Как встретиться с первой любовью. Встреча с первой любовью — чего можно ожидать

• Найти опору в прошлом. Первая любовь - часть нашей личной истории. Возвращаясь в юность, мы ищем в себе источник нерастраченных сил.
• Подтвердить свою состоятельность. Нам важно убедиться в верности нашего жизненного выбора и завершить отношения, которые не получили продолжения. Расставаясь с идеальными образами прошлого, мы можем строить новые отношения в реальных обстоятельствах.

В ответ на вопрос «Хотелось бы тебе вновь встретить первую любовь?» мы вряд ли станем уточнять, о ком идет речь. Для каждого из нас за этим словосочетанием стоит конкретный человек.

Что движет нами, когда мы пытаемся разыскать его следы? Чего нам не хватает в настоящем, если мы с готовностью окунаемся в прошлое? Чего мы ожидаем от встречи с человеком, с которым расстались 10, 20, 30 лет назад?

Вернуться к себе

39-летняя Татьяна нашла форум, на котором общались ее одноклассники, и среди них - ее первый возлюбленный.

«Мы расстались в середине 9-го класса: моя семья переехала в другой город. Я долго не могла решиться написать на форум, а потом очень волновалась, ждала: ответит Виктор или нет? Он ответил, и теперь мы переписываемся по десять раз в день, не можем наговориться. Кажется, мы вновь стали такими же наивными и искренними, как 25 лет назад».

Поиск первой любви - это ностальгия по эпохе невинности, романтизму, яркости эмоций

Для многих первая любовь символизирует момент жизни, когда мы чувствовали себя полными сил, а будущее казалось таким многообещающим. Поиск первой любви - это ностальгия по эпохе невинности, романтизму, яркости эмоций.

«Впервые ослепленные любовью, мы спонтанны, нас влекут внутренние импульсы и желания, - говорит гештальт-терапевт Ольга Долгополова. - Мы создаем идеальный образ, по сути, проецируя на конкретного человека свои желания и потребности. Мы ждем от него того, чего нам не хватает в жизни: понимания, нежности, поддержки, сексуальности...»

Если отношения молодых людей развиваются, то идеальный романтический образ постепенно уступает место реальному человеку. Первую любовь спустя годы нередко ищут именно те, кто не смог или не успел достаточно узнать друг друга.

«Но и в этом случае наши чувства направлены скорее не к другому, а к самим себе, - считает психолог-консультант Борис Мастеров. - Мы бессознательно стремимся оказаться в прошлом - в том времени, когда, как нам кажется, мы были лучше, чище и полны радостных надежд. И часто за этим стоит желание вернуться к своему нереализованному «Я».

Выразить недосказанное

Те, кто отправляется на поиски своей первой любви, часто говорят, что их влечет и ощущение недосказанности, незавершенности отношений.

Особенно остро это ощущается, если отношения прекратились из-за внешних обстоятельств, с которыми у влюбленных на тот момент не было сил бороться. Давление родителей, переезд, общественное мнение…

«Бессознательно возникает идентификация со сказочно-мифологическими парами, литературными героями: Ромео и Джульеттой, Тристаном и Изольдой, теми, чья любовь была запретной, невозможной из-за внешних обстоятельств, - рассказывает психотерапевт Александр Бадхен. - Ранние романтические отношения идеализируются и в культуре: поэзии, музыке, литературе, кино».

Поиск первой любви - это зов о помощи к тому, кто был нам когда-то дорог

Ощущение незаконченности рождает внутренний протест и желание найти свою первую любовь, «закрыть тему».

Это подтверждает 28-летняя Анна: «Мы расстались потому, что его родители резко возражали против наших встреч. Я долго не могла поверить в то, что он выбрал их, а не меня… Сейчас я бы хотела увидеться с человеком, который был моей первой любовью, чтобы он увидел меня и понял, как ошибался. Ну и заодно убедиться в том, что он мне безразличен».

Получить второй шанс

Когда мы переживаем успех, когда меняется качество нашей жизни или мы проходим через личностный кризис, нам необходимо ощущать что-то неизменное, постоянное. Чтобы сохранить свою идентичность, мы ищем опору в прошлом.

«Мы возвращаемся «на знакомую территорию», потому что прежние отношения всегда более безопасные, чем встреча с новым человеком. Поиск первой любви - это зов о помощи к тому, кто был нам когда-то дорог», - объясняет Александр Бадхен.

