Неуправляемый ребенок. Правильное поведение родителей

Неуправляемым принято называть ребенка, отказывающегося слушать родителей и выполнять то, что его просят. В реальности психологи убеждают, что неуправляемых детей нет, просто бывают родители, которые не могут найти подход к самому младшему члену семьи. У так называемой неуправляемости есть причины, и эти причины должны быть определены. Психологическая неграмотность мам и пап, нежелание вникать в детское сознание не только может усугубить ситуацию, но и нанести существенный вред психическому состоянию ребенка. Неправильный подход к детскому поведению может иметь последствия хуже, чем непосредственно его причины.

Причины детской неуправляемости:

Существует четыре основных причины детской неуправляемости:

1) Особенности физиологического и психического развития. Многие слышали о дефиците внимания и гиперактивности и об одноименном синдроме (СДВГ). Расстройства поведения и непослушание часто объясняется именно синдромом дефицита внимания с гиперактивностью. Тут без лечения и врачебной консультации не обойтись.

2) Кризисы определенных возрастов. В определенные периоды у детей отмечаются кризисные переломные моменты в восприятии окружающего. Это: 2-3 лет, 6-7 лет и 10-15 лет. В эти возрастные промежутки милый, добрый и неконфликтный ребенок превращается в нечто упрямое, истеричное и неуправляемое. Родителям в такие моменты нужно быть особенно внимательными и чуткими. Это не проявление плохого поведения, а особенность детского развития в тот или иной возраст.

3) Внутренний дискомфорт у ребенка также проявляется в специфике поведения. Нужно постараться понять, что же тревожит или выбивает из равновесия ребенка, т.к. своим поведением малыш явно «кричит» о помощи.

4) Некорректное родительское поведение. Это такой тип поведения, когда взрослые неосознанно провоцируют детские капризы или, того хуже, потакают им. Даже самый капризный и непослушный ребенок таким не родился, чаще таким делает его родительское воспитание. В большинстве случаев дети становятся неуправляемыми из-за необоснованных противоречий в воспитании: чрезмерная любовь сменяется равнодушием, сплошные разрешения сменяются категорическими запретами, гиперопека приходит на смену безразличия.

Как можно скорректировать детское поведение?:

Синдром дефицита внимания и гиперактивность сопровождаются обычно неврологическими изменениями и нарушениями мозговых функций. Неуправляемость становится проблемой не только для родителей, но и для самих детей. Ребенок переполнен неорганизованной энергией, чрезмерной активностью, ему часто сложно сосредоточиться. Школьники не усидчивы, им сложно долго слушать, у них нарушается концентрация внимания. У подростков может преобладать асоциальное поведение. Методы лечения и коррекции поведения в таком случае подбираются врачом и строго индивидуально каждому ребенку.

Кризисы в разные возрастные периоды объясняются взрослением и переходом на новый, более сложный этап развития. Это еще один шаг на пути к самостоятельности. Как бы ребенок не стремился стать более независимым, он нуждается в контроле, защите и чувстве безопасности. Родители должны быть готовы объяснить любой свой запрет или аргументировать свои волнения так, чтобы любимое чадо не ощущало резкого вторжения в личное пространство. Именно недовольство тем, что ребенок не воспринимается взрослым и самостоятельным, проявляется в грубом, неуправляемом поведении. Отрицающий все малыш в глубине души ожидает родительский совет и заботу, а не гнев с раздражительностью.

Когда ребенок не удовлетворен любовью, общением, вниманием или эмоциональной поддержкой, он начинает испытывать внутренний дискомфорт. Проявляется это повышенной агрессией, протестами, полным или частичным непослушанием и другими способами заострения внимания к внутреннему состоянию. Ребенок провоцирует взрослых на определенные ответные реакции, от которых зависит, поспособствует ли подобное поведение достижению детских целей и реализации капризов. Когда с помощью истерики и бунтарского поведения ребенку удастся добиться желаемого, это станет первым шагом к осознанному истеричному поведению. Для ребенка важно внимание. Не существенно, в какой форме оно проявится со стороны взрослого. Эмоциональный срыв на ребенка благодаря его неуправляемым провокациям – это тоже своеобразное внимание от взрослых, которого удалось добиться. Есть смысл вникнуть в суть детского непослушания и неуправляемости. Поведение придет в норму, когда ребенку будет оказана необходимая психологическая помощь от родителей.

