте мужа, спросите, что чувствует он, почему ему нужна виртуальная связь с другой женщиной. Важно узнать, чего ему не хватает в браке. Без оскорблений и упреков. Это гораздо труднее, чем просто кричать и стыдить. Иногда разговора с мужем просто не получается - захлестывают чувства: спазм в горле, слезы подкатывают, давление скачет. Тогда лучше просто обратиться за профессиональной помощью к психологу».

С того дня, как я увидела сообщения моего мужа к Ларисе, прошло два года. Последствия ощущаются до сих пор. Во-первых, я пережила не одну паническую атаку, когда муж дольше необходимого задерживался в туалете вместе с телефоном. Да, умом я понимаю, что, скорее всего, он бездумно листает Instagram, но воображение настойчиво рисует очередную виртуальную любовницу. Во-вторых, тема секса по интернету для меня теперь надолго закрыта. Раньше я сама прекрасно владела этим искусством недомолвок, намеков, многоточий, обменов провокационными репликами и смелыми фотографиями. Но теперь то, что мне казалось милым, представляется пошлым, а смайлики мужа после каждой фразы вызывают отвращение. Хотя иногда я ему отвечаю в том же игривом духе, не испытывая при этом никакого азарта и возбуждения. Просто чтобы у него не было желания снова «поиграть» с кем-то другим.

В условиях современного мира люди, зачастую, общаются друг с другом в интернете, — в социальных сетях, на сайтах знакомств чаще, чем в реальной жизни. Во всемирной паутине возникают и развиваются не только деловые, партнерские или дружеские отношения, но и любовные, иногда приводящие к созданию семьи. Сегодня, наверное, никого не удивит и не шокирует тот факт, что вы нашли свою любовь на просторах интернета.

Несомненно, виртуальные отношения чем-то удобнее и проще отношений реальных и имеют свои преимущества: это и анонимность, и неограниченный выбор партнеров, и отсутствие сомнений, которые сопровождают в реальной жизни. Как я выгляжу? Не глупо ли я себя веду? Вдруг это не тот человек, который мне нужен? Интернет надежно защищает от всех подобных страхов, да и ответственности за свое поведение никакой нет, — здесь можно позволить себе все то, чего нельзя допустить или сделать в реальности.

Однако, наряду с преимуществами, виртуальные отношения имеют и свои недостатки, а зачастую даже таят в себе опасности — от возникновения психологической зависимости, до встречи с аферистом, который под благовидным предлогом выманивает деньги у своих интернет-возлюбленных. Нередко виртуальные романы приводят к настоящим проблемам и даже трагедиям в жизни реальной. Но чаще всего, конечно, виртуальная любовь заканчивается катастрофическим разочарованием в партнере после встречи с ним в реале.

Это происходит потому, что общаясь в виртуальном мире, вы не видите своего собеседника, не слышите его голоса, не смотрите в его глаза, не воспринимаете его реакций, и даже веб-камера не спасет положения. Поэтому в своих мыслях вы и наделяете виртуального партнера теми качествами, которые хотели бы в нем видеть, — вы сами создаете образ «принца на белом коне», «прекрасной принцессы», идеального партнера, у которого при реальной встрече обнаруживается масса недостатков, о чем он, конечно же, просто «забыл» вам рассказать.

Так с кем же вы в итоге общаетесь? Какой на самом деле этот человек? Какие цели он преследует, общаясь с вами? Имеет ли смысл встречаться с ним в реальности? К чему все это может привести? Это далеко не самый полный перечень вопросов, которые возникают в процессе развития романа по интернету. В поиске ответов можно, конечно, положиться на свою интуицию или понадеяться на русский авось, но можно и взглянуть на эту ситуацию с точки зрения карт Таро и воспользоваться бесплатным онлайн гаданием «Виртуальный роман».

Расклад на 12 карт Таро Тота поможет ответить на эти вопросы, даст прогноз развития отношений на задуманный срок (не более одного года). Первый блок расклада опишет вашего виртуального партнера, его характер, личностные качества. Второй блок расскажет о его отношении к вам. Третий блок карт ответит на вопросы о встрече в реальном мире и о будущем отношений. Гадать можно на интернет-знакомства и на любовь по переписке.