«Проще всего идти туда, где когда-то уже было хорошо. А первая любовь, если она не была связана с унижением, - очень позитивное чувство», - соглашается Борис Мастеров.

Вновь обретенная любовь многим дает ощущение возрождения, словно они нашли рецепт вечной молодости

На поиски первой любви чаще всего отправляются те из нас, кто состоялся в разных сферах жизни: те, у кого есть семья, дети, перспективная работа… Чего же нам не хватает?

Вернуть свою первую любовь - все равно что сбросить с плеч десятки лет, вновь почувствовать себя молодым и полным сил.

Светлана в 20 лет родила сына, Сергей был ее первым возлюбленным, но он отказался жениться и исчез из ее жизни.

«Когда сын должен был вернуться из армии, я собралась с духом и позвонила Сергею. Мы встретились, а через неделю поняли, что не можем жить друг без друга. Теперь мы вместе. Я словно вернулась в свои 20 лет, похудела, занимаюсь спортом... Я абсолютно счастлива. Пока я еще не сказала сыну, но верю, что он меня поймет. Я желаю каждой женщине в 40 лет такой же прекрасной и сильной любви, как в юности, надо только переступить через обиду и научиться быть счастливой в настоящем».

Вновь обретенная любовь многим дает ощущение возрождения, словно они нашли рецепт вечной молодости.

Женский интерес

Почему женщины чаще отправляются на поиски своей первой любви? Мечты позволяют им дистанцироваться от ежедневных будничных забот, где изо дня в день нужно исполнять роли хорошей жены и заботливой матери. Они часто мечтают о своих первых взрослых отношениях, которые тогда еще не были отягощены взрослыми обязанностями.

«Женщине важно чувствовать, что в ее есть жизни нечто постоянное, что не меняется с возрастом, что можно вновь пережить и прочувствовать, - говорит Ольга Долгополова. - Но если женщина постоянно думает о прошлом и стремится жить в воспоминаниях, это говорит о том, что она боится смотреть вперед и избегает реальности».

Антон Лазарев

Найти точку отсчета

Для каждого из нас первый любовный опыт - одно из важнейших событий жизни. Это конец детства, первый уход из семейного круга, шаг во взрослую жизнь.

«Первая любовь, первая встреча - это событие меняет каждого человека, - говорит Борис Мастеров. - Мы ощущаем, что уже не те, какими были прежде. Это в какой-то степени выбор и проба своего пути. Ведь в той или иной мере все последующие любовные отношения развиваются в соответствии с первой любовью».

38-летний Александр женился на женщине, у которой когда-то был роман с иностранным студентом. Пара рассталась: он уехал на родину, а она не отважилась радикально менять свою жизнь.

«Милена рассказывает мне об этой истории как о чем-то пережитом, но я вижу, что на самом деле сюжет не закончен. Я не хочу, чтобы моя жена забыла свою первую любовь, - мне кажется, то чувство придает новый свет и тепло нашим отношениям. Я даже уверен: если бы не этот роман, она не выбрала бы меня».

«То, как мы относимся друг к другу, как прикасаемся, как занимаемся любовью, что говорим, - все это так или иначе связано с опытом первой любви, - поясняет Борис Мастеров. - Мы либо берем эту модель отношений и частично воспроизводим в следующих любовных опытах, либо отталкиваемся от нее, строим что-то совершенно противоположное неудачному опыту».

Дорога к обновлению

Иногда встреча с первым возлюбленным может принести разочарование.

«Оно подобно чувству, которое мы переживаем, возвращаясь в город или квартал, где прошла наша юность. Оказавшись там, вдруг замечаешь, насколько реальность отличается от того образа, который сохранился в нашей памяти, - говорит Александр Бадхен. - Он может по-прежнему оставаться единственным и неповторимым, но места в душе занимает меньше, чем раньше».

Даже если мы вновь столкнемся с тем, что когда-то нас оттолкнуло, этот опыт все равно будет полезен

Это подтверждает 39-летняя Евгения: «Мне было достаточно услышать в трубке его «алло!» - и мир расцвел новыми красками. Я так хорошо знала его голос. Затем мы вновь встретились… и очарование было утеряно».

