Отец и сын. незаменимая роль отца в воспитании сына

Отцы, обнимайте своих сыновей;

Если этого не сделаете вы,

то однажды это сделает другой мужчина.

А. Дин Бёрд, доктор философии, психолог

«Если я как отец чему-то и научился, - сказал клиент, которого мы назовем Гордон, - так это тому, что все дети разные». Он опустился в кресло в моем кабинете, и в его взгляде читалась печальная покорность.

Успешный финансовый аналитик, Гордон был отцом четырех сыновей. «Когда мы с Глорией поженились, то дождаться не могли, когда же у нас будет настоящая большая семья, - рассказывал он, - У меня были не лучшие отношения с отцом, поэтому я очень хотел семейного тепла».

У этой пары один за другим родилось три мальчика, каждый из которых обожал своего папу. А затем появился «Джимми».

Глория, сидящая на стуле напротив мужа, взглянула на меня с грустью и тревогой. «К тому моменту как я была беременна Джимми, - тихо промолвила она, - я ужасно хотела девочку. Джимми должен был стать нашим последним ребенком. Когда он родился, я была разочарована до слез».

Вероятно, Джимми и его мать бессознательно сделали все, чтобы справиться с этим разочарованием, поскольку к восьми годам Джимми стал лучшим маминым другом. Заботливый и мягкий мальчик, проявляющий способности к игре на фортепиано, Джимми был из тех детей, что легко настраиваются на волну другого человека и с полуслова понимают его мысли и чувства. К тому возрасту он мог читать материнские настроения как книгу, но не имел ни одного друга своих лет. Он уже демонстрировал многие признаки предгомосексуального поведения. С недавнего времени Глорию стали беспокоить растущая социальная изоляция и депрессия мальчика. Старшие мальчики, напротив, были всем довольны и хорошо адаптировались.

Гендерные проблемы Джимми впервые стали заметны несколькими годами раньше, когда он начал примерять бабушкины серьги и пробовать ее косметику. Особенной притягательностью в глазах мальчика обладали золотые и серебряные заколки Глории, и он стал отлично разбираться в женской одежде, - все это еще до того, как он пошел в школу. В тот момент ему было всего четыре года.

«Я обращался с Джимми точно так же, как и с остальными сыновьями, - сказал Гордон, - и понимаю, что это не сработало, потому что он всегда воспринимал мои замечания неверно. Он выходил из комнаты и пару дней отказывался со мной разговаривать».

Став постарше, Джимми начал выказывать и многие другие тревожные симптомы: незрелость, слишком пылкое воображение, которое заменяло ему реальное общение, и высокомерное презрение к спортивным старшим братьям и их друзьям, которых те приводили в гости. Гордон вспоминал, что остальные сыновья всегда выскакивали встретить его, когда он приходил с работы, но не Джимми, который всегда держался так, будто отец для него пустое место.

В настоящий момент наибольшую тревогу вызывало неумеренное фантазирование Джимми. Он жил в придуманном мире, часами просиживая в своей комнате и рисуя персонажей мультфильмов. Глория наблюдала и другую нездоровую тенденцию - каждый раз, испытывая разочарование, Джимми принимался копировать особенности женского поведения. Когда кто-нибудь из друзей брата приходил к ним в гости, дразнил или высмеивал его, он начинал вести себя преувеличенно женственно.

В итоге Глория и Гордон решили что-то предпринять, чтобы помочь сыну. И они воплощали свое решение столь активно, что после первого месяца семейного вмешательства один из старших мальчиков, Тони, начал жаловаться, что о нем совсем позабыли. Для меня это было знаком того, что родители усердно следовали моим рекомендациям. В этот момент я предложил Глории и Гордону объяснить Тони, что вся семья должна объединиться и помочь Джимми, который «забывает, как быть мальчиком». После этого, несмотря на резкий старт, Тони тоже начал помогать брату.

Гордон сознавал, что младший сын уже давно начал отдаляться от него. «Детство Джимми совпало с трудным периодом в моей жизни. Наш брак трещал по швам, на работе - большие неприятности. Мне кажется, я просто не хотел забивать себе голову еще и тем, как найти общий язык с этим ребенком, ведь у него совсем непростой характер: он дулся и топал прочь в свою комнату всякий раз, когда я говорил что-то, что он воспринимал как критику».

Другие мальчики, напротив, всегда рвались поиграть с отцом и искали его внимания. «Я просто позволил Джимми хотеть не быть со мной, - признал Гордон. - Должен сознаться, я рассуждал тогда так: что ж, раз ему не хочется со мной общаться, это его проблемы».

