Как я вижу своего ребенка. Какими хотят видеть своих детей современные родители? Дискуссия

В научном мире в последние десятилетия появилось большое количество психологических теорий о том, что нет никаких гендерных различий между мужчинами и женщинами, что все люди абсолютно одинаковы. Такие теории утверждают, что мужчина и женщина – это одно естество и никакой разницы между ними нет, и заявляют, что женщины преспокойно могут служить в армии, а мужчины – сидеть дома с детьми.

В настоящее время стираются различия между полами и между мужской и женской позицией. Тем не менее, мужчины и женщины сильно отличаются друг друга. Если не учитывать этих различий при воспитании детей, то в дальнейшем это крайне негативно отразится на их взрослой жизни.

Если мы игнорируем гендерные роли и говорим, что все дети одинаковые, то тем самым формируем у детей ощущение ненужности семьи и отрицание важности ее роли в будущем.

Детский сад: За и против

Правильный возраст для начала посещения детского сада.

Плюсы и минусы домашних и детсадовских детей.

Детский сад как современная модель воспитания детей.

Ваш ребенок растет, и вы задумываетесь о детском садике для него. Все вокруг говорят, что детские сады – это социализация ребенка, приучение к определенному режиму и правилам. Может, и вашему малышу это нужно?

Давайте разбираться вместе! Начнем с простого вопроса: для чего именно вашему ребенку нужен детский садик? Иногда можно услышать от родителей уникальные ответы, вроде: «Надо, чтобы он переболел как можно большим количеством болезней в саду, и тогда выработается крепкий иммунитет». Но когда ребенок часто и сильно болеет, его иммунитет падает! В детских садах группы довольно большие. Инфекции передаются всем малышам, и их неокрепший организм от этого страдает сильно. Так что аргумент за садик «чтобы переболеть всем, чем можно» точно совершенно абсурден.

Следующий аргумент за детский сад: «Малыша там приучат к определенному порядку и режиму». Безусловно, в садах довольно строгое расписание. Другой вопрос, насколько именно этот режим нужен вашему ребенку. Многие родители уже с рождения малыша замечают, что кто‑то склонен вставать с первыми петухами, а кто‑то просыпается к обеду. То же самое относится к питанию и дневному сну ребенка. Все дети разные, у каждого свой уникальный мир и режим. Для психологического комфорта малыша гораздо полезнее, если режим будет близок к его биологическим часам. Главное, чтобы этот распорядок был одинаковым и стабильным.

Еще один распространенный аргумент: «Ребенок будет общаться со сверстниками, он научится с ними играть и взаимодействовать».

Кто‑то говорит: «Мы не умеем с ним играть и заниматься. Ему с нами скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься собственным ребенком.

Если ребенка отдают в ясли, то ни о каком взаимодействии с другими детьми речи не идет. До трех‑четырех лет малыши чаще всего играют или со взрослыми, или сами по себе. Если у вашего ребенка есть брат или сестра или он общается с детьми на детских площадках и в гостях, то этого достаточно для развития навыков общения. Для маленьких детей довольно дискомфортно пребывать целый день в группах, в которых вместе с ним находятся от одиннадцати (в логопедических) до двадцати пяти (в обычных группах) детей. Это сильная эмоциональная нагрузка для ребенка.

Что у нас дальше? «Там его будут обучать, развивать и заниматься с ним». Занятия, проводимые в группе свыше пяти‑восьми малышей, малоэффективны. Если ваш ребенок посещает какие‑то развивающие, спортивные или художественные секции, то эффект от таких занятий будет значительно выше, чем от занятий в детском саду. В таком случае удается дать малышу гораздо больше знаний и умений за меньший срок.

Кто‑то говорит: «Мы не умеем с ним играть и заниматься. Ему с нами скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься собственным ребенком. Что ж, это, конечно, аргумент. Безусловно, в саду, где ребенку уделяют внимание, ему будет лучше. Другой вопрос, что получится в будущем из таких отношений между детьми и родителями.

«Мы ждем второго ребенка» – такой аргумент тоже нередок. Да, с двумя или тремя детьми несколько сложнее, чем с одним. Однако малыш и так испытает стресс от появления брата или сестры, а тут еще добавится стресс от детского сада.