43-летний Илья рассказывает: «Признаюсь, когда мы встретились с Машей после 20 лет разлуки, мое сердце чуть ли не разрывалось на части: мы по-прежнему любим одни и те же книги, фильмы, восхищаемся одними и теми же людьми… Но, когда я понял, что мы можем начать все сначала, я осознал, что при всем моем «совпадении» с Машей по-настоящему я люблю ту женщину, которая родила мне детей».

Если возникает желание встретиться с человеком, с которым связано все самое хорошее и светлое в прошлом, встретиться нужно. Даже если мы вновь столкнемся с тем, что когда-то нас оттолкнуло, этот опыт все равно будет полезен.

«Так мы видим человека целиком и расстаемся с его идеальным образом, - говорит Ольга Долгополова. - Но одновременно у нас появляется возможность начать строить новые отношения, не обязательно любовные. Мы можем получать удовольствие от общения друг с другом в реальных обстоятельствах».

Опыт поиска и возвращения ценен всегда, даже если он связан с утратой иллюзий

Есть воспоминания, которые остаются с нами на всю жизнь. То, как мы строим свои семьи, в значительной степени определяют ранние отношения - с родителями, близкими людьми.

«В них лежит психологическая «точка отсчета», - добавляет Александр Бадхен. - Наша первая любовь - продолжение этих отношений, их реконструкция, первая самостоятельная попытка их воссоздания. В этом ее особая психологическая ценность. Этот опыт остается в потаенном месте нашей души, доступном для нас всю жизнь, и мы никогда не теряем его из вида».

Опыт поиска и возвращения ценен всегда, даже если он связан с утратой иллюзий. Он нужен нам для того, чтобы лучше понимать себя и жить дальше.

Мужчины предпочитают новое

Мужчины менее склонны к поискам своей первой любви, но не стоит упрекать их в том, что они менее чувствительны, чем женщины.

«Мужчины более ориентированы на удовлетворение сиюминутных потребностей, - объясняет Ольга Долгополова. - Они хотят испытать эмоции, проявить интерес, реализовать сексуальность сразу же, не откладывая в долгий ящик. Если уж мужчина мечтает о чем-то, то скорее не об отношениях, а о социальном успехе, карьерном взлете; его фантазии - во внешнем мире.

Представители сильной половины человечества любят те переживания и чувства, которые у них вызывает женщина. Кроме того, возврат к юношескому увлечению может существенно осложнить их жизнь: мужчина может почувствовать себя в невыгодном положении по отношению к нынешнему партнеру своей возлюбленной. А такое соперничество ему ни к чему. Так что мужчины скорее предпочтут искать новые отношения, нежели будут оглядываться назад».

Пару месяцев назад я прочитала в какой-то газете, что встречи в «Одноклассниках» привели к целому ряду личных трагедий. Супруги бросили свои семьи и вновь закрутили роман с бывшими одноклассниками и одноклассницами, так сказать, «первыми любовями». "Интересно", - подумала я. И вспомнила о двух своих главных увлечениях юности (о которых, надо сказать, не забывала все долгие 10 лет со дня окончания школы). После недолгой переписки мы встретились…

Предыстория…

…С Женей я познакомилась в свои далёкие 14 лет. С ним в моих воспоминаниях был связан первый «настоящий» поцелуй, прогулки под мелодичное стрекотание кузнечиков, тягостные ожидания его приезда (он был старше меня на 7 лет и учился в вузе другого города) и постоянное недопонимание друг друга. Женя – это мужчина, из-за которого я плакала больше всего в своей жизни. Это была моя первая, та самая настоящая любовь. Сейчас, с позиции прожитых лет, я понимаю, что проблема была в возрасте. Те 14 лет не были 14-ю годами сегодняшних тинейджеров, так запросто начинающих знакомство с секса. Секса тогда действительно не было… Мои 14 и его 21 лет… Это была действительно большая . Закончив школу, уехала в другой город и я. Правда, намного дальше, чем Женя. Спустя два года после отъезда я вышла замуж. Так наше общение оборвалось…

…Алик был моим ровесником. Мы учились в параллельных классах. Вечерами гуляли по парковой зоне у моего дома, ночами разговаривали по телефону… Алика я любила меньше. Точнее, в начале не выносила его вообще. А потом он заинтересовал меня. Заинтересовал… всем. Разлучил нас всё тот же отъезд и моя …