«В таком случае, - объяснил я, - мы будем делать прямо противоположное тому, что делали раньше. Это означает, что вам, Гордон, нужно постараться привлечь к себе Джимми. А вам, Глория, потребуется научиться “отходить в сторону”. Вся семья должна действовать сообща, напоминая Джимми, что быть мальчиком - это здорово».

Моя стратегия лечения Джимми предполагала, что Гордон будет подбадривать сына, уделять ему особое внимание, брать мальчика с собой по делам, вовлекать его в контактные физические игры. Я стараюсь подсказать отцам многочисленные возможности для этого, - например, во время заправки автомобиля позволить сыну держать насос. Эти маленькие шаги важны для формирования связи мальчика с миром мужчин, что является фундаментом крепких отношений отца и сына.

Иногда Гордон звал Джимми помочь в работе по саду или приготовлении шашлыка. Гордон взял за правило быть дома во время еженедельных уроков Джимми по фортепиано и ходить на все его выступления. Он брал мальчика на спортивные выходы с его старшими братьями, надеясь перебороть привычку Джимми к изоляции и его неприязнь к братьям.

Вначале Джимми явно противился инициативам отца. Например, он недвусмысленно отверг приглашение поехать с отцом в офис. Но, по мере того, как его отношения с отцом становились более теплыми, Джимми начал вести себя более по-мальчишески и в школе его стали меньше дразнить. Я одобрил решение родителей Джимми записать его в секцию, где предполагалось командное участие, но при этом не было соревновательности и преобладали мальчики. Мать Джимми, Глория, специально попросила вожатого, юношу-студента, уделять Джимми больше мужского внимания, в котором тот нуждался.

Такие мальчики, как Джимми, должны понять, что родители поддерживают и подбадривают их, а не просто осуждают или критикуют. Например, однажды, когда Джимми был восемь, он взял мягкую игрушку, панду, с собой в школу. Глория заглянула на детскую площадку в обеденное время и увидела, что ее сын играет в полном одиночестве с пандой и беседует с ней. На следующий день, с подачи Глории, Гордон поговорил с сыном и сказал: «Джимми, мальчики твоего возраста не берут в школу мягкие игрушки. Но я принес тебе кое-что взамен». Он вручил Джимми «Game Boy», карманную компьютерную игру, которую мальчик взял с собой на следующий день. К его удивлению, одноклассники обступили его с просьбами дать им поиграть, и, конечно, Джимми был принят в компанию, ведь игрушка была его.

В результате последовательных действий родителей поведение Джимми, не соответствующее его полу, постепенно уменьшалось. Это касалось не только женственности, но и изоляции от сверстников, общей незрелости, страхов и неприязни к мальчикам. Гордон сказал мне: «Когда Джимми игнорирует меня и ведет себя так, словно я ему не нужен, должен признать: это удар по моему эго и я испытываю желание развернуться и уйти. Намного легче плыть по течению и принять статус-кво. Но затем я вспоминаю, что отношение Джимми ко мне - лишь защита. На самом деле, за маской безразличия и презрения скрывается желание общаться со мной. Так что я отбрасываю свои чувства и продолжаю пробиваться к нему. Я выпустил инициативу из рук, когда Джимми был младше, но теперь не позволю сыну так легко от меня отделаться».

Как мы видели, детская гендерная дисфория в действительности является бегством от вызова, связанного с возмужанием. Согласно данным многих исследований гендерное расстройство также связано с другими проблемами, которые (как в случае Джимми) включают отвержение мальчиком отца, социальную изоляцию и компенсацию через фантазию. Успешная терапия помогает мальчику найти путь в мире, который естественно разделен на мужчин и женщин. С помощью двух самых важных взрослых в его жизни, матери и отца, мальчик с расстройством полоролевой идентичности может отказаться от тайных андрогинных фантазий и обнаружить, что лучше жить в мире с четкими границами пола.

Как родитель, вы должны убедиться, что ваше в­­­­мешательство - с помощью терапевта или самостоятельное - является ненавязчивым и действительно поддерживающим, и при этом оно явно. Препятствуя нежелательному кросс-гендерному поведению, родители должны быть уверены в том, что ребенок чувствует, что его признают как уникальную личность. Не следует ожидать, что ваш ребенок станет типичным мальчиком или девочкой с типичными для своего пола интересами. Некоторые особенности могут присутствовать, и они вполне нормальны. Но в то же самое время «здоровая андрогинность» может базироваться только на прочном фундаменте уверенности в собственном поле.