И наконец, действительно весомый мотив: «Маме нужно выйти на работу, а больше малышу не с кем остаться дома». Это, пожалуй, важный аргумент в пользу детского садика для ребенка.

Возможет еще и такой резон: «Ребенку через год идти в школу, и нужно, чтобы он научился находиться в коллективе и подчиняться общим правилам». Это тоже веский аргумент «за». Ребенка в таком случае отдают в сад за полгода‑год до школы, и школьная адаптация проходит для него легче, чем для домашних детей.

Не важно, по каким причинам, но родители приняли решение отдать ребенка в детский сад. В каком же возрасте привыкание к нему у ребенка пройдет наиболее беспроблемно?

Самым сложным возрастом для привыкания к детскому саду является период с 2 лет 8 месяцев до 3 лет 3 месяцев, так как примерно на это время попадает кризис трех лет. Это, как правило, острый кризис, зачастую проходящий тяжело. Рекомендуем отдавать ребенка в сад с 3,5–4 лет и позже.

Часто в детский сад малыша отдают по окончании декретного отпуска – в полтора или в три года.

Ребенку трудно совмещать сразу несколько стрессовых ситуаций. То есть когда малыш переезжает на новое место жительства, разводятся родители, в семье появляется еще один ребенок, мама выходит на работу, в это время не стоит отдавать малыша в детский садик. Сначала нужно, чтобы ребенок пережил один стресс, а только потом имеет смысл подводить его к другому.

Адаптация детей к детскому саду может длиться от одного месяца до полугода.

Нужно помочь малышу справиться с новой ситуацией. Важно, чтобы у родителей была твердая позиция, что для ребенка сад – необходимость. Если же сами взрослые колеблются и переживают, то ребенок это чувствует и его тревожность усиливается. Чтобы смягчить необходимость ежедневных походов в сад, можно рассказывать разные сказочные истории по дороге утром. Главное, чтобы у малыша было желание идти туда. Иногда можно привлечь к походу в садик папу или бабушку. С кем ребенку комфортнее, с тем и нужно его отправлять.

В детском саду у малыша могут возникнуть различные проблемы при адаптации. Так, дети иногда отказываются ходить в туалет. Или могут происходить драки, малыш попытается кусать других детей. Ребенок может начать приносить из детского садика матерные слова. Родителям надо понимать, что это часть социального воспитания ребенка.

Также важно слушать, что говорит вам ребенок о том, что происходит в саду. Разберитесь, где заканчиваются его капризы по поводу того, что он расстается с мамой, и начинаются страх и проблемы в детском саду.

Какими я
хочу видеть своих детей? Сразу обращаю внимание: СВОИХ детей, а не детей всей
страны. Хотя, не скрою, я бы хотела, чтобы все дети вырастали такими.

Наверное,
у всех родителей есть хотя бы смутное представление о том, кем они хотят
вырастить своего ребенка. Кто-то воспитывает врача, дипломата, танцора или
актера. Егор вон будет детским хирургом. По Милане пока неясно – она слишком
поверхностна и ленива. Но собирается быть официанткой, хотя очень стеснительна
и не разговаривает с людьми. Это, конечно, все шутки и речь вовсе не о
профессии. Ведь неважно, чем и сколько они будут зарабатывать на жизнь.
Главное, чтобы были хорошими людьми. И счастливыми. Как их такими воспитать? Не
наседая, не настаивая. Как сформировать внутренний стержень из морали,
интеллигентности и воспитанности?

Я
очень боюсь, что они насмотрятся на мам, курящих в коляску и распивающих пиво
на лавке. Я хочу, чтобы для них это никогда не стало нормой. Также как слышать
матерную речь было бы для них неестественно и неприятно. Чтобы всегда были выше
этого.

Но и
лишнего пафоса не хочу. Чтобы оценивали людей не по достатку, а по личным
качествам. Чтобы жили, не задрав голову и поправляя корону. Не хочу Милану
девушкой, у которой в глазах бренды, а в голове переживания о внешности. Хочу,
чтобы была стильной и ухоженной, не прилагая особых усилий и средств. И Егора
метросексуалом не хочу. Пусть и мозоли на руках будут, даже если и от ручки,
или от скальпеля (все же хирург мне покоя не дает).