Некорректное поведение родителей по отношению к ребенку проявляется в непоследовательности требований и правил. Когда завтра разрешают то, что сегодня запрещали, это непроизвольно наталкивает ребенка на мысль, что, в принципе, можно делать абсолютно все. Главное, найти пусковой крючок, который этому поспособствует. В поиске этого крючка ребенок не будет себя ни в чем ограничивать. Капризная неуправляемость – отличный способ манипуляции взрослыми. Если взрослые идут на поводу у неестественного детского поведения, значит, система работает и ребенку можно продолжать в том же духе. Следует отметить, что дети ведут себя по-разному с разными членами семьи. Следовательно, когда непослушание, капризы и неуправляемость наблюдается только рядом с мамой, значит, именно она ведет себя некорректно с ребенком и что-то в их отношениях складывается не так. Когда с бабушками (дедушками) – значит существует, проблема в общении с бабушками (дедушками), когда с папой – значит, в папе.

Ребенок стал неуправляемым: что делать?:

Все дети – это личности и индивидуальности. Загнать всех детей в одни рамки и дать всем родителям одинаковые советы – невозможно. Но выбрать из всех советов что-то правильное и эффективное для себя и своего ребенка – вполне возможно.

Существует 6 основных правил поведения родителей, у которых ребенок стал неуправляемым:

1.   Родительская последовательность. Каждый родитель должен обязательно выполнять свои обещания, держать данное ребенку слово и не «плавать» в запретах. Ребенок практически всегда готов проверять, правда ли то, что запретили вчера, также нельзя сегодня. Родители должны проявлять твердость и всегда подтверждать свои запреты. С разрешениями та же ситуация – нельзя запрещать то, что всегда было разрешено, потому что кто-то из родителей сейчас не в духе.

2.   Общение с ребенком на равных. Уважать детское мнение и интересы – это не значит идти у ребенка на поводу. Взрослые, общаясь между собой, всегда объясняются и мотивируют. Перед ребенком также нужно всегда аргументировать свои решения: «я не разрешаю то-то и то-то, потому что…», и «это можно, потому что…».

3.   Твердый дневной режим, четкий его распорядок. Многие требования могут быть введены в качестве правил, поэтому их не придется добиваться дополнительными усилиями. Чистка зубов, застилание постел, уборка игрушек должны стать правилами, а не постоянными просьбами. Нужно иметь выдержку и терпение, пока эти действия не войдут в привычку. Чем больше будет автоматических действий, тем меньше будет повода манипулировать взрослыми непослушанием.

4.   Если ребенок упрямится, истерит, его накрыла вспышка гнева, нужно попытаться его чем-то отвлечь (игрой, юмором), заговорить, озадачить интересными вопросами. Нужно постараться сгладить детский негатив, а не распылять его сильнее ответным раздражением. 5.   Любое непослушание или истерика рассчитаны на своего зрителя. В момент подобного поведения лучше увести ребенка в отдельную комнату или уйти самому, чтобы предоставить возможность ворчуну самостоятельно успокоиться. Только после успокоения можно спокойно обо всем говорить и доброжелательно выяснять, в чем было дело, и чем ребенок был недоволен.

6.   У маленьких детей обязательно должны быть абсолютные запреты: не трогать утюг, не лезть в розетку, не играть со спичками. Жесткие запреты создают маленькому ребенку ощущение физической безопасности и эмоциональной стабильности. Параллельно с запретами нужно медленно расширять границы самостоятельности, не вмешиваясь в дела ребенка, веря, что запреты нарушены не будут.

Практически все родители сталкиваются с таким периодом в жизни их ребенка, когда он начинает проявлять свой характер, показывать капризы, биться в истерики. Самый распространенный возраст, когда малыш становится неуправляемым – это период между 2-3 годами. Происходит, так называемый, кризис.

Чаще всего истеричное поведение случается по причине усталости или перегрузок. Такими методами ребенок выражает свои эмоции, потому что словами сказать он еще не умеет. Так что же делать, если ребенок в 2,3 года стал неуправляемым, как бороться с его капризами?