Важно всегда выслушивать ребенка с неизменным уважением. Не принуждайте его участвовать в том, что он ненавидит. Не заставляйте его соответствовать роли, которая пугает его. Не стыдите за женственность. Процесс изменений происходит постепенно, через ряд шагов, которые сопровождаются любящей поддержкой. Попытки пристыдить могут дать отрицательный эффект.

Алекс, гомосексуал, проходивший у меня терапию, так рассказывает об этом:

Однажды, когда мне было пять лет, я получил в подарок набор парфюмерии, множество небольших флаконов с различными духами в коробке с ячейками. Мне они казались потрясающими, и я повсюду таскал их с собой. Я не забыл прихватить их, и когда мы с папой пошли в гости к родственникам. Полагаю, я был от них в восторге, потому что решился показать их своей тетке Маргарите. Она же смерила меня взглядом и сказала что-то вроде: «Зачем тебе духи? Ты что - девчонка?» Ну, я расплакался. Она, должно быть, почувствовала себя виноватой, потому что бросилась успокаивать меня.

Не знаю почему, но я все еще помню этот случай. Это увлечение духами быстро прошло, но из-за этого я переживал смешанные чувства.

Если ваш сын еще совсем маленький, полезно лишний раз указать ему на факты его собственной биологии, особенно, что он обладает членом, и это здоровое и нормальное явление, часть его. Отец должен быть активно вовлечен в этот образовательный процесс. Многие отцы обнаруживают, что хороший повод для таких бесед предоставляет совместное мытье с сыновьями. Отцы должны подчеркнуть, что анатомия делает мальчика «таким же, как все мальчики». Указание на то, что он имеет мужские гениталии (которые маленький предгомосексуальный мальчик, скорее всего, подсознательно стремится отрицать) успешно развеет любые фантазии женственного или андрогинного характера. Мужское тело - реальность, бесспорная часть его, доказывающая его мужественность и недвусмысленно отличающая его от мамы. Это символ его сходства с папой.

Совместный душ с папой - хорошее средство усилить идентификацию мальчика с отцом и мужественностью отца, так же как с его собственной мужской анатомией.

Доктор Джордж Рекерс, выдающийся специалист по детскому РГИ, дает детальные рекомендации, как сделать такой опыт позитивным: «Отцы не должны реагировать резко или отрицательно, если сын, находясь в душе с отцом, задает вопросы о поле или сексуальной анатомии. На любые подобные вопросы нужно отвечать положительно, с естественной заинтересованностью, подавать информацию соответственно уровню развития сына, подбадривая и впредь в любое время обращаться с такими важными вопросами» .

Отцам следует также усвоить: вполне нормально, если сын рассматривает половые органы отца или спонтанно дотрагивается до них. В подобных случаях отец должен избегать смущения или шока, не реагировать негативно, резко или как-то наказывать сына. Вместо этого отец должен сказать мальчику, что он будет выглядеть так же, когда станет подростком.

Если сын коснется гениталий отца, чаще всего, его любопытство будет удовлетворено, и он прекратит эти прикосновения. Сын вряд ли будет трогать его часто, если вообще к этому вернется. Но даже если сын настойчиво продолжает касаться пениса отца (что маловероятно), доктор Рекерс советует отцу переключить внимание сына, сказав, например: «А теперь возьми мочалку и хорошенько вымой за ушами, смотри, чтобы они были чистыми», - не высказывая напрямую запрета.

Если сын неоднократно касается гениталий отца каждый раз, когда они принимают вместе душ, доктор Рекерс советует отцу сказать: «Я не возражаю, чтобы ты смотрел на мой пенис, я ведь твой папа. Зная, на что похож пенис взрослого человека, то можешь представить, как твое тело будет выглядеть в будущем. Но теперь, когда ты его потрогал, я должен предупредить тебя. Мы, мужчины, не трогаем пенисы друг друга, за исключением нескольких случаев. Например, когда доктор осматривает пациента; или родители купают малыша; когда нужно проверить, нуждается ли мальчик в медицинской помощи, если он жалуется на боль или зуд в гениталиях». Кроме того, отец должен объяснить, что трогать собственный пенис можно, только если этого не видят другие.