И
чтобы в отношениях с противоположным полом все было деликатно, тактично и с
чувством собственного достоинства. Чтобы Милана не звонила первой и без секса
на первом свидании (да-да, я очень старомодна), чтобы принимала ухаживания, а
не проявляла излишнюю инициативу. Чтобы умела сказать «нет», не обидев, и не
давала ненужные надежды. Чтобы не была вертихвосткой, стреляющей глазками.

Чтобы
Егор обращал внимание на правильных девушек. Чтобы был джентльменом – подавал
пальто, дарил цветы, делал комплименты, платил в ресторанах. Чтобы, увидев его,
хотелось замуж и детей (я честно постараюсь быть хорошей свекровью – список
требований к снохе вы как раз и читаете)).

Чтобы
они хотели и имели детей. Потому что людей без детей я не понимаю, а своих
детей понимать хочу (завернула, конечно). Чтобы не просто родили детей для
галочки, а жили ими и старались делать их жизнь яркой и счастливой. Чтобы
баловали не подарками, а вниманием.

Хочу,
чтобы были культурными и интеллигентными. Читали книги, смотрели хорошие фильмы
(а не засоряли мозг всевозможными телешоу), равнялись на достойных людей (у нас
почему-то принято смеяться, например, над Радзинским и Михалковым и восхищаться
Ксенией Собчак и Водонаевой).

Чтобы
фраз типа: «Мне не важно, что вы обо мне думаете. Я не думаю о вас вообще»
никогда не было в их обиходе. Чтобы думали о других, не зацикливались на своей
персоне. Чтобы следили за словами и поступками. Уважали чужое мнение, не считая
себя самыми умными.

За прошедшие дни мне удалось задать этот вопрос 51 ребенку: 27 девочкам и 24 мальчикам. Возраст детей — от 5 лет (пятилетка была всего одна, но очень умненькая, я не удержалась) до 15 лет (дальше мне показалось, что уже не дети и оценка будет уже не детская). Все полученные мною мнения можно (довольно условно, конечно) разделить на три группы: дошкольники (с 5 до 7), средние (с 8 до 11) и старшие (с 12 до 15). Причем тут сразу надо сказать, что группы ответов я бы выделяла не по календарному возрасту. Некоторые ребята из младшей и средней группы проявляли «взрослость» ответов, свойственную более старшей группе. Как правило, это вполне коррелировало с их общей психологической «взрослостью»: все опрошенные дети и семьи были мне знакомы по крайне мере в рамках поликлинического приема, разговора с ребенком и родителем, просмотра медицинской карточки и т. д. И наоборот: некоторые ребята, по возрасту вроде бы относящиеся к старшей группе, ответы давали вполне соответствующие средней или даже младшей группе. Как правило, это сочеталось с общей инфантильностью психического облика или (для двух мальчиков) с ролью «клоуна», которую этот ребенок (вовсе не инфантильный психически) сознательно избрал для себя в социуме.

Приблизительно половина ребят была из моих «заслуженных подопытных», т. е. тех, кто участвовал в моих предыдущих экспериментах и опросах. Они всегда готовы поработать. Им это нравится, некоторые из них, бывая в поликлинике, даже заглядывают ко мне в кабинет и спрашивают: а вы никаких новых исследований не проводите? Их не нужно настраивать, входить с ними в контакт и т. д.

Их родители говорили мне, что в школе и во дворе эти дети тоже пытаются проводить какие-то опросы, эксперименты, исследования общественного мнения среди детей и даже учителей и родителей. А трое из ни х пошли в научные кружки, где проводят уже настоящие исследования, пишут научные работы и докладывают их на школьных конференциях (один из них — умничка и участник моего давнего эксперимента с гаджетами — по моей наводке изучает социальную жизнь муравейников в биологическом клубе). И, кстати, вот этим своим результатом — пробуждением в паре-тройке десятков ребят из «дворовых» школ действенного исследовательского духа — я реально горжусь, и он кажется мне много более важным, чем псевдонаучные результаты моих нынешних «исследований».