Для начала, стоит разобраться, почему он истерит. Родителям нужно выяснить причину капризов ребенка . Это может быть , выполнять работу по дому, собирать игрушки или уходить с прогулки. Чтобы добиться своего, малыш может начать , падать на пол, кричать и даже наносить себе боль. Так он хочет показать родителям свою точку зрения и добиться желаемой цели. Если хоть один раз уступить ребенку, то, скорее всего, в следующий раз он сделает то же самое. А с возрастом истерики перерастут в привычку, и справиться с этим будет очень сложно.

Действовать нужно сразу, как только ребенок начал проявлять свою эмоциональную неустойчивость. Не жалеть, не потакать, а успокоиться самим. Только равнодушием можно показать малышу, что своими истериками он ничего не добьется.

Помимо этого, необходимо придерживаться некоторых правил:

• Отказаться общаться с ребенком, пока у него не закончится приступ каприза.
• Не разговаривать, не вступать в споры, тем более не нужно кричать и бить его, это еще больше заставит его плакать.
• Нужно оставить ребенка одного, если действие происходит дома. Пусть останется рыдать в своей комнате. Главное, чтобы при этом, .
• Если же истерика случилась на улице, тогда нужно просто быть с ребенком рядом, но сделать вид, что это не мешает. Просто спокойно смотреть по сторонам. Конечно, прохожие будут вмешиваться, и взывать к совести, но на это тоже не стоит обращать внимание.

Только спокойное состояние родителей сможет вернуть ребенку нормальное поведение .
Пожалеть ребенка можно только после того, как он успокоится.
Необходимо учить ребенка выражать свои эмоции словами, а не действиями.

Помимо всего, нужно обговаривать эти моменты с людьми, которые могут заниматься его воспитанием – бабушки, тети, няни и т.д.

«Неуправляемый ребенок» - кого так называют? К сожалению, этот эпитет применяется очень широко - и к гиперактивным детям (с психофизиологическими предпосылками к непродуктивному поведению), и к тем исходно благополучным ребятишкам, которые вдруг становятся неуправляемыми. Среди вторых тоже две категории детей - и те, чье непослушание и неуправляемость вызваны возрастными кризисами , закономерными фазами их внутреннего, психического развития, и те, чье неуправляемое поведение спровоцировали внешние обстоятельства - в жизни семьи, поведении родителей. Именно об этих последних «непослушниках» и пойдет речь в статье. Почему возникает проблема и что делать, чтобы решить или предупредить ее, пока она не разрослась? Попытаемся ответить с позиций системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Случаи из жизни

Вот пара примеров из практики детского психолога:

1. На приеме мама 11-летнего Ивана, старшего сына в семье.

Мальчик учится в школе с углубленным изучением языков. Год назад родился младший брат. Еще во время второй маминой беременности Ваня стал абсолютно неуправляемым. Не слышит просьб, призывов, не хочет делать уроки. Успеваемость скатилась с четверок до двоек. Ребенок на грани отчисления из школы. Папа все время на работе, мама - в заботе о младшем сыне; надеялась, что старший будет помощником, но ее ждало разочарование. Ваня бывает жесток с младшим братом, то прижмет, то придавит. Младший часто плачет.

Мама жалуется: «Ваня - это как будто не мой сын. Я его вообще не понимаю, что ему нужно. Он ничего не слышит. Надо собираться в школу - он идет играть. Говорю не задирать мальчишек в школе - он лезет драться. Уроки не делает, отворачивается, злится, агрессивно отвечает, стал даже материться в ответ. Наши диалоги это - я говорю: «Иди, делай уроки», - он не отвечает - я повышаю голос: «Иди сейчас же, делай уроки, дураком вырастешь!» - он молчит или огрызается - я уже ору: «Зараза такая, иди делай уроки!» - он или только тогда слышит, или даже на это уже не реагирует. Я уже ору на него постоянно, а он вообще неуправляемый, делает то, что у него на уме. Помогите справиться с сыном».

2. На приеме мама с сыном Игорем 10 лет. Он тоже старший ребенок в семье, есть младший брат, 6 месяцев.

Игорек был всегда чудо-сыном, понимающим. До 10 лет ему покупалось все, что пожелает, к семейным обязанностям его не привлекали. Учился на пятерки, был послушен и спокоен.

За последние 3 месяца мальчика не узнать. Стал агрессивным, даже жестоким. Мама явно в растерянности и не знает, что делать со своим неуправляемым ребенком 10 лет.