Возвращение

О своих старых приятелях я вспомнила после того, как развелась. Правда, приятели к тому времени были уже женаты… А у Жени к тому же росла дочка… Лично я наивно полагала, что мои экс-бойфренды не будут в восторге от идеи встретиться. Оказалось, всё наоборот… Мои бывшие были совсем не против свиданий. И, разумеется, всех вытекающих из встречи последствий…

Семья

Женя. После «исторической справки» о последних 10 годах жизни я пошла в разведку. Заговорила на темы семейные. Рассказала, что развелась. Стала спрашивать про семейную жизнь у своего бывшего, теперь 34-летнего, кавалера.

Ты знаешь, Марина, - сказал он, - честно говоря, семья – это только дополнительные расходы. Я знаю, что она где-то есть, что у меня , растёт дочь, но семью я вижу редко из-за постоянных командировок. И женился я потому, что пришло время жениться…

Алик. О своем женатом статусе Алик поведал мне весьма оригинально:

Да вот женился недавно, - сказал он. – Но ты не волнуйся, это совершенно ничего не меняет. Для нас. Мы можем встретиться в любое удобное для тебя время. Кстати, ты одна живёшь или как?..

В общем, я поняла, что «занятой» статус моих бывших бойфрендов ни в коей мере не был для них преградой для возобновления былых отношений на «новом уровне».

Мои волнения по поводу нескольких набранных за 10 лет килограммов, опасения по поводу возможной реакции на предложение встретиться в духе: «Да я же женатый человек!» - вмиг развеялись… Для моих бывших это вообще ничего не означало. Для них романы 13-ти и 10-тилетней давности были делом совершенно не минувших дней. Они вели себя так, как будто в последний раз мы душили друг друга в объятиях только вчера. Они оба приставали ко мне так, как будто мы были любовниками в течение последних нескольких лет…

Сложный мир женщины…

Мужская психология действительно сильно отличается от женской…

Чужие. Что же касается меня, то я смотрела на них и не видела ничего, как говорят, знакомого, близкого, «родного»… Мужчины, по которым я когда-то убивалась, не спала ночами, рыдала в подушку и исписывала страницы , стали для меня совершенно чужими… Даже поцелуи с ними (которыми закончилось каждое из свиданий) были поцелуями с совершенно чужими мне мужчинами… Я уже не говорю про секс, для которого нужно как минимум желание с моей стороны… В общем, желания заниматься любовью не было. И я прекрасно поняла, почему… Из-за отсутствия влюблённости, увлечённости на эмоциональном уровне…

Романтику – на свалку? Теоретически можно предположить, что влюблённость можно было бы вернуть. Например, традиционными романтическими способами. Съездить куда-нибудь на природу, сходить в ресторан, с помощью небольших знаков внимания… Однако я начала понимать, почему «этот номер не пройдёт».

Возвращаясь после встречи с Женей, которому я отказала в близости на первом свидании, наш разговор всё-таки «скатился» к его неоправдавшимся надеждам на секс.

Понимаешь, Женя, я так не могу, - жёстко сказала я. – Я тебя десять лет не видела…

Понимаю, - сказал он. – Просто сейчас у людей нет времени на романтику. Всё перевернулось. Сначала люди занимаются сексом, а потом решают, стоит ли им встречаться. Чтобы времени зря не терять… А романтика будет… Потом, попозже… Знаешь, сейчас в Америке существует такое понятие, как "quick” (в переводе с английского – быстрый). Возникло оно из-за бешеного ритма жизни, в котором нет времени на «любовь-морковь». Например, идут по улице совершенно незнакомые друг другу мужчина и женщина. Один из них может подойти к другому и сказать одно слово: «Quick?» Это означает предложение спонтанного секса. Второй либо соглашается, либо отказывается. После секса люди решают, встречаться им дальше или нет…

Я чувствовала, что в чём-то Женя прав. С точки зрения рациональности. Но сердцем принять этого не могла. Это неправильно, так не должно быть…

Алик тоже вёл себя так, будто «прелюдия» уже была… Была много лет назад, а сейчас состоится её продолжение. Выехав на машине за город, он остановился, потянулся, откинул назад кресло и сказал:

Ну что? Салфетку тебе дать, чтобы помаду вытереть?..