Вторая половина детей была из семей моих личных знакомых, а также из семей, пришедших ко мне на прием. За детьми-дошкольниками и младшими школьниками я записывала ответы сама. Дети старше 10 лет писали свои ответы на бумажке лично. Пятеро детей (лично знакомых мне) прислали свои ответы по электронной почте. Родителей с ответами детей я не знакомила (это входило в дизайн исследования, чтобы исключить подхалимаж, наезды, прямые намеки и т. д.). Детям было сказано, что если письменно сформулированное мнение им понравилось и/или показалось важным, то они САМИ могут донести его до родителей.

Итак, какими же наши дети хотят видеть нас, своих родителей?

Радуйтесь! — почти половина детей к нам АБСОЛЮТНО лояльны. То есть 23 ребенка (в основном младшая и, как ни странно, старшая группы) написали или сказали что-то вроде: «Вот именно такими, какие они есть, я и хочу их видеть». Тут сразу вопрос: можем ли мы похвастаться таким принятием, такой лояльностью по отношению к нашим детям?

Еще несколько детей (в основном старшие) ограничились безличной (как будто бы ни к кому конкретно не относящейся) констатацией человеческих качеств:

— добрыми и справедливыми,

— не занудными,

— веселыми, не озабоченными постоянно,

— дружными (все поняли, о чем это? — КМ).

Фирменное подростковое (шесть упоминаний): понимающими!

И один чудесный мальчик, как будто с советской открытки:

— здоровыми, счастливыми и под мирным небом!

Самые креативные, конечно, малыши:

— чтобы мы с папой поплыли вдаль на подводной лодке. С мамой? С мамой тоже можно. Но тогда чтобы белое все и парус был (оцените тонкость гендерного восприятия!);

— чтобы они мне купили много-много разноцветных воздушных шариков и мы все вместе шли по улице, ели прямо на улице мороженое, а люди на нас смотрели и улыбались… Да, еще чтобы была весна… (Как просто, а кто из нас додумался?);

— чтобы они позволили мне поселиться в зоопарке (мама тоже могла бы там жить, или, если не хочет, пусть навещает меня и приносит вкусные подарки)... Или, если нельзя в зоопарке, хотя бы в конюшне…

Самое распространенное у малышей:

— чтобы папа и мама со мной больше играли,

— чтобы родители на меня не ругались.

Средняя группа оказалась самой прагматичной. Именно тут пожелания к родителям носят не столько духовно-нравственно-эстетический, сколько практически-материалистический характер:

— чтобы покупали мне то, что я хочу (ни один малыш этого не пожелал и не потребовал);

— чтобы не гоняли от компьютера (я наиграюсь и сам уйду);

— чтобы не приставали с уроками, а хотя бы иногда еще о чем-нибудь поговорили;

— пусть поймут, что я уже не маленький;

— пусть перестанут говорить, что я — идиот косорукий (законное пожелание, не правда ли?);

— правильные родители — это те, которые со своим ребенком обо всем советуются;

— если они не будут мне врать и меня кидать, так и я не буду;

— отпускающими гулять столько, сколько другие ребята гуляют, и чтобы бабушка в окно не смотрела.

И самое, пожалуй, удивительное в этой группе:

— чтобы дружить, а не враждовать все время. Надо понять: мы одна семья, мы на одной стороне баррикад (похоже, мира БЕЗ баррикад этот ребенок вообще вообразить не может!).

У старших, конечно, «освободительные» мотивы:

— те родители, которые вообще не пристают, — самые правильные;

— которые понимают: у детей уже своя жизнь. Захотят — расскажут. Не захотят — не надо лезть;

— Те, которые предоставляют детям максимум самостоятельности и ответственности.

Есть, прямо наоборот, осознанная, неприкрытая горечь отторжения (та самая противоречивость подростков, о которой все говорят, но мало кто осознает, в чем она на самом деле заключается):

— ласковыми, интересующимися;

— всегда готовыми выслушать и поддержать. Такими, к которым не страшно прийти и рассказать…

— те, которые не оценивают все время.

И самое, на мой взгляд, ужасное:

— такими, которые видят в ребенке человека с чувствами, а не свой вложенный труд, деньги, время и здоровье.

Вот такие сегодняшние детские ожидания…

Скажите, дорогие читатели, а вот вы сами помните, какими вы хотели видеть своих родителей в детстве? Вас все устраивало или чего-то не хватало? Или что-то было лишним? Интересно, меняется ли что-то в этих ожиданиях от поколения к поколению, или со времен Древнего Рима дети всегда ждут от родителей одного и того же?