Мама: «Это не Игорь, это чудовище. Я уже часто на него ору, ничего не могу с собой поделать. Он неуправляемый бандит какой-то. Я ему: «Иди, уберись в комнате», - он в ответ посылает меня, а ведь ничего делать-то больше и не заставляем. Успеваемость падает, и, главное, он совсем перестал меня уважать, совсем, как будто я для него девочка с улицы, орет на меня в ответ. Не знаю уже, что делать. Пойдем к психиатру, будем препараты выписывать, я не справляюсь».

Оба описанных случая (и подобных - много) сходны в основном: пока ребенок был единственным в семье, он был вполне благополучным, послушным и не причинял беспокойства маме. После рождения младшего, на которого мама переключилась полностью, старший стал вести себя вызывающе, протестно, стал неуправляемым, будто специально привлекая к себе внимание мамы и вызывая у нее бурную эмоциональную реакцию. Средства воздействия, к которым прибегает мама (крик, новые требования в жесткой форме, порой оскорбления в адрес ребенка), только еще больше провоцируют неуправляемое поведение сына. Мама в растерянности, проблема растет как снежный ком.

Что делать с неуправляемыми детьми, чтобы изменить их поведение, - таков вопрос очень многих мам. Сначала попробуем разобраться в причинах.

Почему ребенок становится неуправляемым

Представьте: такой замечательный малыш рос в семье, окруженный вниманием и заботой, теплым эмоциональным участием - всем тем, что давало ему ощущение защищенности и безопасности , прежде всего от мамы! До 6-7 лет эта связь с мамой очень сильная, а после - постепенно ослабевает, но вплоть до пубертата остается важным условием нормального психического развития ребенка. И вдруг его мамочка становится отстраненной, сосредоточенной на своих ощущениях (во время беременности) или полностью эмоционально переключается на недавно рожденного маленького и свои переживания, заботу, внимание теперь отдает ему. А про первенца, кажется, забывает… Представьте, что старшенький чувствует: растерянность, беззащитность, страх быть потерянным, ненужным маме, недоумение, в чем он виноват, и злость, агрессию как примитивные формы самозащиты, когда он еще не научился защищать себя сам, по-взрослому.

Истощенная от забот о младшем ребенке мама ожидает и требует от старшего помощи и поддержки, что в ее представлении само собой разумеется: он же старший, значит, должен помогать! А тот даже не догадывается, что у него теперь новый статус в семье с соответствующими обязанностями: быть не только самостоятельным, но и помогать тем, кто в его помощи нуждается. Он не догадывается об этом, не знает, потому что ему как следует не объяснили, что значит быть старшим, и он по-прежнему ожидает поддержки и помощи для себя, которые ему самому действительно необходимы. Ему так комфортно было быть «маленьким», когда родители всячески потакали его желаниям, ничего от него не требовали (и может быть, даже в порыве нежности называли «мой маленький») и сами получали от этого удовольствие. И вдруг мир перевернулся! От него постоянно что-то требуют, его постоянно обделяют лаской и теплыми эмоциями, его практически не замечают или кричат на него, обзывают! Если это называется «быть старшим», то он не хочет быть старшим и будет вести себя как маленький.

В попытках защитить себя он бессознательно скатывается к архетипичным, «животным» формам поведения: кричит, ведет себя угрожающе, не подчиняется, отторгает, проявляет крайнюю неприязнь к маме и тому малышу, который «отобрал у него маму». И вдруг он делает открытие: в ответ на его агрессию мама начинает обращать на него внимание! Правда, это не те теплые чувства, как раньше, но хоть какие-то чувства, а не игнорирование. И тогда некогда «чудо-сын» начинает откровенно не подчиняться, демонстративно, вплоть до абсурда, противоречить родительским требованиям, становится неуправляемым. И своим поведением он «кричит», что ему плохо, что родители, прежде всего мама, должны изменить свое поведение, прийти ему на помощь, чтобы он снова почувствовал себя психологически защищенным и обрел душевное равновесие.