Ну что я могла ответить? Только одно:

Отвези-ка меня домой…

А как на самом деле?

Семья – отдельно, личная жизнь – отдельно? Суждения насчёт семьи, которая совершенно не мешает личной жизни, меня поразили. Правда, я не поверила им… Мне показалось, что любовь есть, просто она спрятана под маской цинизма… Я поняла это по тому, как Женя говорил о своём ребёнке… Как Алик, предложив поехать к нему домой, потом как-то понял «святотатство» своего предложения, засмущался и сказал: «Да, что это я? Домой ко мне, конечно, не поедем…». Как рассказывал, что жену свою добивался 4 года. Как обмолвился, что одну её на отдых ни за что не отпустит… "Значит, любят, - подумала я. - Жён своих они всё-таки любят".

Любовь прошла… Она навсегда осталась в прошлом. Ту её, чистую, нежную, молочно-шоколадную, не сравнить на вкус с «сахарозаменителем», который предлагает «дежавю». Не сравнить – и не надо. Пусть прошлое навсегда останется в прошлом, ведь его всё равно не вернуть. Жизнь – отличная кухарка. Она постоянно готовит нам новые десерты. Так что я подожду…

Социологи установили, что человек может быть по-настоящему счастлив в браке только в том случае, если заключил брак с человеком, которого полюбил впервые. Поэтому они не советуют влюбляться в юности, чтобы обрести счастье в дальнейшей жизни. Изучив психологию отношений семейных пар, которые прожили вместе длительное время, социологи пришли к выводу, что первая любовь становится нереалистическим мерилом, не дающим возможность увидеть положительные черты характера человека, который сейчас рядом.

Многие люди воспринимают тему первой любви особенно трепетно , для кого-то она радость на всю жизнь, а для другого - вечная боль… Подсознательно каждый, кто был влюблен в юности, желает вернуться прошлое и снова встретиться с первой любовью. Несмотря на то, что у каждого из них уже есть своя семья, совладать чувствами редко кому удается. Именно поэтому даже спустя 20 лет многим кажется, что может быть еще не все потеряно и есть возможность вернуть обратно те счастливые моменты жизни, которые напоминают о себе чистотой и искренностью отношений.

Первая любовь - это личностное испытание человека, в ней он приобретает опыт и раскрывается. Именно потому, что влюбленный в первый раз человек чувствует все сильнее, воспоминания о первой любви будоражат его всю жизнь. Но почему же тогда эти чувства редко выдерживают испытания и не приводят к долгой счастливой совместной жизни? В этом и заключается ошибочность суждений многих влюбленных, которые считают, что если бы они были вместе с первой любовью, то их трепетные чувства могли бы преодолеть все преграды и продолжались бы вечно.

После расставания воспоминания о первой любви обрастают розовой пеленой сентиментальности, человек начинает идеализировать эту и со временем она превращается в хороший сюжет для индийской мелодрамы. Особенно сильно охватывает ностальгия о первой любви в моменты, когда возникают проблемы в личной жизни, когда человек, который рядом чем-то обидел. Нынешние отношения кажутся серыми и скучными, а те, которые были раньше настоящими и прекрасными. Ведь в тех отношениях не было ответственности и проблем, не приходилось выполнять домашние обязанности и зарабатывать на жизнь. В то время мир был полон радости и романтики.

Социологические исследования показали, что мужчины ностальгируют о первой любви только в случае нехватки внимания со стороны жены, а вот женщины могут хранить верность подростковым чувствам многие годы, несмотря на то, что они окружены заботой и любовью мужа. Из-за сильных чувств любви женщины не замечают своего счастья и не могут адекватно ответить взаимностью тому, кто сейчас ее по-настоящему любит и находится рядом. От того, как человек переживает о первой любви, зависит его дальнейшее благополучие и умение строить семейные отношения.

Если первая любовь закончилась расставанием и глубокой душевной травмой, то комплексы и обиды будут распространяться на человека, который его любит в настоящее время. Первая любовь будет все время напоминать о том, что настоящего счастья уже не может быть, оно навсегда упущено. На самом деле такие мысли ложные, доказательством тому служит множество примеров тех, кто ради первой любви уходит из семьи с мечтой вернуться к тем счастливым моментам жизни. Как правильно отметил философ Гераклит: "Войти в одну и ту же реку дважды нельзя".