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

Предлагаю нарисовать портрет ребенка, о котором мечтает каждый родитель. Будем реалистами, поэтому в картинку добавим штрихи повседневной жизни и бытовых проблем.

― Спит ночью, не требователен днем, не спит ― играет, подошло время ко сну самостоятельно засыпает.

― Грудь сосет, если мама отлучилась ― с удовольствием кушает детские смеси.

― Капризничает редко, только если есть видимые причины: зубки режутся, приболел.

― С удовольствием сидит в коляске, без осложнений остается с бабушкой, когда мама уходит.

― Подрастая, становится значительно активнее, но хлопот не приносит.

― Слушается, но не «маменькин сынок», сообразительный ― шкоду не делает, в меру умный, чтобы родители поспевали за ним.

― Общителен, имеет много друзей на площадке и в саду, но родителей расспросами не мучает. Понятливый, мама сказала, что устала, понятно с первого раза, больше напоминать не нужно.

― В подростковом возрасте не перечит родителям, имеет свою точку зрения на многие вопросы.

― Учится хорошо, но не «ботаник». Занимает первые места на олимпиадах, определился с профессией и четко идет к поставленной цели.

― Делится секретами, но не выбалтывает семейных.

― Любимец компании, но допоздна не гуляет.

― Благополучно минует все трудности подросткового периода.

Мечта каждого родителя: послушный, в меру активный, умный и понятливый, одним словом удобный ребенок. Вроде он есть и проходит все сложности возрастных этапов жизни, но как то легко, не беспокоя родителей. Можно сказать мечта каждого родителя, идеальный ребенок.

«В чем подвох?» спросит один читатель, «Таких детей не бывает» возразит другой читатель. Отчего же, дети бывают разные и каждый родитель мечтает вырастить ребенка, который был бы:

Чувствителен к его желаниям,

Сообразительным, чтобы делал все быстро и правильно.

Податливым и гибким, при отсутствии собственной позиции.

Услужливость, к которой стремятся родители, появится, если родители будут регулярно занижать самооценку и держать на должном уровне.

Как воспитывать удобного ребенка

Раскроем секреты, которые помогут родителям воспитать, можно сказать, идеального ребенка. С ним можно выйти на улицу не боясь, что тот будет гонять и бить большой палкой детей, гладить бездомных животных, выбегать на дорогу или приставать к посторонним с вопросами. Люди будут вас провожать завистливым взглядом «И как смогли воспитать Сидоровы такого спокойного, послушного и умного ребенка?!»

― Начните с простого, не обращайте внимания на пожелания, требования и «не хочу» ребенка. Еще не дорос до своего мнения, а пока выполняй что говорят родители. Хорошо действует принцип «Не можешь ― поможем, не хочешь ― заставим». Но если желания ребенка и родителей совпадают, вот тогда конечно следует одобрить.

― Контроль за выполнением поручений и требований родителей. Сказали, надо сделать любой ценой, без отговорок и оправданий. На то мы и родители, чтобы нас слушаться. Не выполнил, неправильно сделал ― наказывайте.

― Выстройте систему наказаний. От простых, забрали игрушку, до серьезных, надавить на слабое место. Например, любит гулять ― не пустить, не любит читать ― заставить пару часов «сидеть» не отрываясь от книги. А в некоторых случаях прибегнуть и рукоприкладству, чтобы от рук не отбивался. Но помните, злоупотреблять нельзя, забитый ребенок не будет сообразительным, а потеря этого качества не сможет сделать удобного ребенка.

― Если ваш малыш имеет мягкий характер, то проблем будет мало. Как попытается показать свой характер – прикрикните на него, чтобы знал свое место. Все довольно просто, вы много раз это делали бессознательно, не задумываясь.

― А вот над самооценкой нужно поработать. Вернее поработать, чтобы она не поднималась от успехов. Ребенок должен знать свое место под солнцем, только тогда сможет вырасти хорошим человеком.

― Похвалу нужно заслужить. Показал хорошее поведение, получи ласковое слово. Только так, при строгом нормированном контроле можно вырастить ребенка.