Маме очень трудно

С появлением второго ребенка мама практически все свои физические и эмоциональные силы направляет на заботу о малыше; ее ресурсов просто не хватает, чтобы распределять свое внимание не только на него, но и на других членов семьи: мужа и старшего ребенка. В этих условиях ей реально требуется действенная помощь, эмоциональная, моральная поддержка. Однако если ее любимые домочадцы привыкли к тому, как было раньше: мама все брала на себя и со всем отлично справлялась (готовила, убирала, стирала и пр.), - то и теперь с пополнением семьи они продолжают жить по тому же удобному стереотипу. Муж не помогает, потому что он все время на работе и дома он хочет отдыхать, восстанавливаться для работы, чтобы финансово обеспечивать семью. А старший сын (дочь) не научен помогать, у него за предшествующие 8-10 лет жизни просто не сформирован такой навык.

У самой мамы противоречивое отношение к старшему: в сравнении с младшим он очевидно многое умеет делать самостоятельно и вполне мог бы помочь маме, чего она от него и ждет; но одновременно она сама в отношении к нему использует старый (привычный ей) стереотип, ожидая, что он будет послушным ее указаниям, как раньше.

Вдобавок ко всему, если в прежние годы семейной жизни не сформировалась традиция общего застолья (например, обеды по выходным, когда собирается вся семья), если чаще всего прием пищи происходит разобщенно, когда кому удобно, то внутрисемейные связи оказываются ослабленными.

Все это провоцирует рост внутренних противоречий в семье. Муж недоволен, что жена не уделяет ему прежнего внимания, но, «понимая», что она занята с малышом, выбирает стратегию «переждать», потерпеть год-два - и в этом режиме все больше отдаляется от нее, что постепенно сводит на нет ее чувство защищенности и безопасности. Мама все больше ощущает себя один на один с растущими как снежный ком проблемами. Она чувствует неуверенность, растерянность, потерю сил и внутренней устойчивости и в порядке бессознательной самозащиты переходит от «взрослых», «родительских» форм поведения к «детским». Ее собственные вектора придают специфику проявления ее нарастающей неприязни к тем, от кого она ждет и не получает помощи: слезы или крики, оскорбления, возможно, даже мат и рукоприкладство. Если мужа постоянно нет дома или на него по заведенному порядку отношений нельзя «поднимать голос», а малыш - в зоне защиты, под опекой мамы, то самым слабым звеном становится старший сын (дочь), на ком мама постоянно срывается и впадает в шок от своих реакций на ребенка, которого она должна и хочет любить. Так ее плохое состояние еще больше усугубляется.

Старший ребенок, становясь объектом нападок матери, бессознательно чувствует ее слабость, все меньше воспринимая ее как авторитетного взрослого, родителя, которого надо слушаться. Поэтому начинает огрызаться, ругаться на мать (если в семье обычным является мат, то ребенок начинает материться на мать), а видя ее растерянность и неумение справиться с ним, еще больше утверждается в том, что он может так себя вести (в преддверии подросткового возраста очень настораживающая тенденция). Это еще больше повергает маму в шок и ужас.

Налаживание взаимопонимания затрудняется также, если у мамы и ребенка разный набор векторов. Воздействуя на «старшенького» исходя из собственного представления о том, как должно быть, мама наталкивается на неожиданные (ей кажется - немотивированные) реакции чада. «Добрые старые методы» воспитания: прикрикнуть, пригрозить, наказать, - почему-то не работают. А как иначе, мама просто не знает. Ее наполняет ужас от ощущения, что ситуация идет вразнос, и она «теряет» своего ребенка.

В этой непростой ситуации мама вызывает безусловное сочувствие, в том числе и потому, что она сама не понимает, что делает и каковы последствия ее действий. Вряд ли ее можно винить. Но ситуацию действительно надо менять, тем более что у мамы такой запрос возникает как душераздирающий крик о помощи.

О том, что делать, если ребенок становится неуправляемым, и как это можно предупредить, .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Добрый и спокойный ребенок вдруг стал неуправляемым? Еще пару дней назад он был отзывчивым и послушным, а сегодня показывает свой, откуда-то взявшийся ненавистный характер, и с помощью истерик и капризов, заявляет о своем мнении? Знакомая картина, не правда ли? С подобной ситуацией рано или поздно сталкивается каждый родитель. Причем таких периодов в жизни ребенка бывает несколько. Это, так называемые возрастные кризисы, которые проявляются в нежелании ребенка идти на компромиссы и в полном отсутствии какого-либо уважения и чувства такта по отношению к родителям. Такие переломные моменты бывают примерно в 3 года, а также в 7 и 12 лет. Возрастные кризисы - это, в принципе, нормальные и естественные явления, с помощью которых родители могут наблюдать за очередным витком развития своих детей. В каждом возрасте эти кризисы имеют немного разные смыслы, но проявляются одинакового: ребенок действует с точностью до наоборот тому, о чем его просят, полностью игнорирует родных, закатывает истерики, проявляет свое упрямство и в целом становится вредным, противным и жестоким - таким, каким его никогда не видели родители и даже не могли полагать, что такое может быть с их сыном или дочерью.