Идя на встречу со своей первой любовью , человек заранее идеализирует ее и мечтает встретить юную девушку или юношу. В действительности он видит перед собой совершенно другого человека, у которого другие привычки, взгляды и вкусы. Реальный партнер часто отличается от того, каким он был в юности, потому что, у того не было никаких проблем, ему не надо было зарабатывать на жизнь и думать об обязанностях. В результате очень скоро можно обнаружить, что герой из сказки под названием "Первая любовь" такой же земной человек, который совершает ошибки, бывает резок и груб. Он такой же, как и другие, а может быть даже хуже. Нередко встретившись с первой любовью, человек понимает, как дорог тот, кто был с ним рядом всю жизнь. Не зря ведь в народе есть пословица: "Недосягаемая вещь всегда кажется лучше, чем та, что лежит под рукой".

Конечно же, все вышесказанное не означает, что не надо любить и нужно жить с нелюбимыми. Просто надо жить настоящим, научиться любить и заботиться о тех, кто с вами сегодня. Живя прошлым, состоящим из подростковых фантазий, человек не замечает того, насколько он счастлив сейчас. При переходе во взрослую жизнь каждый человек испытывает на себе трудности жизни, надо научиться преодолевать их и находить компромиссы.

Первая любовь не должна стать причиной того, что вы не познаете следующую любовь. Да, тогда вы любили и были любимы просто так, без всяких обязательств и взаимных упреков. Это было веление неопытных сердец, в этом и заключается очарование первой любви. Ее, чистую и нежную, нельзя сравнить с той, которая может быть после встречи через много лет с бывшим возлюбленным. Не ищите встреч с первой любовью, пусть прошлое останется в прошлом! Лучше подумайте над тем, как можно улучшить отношения с человеком, который с вами рядом сейчас. Это и есть верный путь к счастью, а не тот, который строится на иллюзиях о возвращении к первой любви.

В наше время этот вопрос особенно актуален, потому как именно в современном мире нет ничего проще, как найти того, кого когда-то любил. Всевозможные интернет-ресурсы позволяют это сделать за несколько часов, и многие мужчины и женщины пользуются такой возможностью.

И если Вы хотите вспомнить прошлое, не имея настоящих серьёзных отношений, это одно, но чаще всего люди имеют серьёзные отношения, и именно какие-то проблемы, или нехватка тёплых чувств, или взаимопонимания, или любые другие сложности в нынешних отношениях толкают на то, чтобы вспомнить прошлую первую любовь.

И если раньше мы просто придавались былым приятным воспоминаниям, немного помечтав, желая пережить эти ощущения вновь, но продолжали жить новой жизнью и строить новые отношения, то теперь редко кому удаётся просто наедине с собой вспомнить первую любовь, теперь многие поддаются соблазну ещё и найти эту первую любовь и пообщаться с ней.
Зачастую именно это решение становится началом конца тех отношений, которые есть здесь и сейчас.

Желание встретить первую любовь говорит о трещине в отношениях

Конечно, ситуации складываются по-разному, бывает так, что женщины или мужчины и выходят на связь с первой любовью, но та не изъявляет желания общаться и держится в стороне, тогда всё проще. Но такое случается довольно редко, и чаще всего когда-то любящие друг друга мужчина и женщина решаются на общение и возобновляют его, вместе предаваясь воспоминаниям и тем чувствам, которые они когда–то испытывали друг к другу.

И, к сожалению, нередко такое общение начинает сближать их, им кажется, что, возможно, их расставание было ошибкой, и всё ещё можно вернуть, однако это иллюзия. Первая любовь тем и опасна, что она как шлейф тянется за людьми всю их жизнь, но это лишь от того, что первая любовь это первый опыт такого рода общения.

Вы можете сказать, что если в отношениях всё было хорошо, то общение с первой любовью не повредит им, и будете правы. Но весь парадокс в том, что если Вы соглашаетесь общаться с первой любовью, то это значит, что Ваши нынешние отношения уже где-то дали трещину, пусть даже маленькую, и Вы не знаете точно, где именно, но она есть.

Необходимо сделать выбор

Вы должны решить, что Вы хотите: хотите ли Вы понять, что не так в Ваших нынешних отношениях и предпринять меры для их улучшения, или Вы хотите кинуться в пучину страстей, о которых пока можете только вспоминать.