― Несерьезно или скептически воспринимайте успехи ребенка «Да, что ты там еще можешь…», «Это конечно хорошо, но лучше бы ты подготовилась к контрольной».

― Если хочешь что-то сделать, то лучше сделать самому, тогда и получится хорошо и переделывать не прийдется. А тем более детскую помощь.

― Дети взрослым не советчики. Поэтому советоваться с детьми не следует, тем более проболтаться может. Детям всегда нравится красивое, а не практичное и ноское «Как можно спрашивать какое платье купить у дочери. Купили, пусть скажет спасибо и за это».

― Но врядли получится воспитать смышленого и самостоятельного малыша, если не давать свободу исполнения родительских указаний. Поставили задачу, а дальше думай сам «Выполняй, скоро прийду проверять!» Попытки помочь, одного из родителей, должны строго пресекаться другим, знающим толк.

― Тренировать ребенка ориентироваться в различных ситуациях. Например, создавать ситуации неопределенности, где нет четкого понятия как действовать. На первых порах ребенок будет теряться, но с опытом прийдет быстрота реакции. Ну а насколько они будут правильными, зависит от родителей.

Вот такими не сложными способами можно вырастить удобного для себя ребенка. Когда нужно такой малыш посидит в своей комнате, если дадите поручение выполнит, вопросов лишних не задает, все понимает с первого раза, проблем не создает. Вот он, мечта многих родителей, пример для подражания, удобный ребенок, можно сказать идеальный ребенок. Не поспоришь с этими фактами.

Если вы пришли к выводу, что такой ребенок не устраивает «Пусть мой малыш будет таким, какой он есть, с его баловством, неумением, непослушанием, упрямством, капризностью и слезливостью, но такой любимы, такой умный, такой сообразительный, такой нежный, такой «золотой», такой…». Значит вышеперечисленные правила написаны не для Вас. А как же воспитывать вам?

Советы по воспитанию обычного ребенка

1)Дети хорошо растут и развиваются в условиях любви и заботы. «Все любят своих детей» ― возразит читатель. Но в суматохе ежедневных проблем и вечерней усталости нет сил и времени это говорить. А дети нуждаются во внимании родных ежедневно, ежечасно, ежеминутно. А показать это можно как угодно: ласковым взглядом, похвалой, объятиями, поцелуями, общими секретами, доверительными разговорами, вечерним чаепитием, совместными играми и даже «сюсюканьем».

Ощущение, что тебя ценят, ждут, где ты кому-то нужен, помогает понять свое место в семье. Но при условии, что родители заняли свои места. Как показывает практика, папа, вечно работающий или всегда «уставший» для детей, а мама «впахивающая» на работе и дома, врядли самостоятельно сможет справляться со всеми возложенными на нее обязанностями.

Поэтому обязанности по дому распределяются равномерно, по мере возвращения каждого члена в родные обитель семьи. Если надо папа и картошку почистит и с уроками поможет, как говорится в песне «Папа может все что угодно».

2)Равноправие в семье. Тяжело выстроить равноправные отношения в семье, когда родители повышают голос при плохом настроении или от усталости, не стесняются(не правильное слово) барских замашек и пренебрежительного отношения, когда родители не делятся проблемами или не спрашивают совета.

Но совсем другое дело, когда возникают трудности, мы должны быть чуть впереди ребенка, чтобы подать руку помощи, спрятать в трудную минуту за себя, сказать решающее слово.

3)Дисциплина и четкие требования. Куда легче живется, если в доме есть режим дня, четкие правила и требования у родителей. Детям не приходится подстраиваться под новые требования, получать наказания за незаслуженные и постоянно боятся, что опять будет что-то неправильно сделано.

4)А если плохо ведет себя, вредничает и капризничает, значит, следует применить «педагогическое» вмешательство. Какого? Однозначного ответа нет, в одних случаях достаточно посмотреть суровым взглядом, в других ― прикрикнуть, а в третьих и шлепнуть по попе. Вы сами знаете, как привести в нормальное состояние своего малыша.

Ну как он может быть идеальный, когда так ведет себя? Спросите вы. Да он и не должен быть идеальным, он как взрослые, подвержен перепадам настроения, часто меняет желания, что-то хочет, требует, доказывает миру свое совершенство ― воспринимайте его таким какой он есть, разрешите ему быть уникальной личностью.