Самым первым, и поэтому и самым неожиданным для родителей переломным моментом в жизни ребенка, является кризис 3-х лет, который у всех проявляется по-разному и в разное время, захватывая период от 2 до 3 с половиной лет, - о нем мы сегодня и поговорим. Что делать, если ребенок стал неуправляемым, почему послушный малыш вдруг проявляет агрессию и как реагировать на его выходки, - об этом и о многом другом в этой статье.

Кризис 3-х лет.

Ваш ребенок стал неуправляемым и ему 2 с копейками? Он постоянно делает все наоборот? Вам приходится говорить: «раздевайся», чтобы он начал одеваться на улицу, или заявлять о том, что «сегодня спать мы не будем», чтобы он отправился в постель? Вы постоянно слышите настойчивое: «Я сам»? Поздравляем, ваш малыш проходит важный этап своего развития - кризис 3-летнего возраста, который проявляется у малыша появлением таких несвойственных ранее для него черт, как: упрямство, протест, ревность, противоречивость и неадекватная самостоятельность.

Возраст 3-х лет для любого ребенка является переломным моментом в его жизни. Не зря, даже ученые, наблюдая за различными психическими процессами, происходящими в это время у маленьких детей, называют 3-летний возраст вторым рождением, когда малыш начинает осмысливать свою деятельность и делать ее целенаправленной. В это время у ребенка ломаются абсолютно все стереотипы в отношении окружающего его мира. Он начинает понимать окружающий мир как целостную категорию со своими законами, порядками и причинно-следственными связями, а себя воспринимать как личность, занимающую определенное место в этом мире. В этом смысле появившийся у ребенка повышенный негативизм и отрицание всего и вся, является признаком психологической эмансипации. То есть ребенок выражает свою индивидуальность, свое личное "Я". Он желает, чтобы с его мнением делились и воспринимали его наравне с окружающими. Если в этот момент ребенок не получает поддержки и понимания со стороны взрослых, он начинает все свои действия и поступки сопровождать еще и бунтом, плачем, а также жуткими истериками. Именно поэтому педиатры отмечают у 3-летних деток гиперактивность , и как следствие, повышенную утомляемость.

Появление тех или иных новых негативных для родителей черт характера у всех детей индивидуально. У одних детей 3-летний кризис выражается жестким негативизмом к окружающим; у других - упрямством и своеволием; у третьих - этот момент проходит практически незаметно, проявляясь лишь в настойчивости исполнения всех его желаний. Но любой из них требует к себе повышенного внимания со стороны родителей, которые, в свою очередь, должны быть в этот момент особенно спокойными, заботливыми и терпеливыми. А еще, чуточку хитрыми и, конечно, любящими, ведь деткам в 3 года как никогда требуется любовь, забота, понимание и поддержка со стороны близких и родных.

Что делать, если ребенок стал неуправляемым?

1. Необходимо принять, что кризис 3-х летнего возраста - это нормальный процесс абсолютно для всех детей. К тому же это временное явление, которое обязательно закончится, и к вам вернется ваш спокойный и послушный малыш, но уже с новыми знаниями и сведениями. Каким он будет: самостоятельным и умеющим отстаивать свою точку зрения, агрессивным и обиженным на весь мир или забитым и запуганным - зависит именно от вашего поведения.

2. Следует понять, что в этот момент ребенок приобретает свой личный опыт и задача родителей - помочь ему в этом поддержкой, любовью и уважением его мнения. Дайте ребенку чуть больше свободы и самостоятельности. Дайте ему возможность сделать то, что он хочет, конечно, аккуратно корректируя его деятельность и поведение.

3. Для ребенка в это время важно одобрение результата его деятельности. Он хочет делать все сам, потому что у него обостряется чувство собственного достоинства. Если он не будет получать одобрения от своих родных, - он может стать обидчивым и не принимающим никакую критику.