Женщинам очень тяжело даётся такой выбор, их природная эмоциональность часто слишком их захлёстывает, и если мужчина может разделять свою нынешнюю личную жизнь и адекватно оценивать ситуацию и, даже поддавшись соблазну, при этом не бросать семью, то женщина чаще всего окончательно запутывается, и семья распадается.

Из нашего опыта, новые серьёзные отношения с первой любовью заканчиваются, толком и не начавшись.

Хорошо там, где нас нет

Жизнь раз за разом заставляет убеждаться нас в правдивости этой пословицы. Но мы упорно не хотим в неё верить, однако женщины, которые поддались соблазну и позволили чувствам управлять собой, убедились в ней, поняв, что первая любовь должна оставаться в прошлом. Когда-то она закончилась, и теперь, предавшись воспоминаниям и столкнувшись с реальной жизнью, оказалось, что они разные люди, и их связывали лишь воспоминания.
И если Вы вдруг терзаетесь сомнениями и не знаете, стоит ли общаться с первой любовью, отнеситесь к этому серьёзно и задайте себе вопрос, а что Вы хотите получить от этого общения? Что будет, если Вас захлестнёт это общение? Не гоните эти мысли, а впустите в себя и обдумайте все последствия такого общения.

Представьте свои ощущения, если вдруг Вы теряете то, что имеете сейчас, безвозвратно, готовы ли Вы к этому, хотите ли Вы этого?
Только после этого принимайте решение, и если Вы решите, что не готовы, значит, есть смысл разобраться в нынешних отношениях и потратить свои силы на то, чтобы именно в них было то, что так приятно вспомнить.

Поставь свою оценку

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

Вам сейчас нужно для вашего спокойствия и большей определенности поговорить со своим мужам о чувствах, об его отношении к вам, вашем к нему. Иначе по вашему рассказу можно подумать, что женился он на вас только из-за ребенка, обстоятельства вынудили, как говорится, и все еще любит бывшую. В пользу того, что он относится к вам серьезно говорит его желание усыновить Вашего ребенка. Для этого нужны чувства к женщине, матери этого ребенка. Это не обязательно делать даже назло бывшей.

Что касается его отношений с бывшей. Я склонна думать, что это действительно дружеское общение, хотя бы судя вот по этой фразе: "И мне не запрещает с бывшими общаться по дружески..." Если бы ваш муж общался со своей бывшей не по дружески, он бы не мог даже допустить мысль, что вы можете общаться по-дружески, т.е. "мерил" бы по себе. А так он сам общается по-дружески, то и склонен думать, что и вы будете общаться так же. Каждый ведь меряет по себе и допускает в вашем случае те отношения, на которые способен сам.

Конечно то, что он общается с бывшей может негативно влиять на вашу уверенность в себе и доверие между вами. Но если сравнить например два возможных варианта общения с бывшими: 1) расстался, обижен, злится, не уверен в себе, не общается и 2) расстались по дружески, мирно-спокойно, до сих пор общается; то второй вариант конечно предпочтительнее. Ведь те негативные чувства, что остались бы по отношению к прежнему партнеру он сейчас вымещал бы на вас (эту обиду, злость, неуверенность и т.д.)

Пока мешать их общению не стоит, но стоит узнать, что такого он получает в общении с ней, чего ему не хватает в семье, с женой. Возможно этот недостаток вы можете восполнить, дать ему сами. И тогда скорее всего его, даже дружеское общение с бывшей, через какое-то время сойдет на нет. И даже если нет - это будет просто дружеское общение. Вопреки расхожему мнению дружба между мужчиной и женщиной все же существует, особенно если они оба ответственны. Судя по всему, ваш муж как раз такой человек.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

На самом деле в общении с "бывшими" ничего плохого нет. Вашему сыну необходимо общение с папой. А то, что касается вашего нынешнего МЧ, есть пословица: "Жених что лошадь: товар темный". Если уж быть до конца честной, меня немного смущает фраза: "Муж признавался о том, что-бывшую любил, ко мне у него другие чувства...Что ценит меня и уважает..." Будем надеяться, что вас он тоже научиться любить. потому как жена уважает мужа, а муж жену - любит. Может у вашего МЧ была глубокая привязанность, а не любовь. Время покажет.