4. Если малыш закатывает истерики, особенно на глазах у прохожих, вы должны быть спокойны и равнодушны. Если вы будете жалеть его и потакать всем капризам - в будущем ребенок сможет достигать всех своих целей только подобным способом. Если ребенок, для того, чтобы получить желаемое, падает на пол, начинает кричать, бить ногами и в целом ведет себя неадекватно, - дайте ему понять, что такими действиями он никаких результатов не добьется. Научите его добиваться своего не агрессивной деятельностью, а разговором и просьбой. Научите его идти на компромиссы, а для этого идите на них и сами. Учитесь договариваться и уступать друг другу.

5. Оставайтесь в любой ситуации спокойными и уравновешенными. Не уподобляйтесь ребенку и не впадайте в панику и истерику вместе с ним. Но и не будьте агрессором по отношению к нему. Старайтесь не использовать авторитет и не давить слишком на ребенка. В его глазах вы всегда должны оставаться союзником.

6. Однако в ситуациях, когда вам срочно нужно остановить истерику и агрессию ребенка, и вы понимаете, что разговоры и просьбы в каком-то конкретном случае не помогут, крепко возьмите его за руку и отведите в сторону, а затем успокойте.

7. Установите правила и ограничения для ребенка и четко придерживайтесь их, договариваясь и отвлекая ребенка. Вообще, любые отвлечения, особенно в виде игры, отлично действуют на маленьких детей. Стоит лишь переключить внимание малыша на «птичку в окошке», «звездочку в небе», «машинку на дороге» - и ребенок уже забыл, почему он только, что пытался расплакаться.

8. Уделяйте ребенку в этом возрасте как можно больше внимания. Почаще играйте с ним, читайте книжки, разговаривайте. При любой возможности целуйте и обнимайте. Тактильный контакт очень хорошо налаживает доверительные отношения между ребенком и взрослым. Главное, чтобы малыш научился доверять вам и ценить ваше мнение. А сможет он сделать это только тогда, когда увидит, что и вы его понимаете, цените и уважаете.

9. Если ребенок стал неуправляемым, буйным и очень агрессивным, обязательно строго соблюдайте режим его дня. Ребенку в 3 года как никогда необходим четкий распорядок, а также здоровый образ жизни, крепкий сон и хорошее питание.

10. В это время необходимо тщательно дозировать и его впечатления, особенно если ваш малыш слишком эмоциональный.

11. Также следует аккуратно отнестись и к различного рода мультфильмам и передачам, которые смотрит ваш кроха. Оградите его от жестоких и злых мультиков, а лучше и вовсе замените просмотр телевизора чтением книги или прогулкой.

12. Родителям малыша, который проходит момент становления личности, просто необходимо научиться разговаривать спокойно, размеренно, успокаивающе и уверенно, без агрессии и злости.

13. Если ребенок стал неуправляемым, подумайте и о том, как и куда выплеснуть его неугомонную энергию. Займите его чем-нибудь: сходите в центр развития детей, займитесь спортом или отправьтесь в бассейн. Но обязательно дозируйте нагрузку и помните о повышенной утомляемости и эмоциональной неустойчивости малышей в этом возрасте.

И самое главное, всегда помните, что если вы хотите вырастить здорового и в физическом, и в психическом плане человека, а также воспитать полноценную личность, умеющую отстаивать свою точку зрения, добиваться результатов и иметь уважение в обществе - проявите чуточку терпения в момент, когда ваш малыш проходит кризис 3-летнего возраста. Ведь именно сейчас в нем закладываются все моральные ценности и жизненные приоритеты, придерживаться которых он будет всю свою жизнь.

«Да он же у вас неуправляемый просто!» Наверное, современным родителям очень часто приходится такое слышать в адрес своих детей. Особенно отличаются подобным поведением детки в возрасте трех лет. Если ваш ребенок к трем годам становится «неуправляемым», то не стоит впадать в панику, а стоит разобраться в причинах и научиться находить с малышом общий язык. Все зависит от родителей и от их желания взаимодействовать с ребенком.

Причины неуправляемости

Если говорить о трехлетнем ребенке, то причина неуправляемости вполне естественная, ведь именно на этот возраст попадает так называемый скачок в развитии, или как говорят психологи, кризис трех лет . Чем же характерен этот период в жизни ребенка? Можно сказать, что этот этап ярко окрашен негативизмом, отрицанием и упрямством. До этого «шелковый» малыш, становится просто ужасным монстриком, который ничего не хочет делать из того, что предлагают ему взрослые, специально «шкодит» и всяческими способами доводит родителей до белого каления.

Безусловно, любые этапы развития приносят ребенку пользу, ведь умение настоять на своем мнении – это важно. Не менее важно и желание самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Все это и пытается, на самом деле, делать ваш ребенок. Почему же подобные черты характера нам так нравятся во взрослых, а вот для детей подобное поведение мы считаем недопустимым? Конечно, есть такие действия, совершая которые малыш подвергает себя опасности, не осознавая этого, вот в этом случае его нужно останавливать, непререкаемо и категорически. В других же ситуациях нужно попытаться так обыграть ситуацию, чтобы все были довольны.

Как жить с неуправляемым ребенком?

Прежде всего, стоит понять, что такое поведение – это временно, что при правильном подходе вам удастся направить малыша в нужное русло и ваша семья вздохнет с облегчением, причем не только вы, но и ребенок.

Ребенок должен знать четкие границы дозволенного. Только вводить жесткие ограничения не стоит в любом возрасте, а особенно нежелательно это во время кризисов. Психологи советуют условно разделять границы на три зоны: красную, желтую и зеленую.

• В красной зоне находится все, что может причинить вред самому малышу, ребенок должен уверенно и четко знать, что ни при каких условиях ему не будет позволено что-либо из красной зоны. Например играть с огнем, касаться розеток, самостоятельно переходить дорогу и т.д. Примеров можно придумать массу.
• В желтой зоне находятся такие вещи, которые возможны, но при определенных условиях. Т.е. можно брать в руки нож и разрезать им еду (да, в три года уже можно давать малышу этот столовый прибор), но только если рядом кто-то из взрослых. Опять-таки, все эти условия, при которых предмет или действие из красной зоны допустимы, должны четко оговариваться и напоминаться ребенку.
• Зеленая зона – это все, что ребенок может делать тогда, когда ему хочется и так как ему хочется. Обязательно давайте ему возможность как можно больше реализовывать себя именно тут. Если ваш малыш интересуется бытовой техникой, но игры с ней находятся в красной зоне, то почему бы не купить ему игрушечную плиту, миксер или утюг?

Возможность выбора

С неуправляемым ребенком не работает приказной тон, диктаторская система воспитания. Нет, конечно, если вы «сломаете» ребенка, то он станет послушным и удобным, только какой ценой вы этого добьетесь? Поэтому, с ребенком трех лет нужно уметь находить общий язык, а где-то даже и перехитрить его, в хорошем смысле.

Кому из нас понравится, если нам просто прикажут, не давая возможность выбирать? Так и малыш охотнее сделает нужный вам выбор, если предложить ему иллюзию самостоятельного принятия решения. Не спрашивайте ребенка, хочет ли он ужинать, просто предложите ему выбрать меню на ужин – каша или картошка, мясо или рыба. Точно так же эффективен будет подобный метод и в отношении ежедневных обязанностей. Истерики и протестов перед сном можно избежать, если вы предложите такой вариант: ты вначале уберешь перед сном свои игрушки, а потом пойдешь чистить зубы или наоборот? Малыш может выбрать, какое действие ему совершать, и в то же время момент того, что пора спать даже не обсуждается.

Правильное поведение родителей

Это залог успеха для преодоления этапа «неуправляемости». Конечно, тяжело каждый раз объяснять малышу, почему опасно одному переходить дорогу, почему нельзя отходить далеко от взрослых на прогулке, почему нельзя прыгать с высокой лесенки и т.д. Это требует терпения и эмоционально-уравновешенного состояния у мамы и папы. Не всегда бывают ситуации, когда хочется это делать, ведь у взрослых и без того есть проблемы. Но ведь у малыша, в его крохотном, но таком важном для него мирке, тоже проблем предостаточно, и у него тоже может не быть настроения и желания. И только мы взрослые можем ему помочь, ведь мы же знаем и умеем намного больше, чем маленький ребенок. И мы сможем вырастить гармоничную, уверенную в себе личность, если не будем лениться и будем прикладывать усилия, чтобы помочь ребенку.

Натали Гойденко специально для сайта