Доктор Рекерс описывает трагический случай, который травмировал маленького мальчика и спровоцировал кросс-гендерное поведение. Отец вышел из душа, а маленький сын, движимый любопытством и очарованный его видом, коснулся пениса отца. Отец немедленно отшлепал мальчика, резко накричал на него и назвал «извращенцем». С того времени мальчик стал проявлять кросс-гендерное поведение. Принимая ванну, он заталкивал пенис между ног, чтобы быть похожим на девочку, и говорил матери, что ему жаль, что у него есть член.

Однако, если опыт совместного душа отца и сына проведен тактично, говорит Рекерс, «мальчик будет более подготовлен к совместному душу с другими мужчинами в раздевалке в школе, а потом и в студенческом общежитии».

Помимо совместного душа с маленькими сыновьями, я также советую отцам регулярно вступать в агрессивный физический контакт с мальчиками. Отцы могут также помочь, поощряя агрессивное поведение и физические выражения агрессии. Это помогает противостоять робкой роли «пай-мальчика», которую часто играет мальчик с гендерными проблемами. Борьба, возня, «поколачивание папы» - через все это мальчик открывает свою физическую силу и вступает в контакт с этим пугающим и таинственным мужчиной.

Мои взрослые гомосексуальные клиенты, все без исключения, описывают болезненное отсутствие - почти боль, - от отсутствия физического контакта с отцом. Ричард Уайлер описывает, как это лишение прикосновений приводит к постоянному чувству депривации :

Для человека западной культуры предельно ясно: настоящие мужчины не касаются друг друга. К сожалению, это табу часто переносится на отцов и сыновей, даже совсем маленьких, на братьев и близких друзей. Мужчины в нашей культуре боятся показаться гомосексуальными или «превратиться» в гомосексуалистов, обнимая другого мужчину или прикасаясь к нему.

Но это порождает как раз то, чего все боятся: многие мальчишки, оказавшись лишенными физического контакта, растут, мечтая об объятиях. Если потребность в объятиях и прикосновениях не восполнена в детстве, она не уходит лишь потому, что мальчик превращается в мужчину. Она была настолько важной и так долго отрицалась, что некоторые из нас искали секса с мужчиной, хотя на самом деле, нам были нужны всего лишь объятия. Мы просто не представляли, как еще получить несексуальное прикосновение, которого так жаждали.

Без этого нормального контакта молодой человек оказывается уязвимым перед неприемлемыми или насильственными отношениями.

Уайлер продолжает:

Не удивительно, что многие из нас с раннего детства были вовлечены в дисфункциональные или нездоровые отношения. Стоило нам найти что-то, похожее на любовь и одобрение, как мы цеплялись за это, не думая о последствиях.

Иногда другие мужчины использовали нас для сексуального удовольствия или мы использовали их, чтобы почувствовать себя близкими и любимыми.

Помните историю олимпийского пловца Грэга Луганиса, рассказанную в третьей главе? Он был одиноким мальчиком, которого не понимали и дразнили одноклассники и который был отчужден от отца. Неудивительно, что Луганис оказался эмоционально уязвим перед вниманием старшего мужчины, которого он встретил на пляже. Он «тянулся к близости и объятиям больше, чем к сексу». Он «изголодался по любви».

Одна из важных задач, стоящая перед родителями, состоит в том, чтобы поощрять ребенка на естественное выражение своих подлинных мыслей и чувств. Поскольку, как мы увидели, мальчик с проблемами часто боится взросления и ответственности, сопряженной с мужской ролью, поощряйте его говорить о своих тревогах и делиться своими представлениями о половой роли.

Приведем пример. «Шон» был женоподобным семилетним мальчиком, и его отец принял решение: «Мы не будем говорить о проблеме Шона; мы просто будем любить его и одобрять». Такой подход хорош для начала, но этого недостаточно. Родители должны изыскать возможности разъяснить ему различия между мужественностью и женственностью. Такие вопросы, как: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», «На кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастешь?» - удобный повод для исправления искаженных в фантазии представлений, для оказания поддержки.

Вам, родителям, необходимо постепенно заменять игрушки, игры и предметы одежды, которые питают кросс-гендерные фантазии вашего сына. Некоторые матери говорят мне, что они тайком выбрасывают определенные вещи. Понимая их огорчение и потребность действовать второпях, я предлагаю более открытый подход. Вы можете уговорить мальчика участвовать в передаче этих вещей с его разрешения знакомым маленьким девочкам. Некоторые родители даже устраивают ритуал избавления от женских игрушек, упаковывая их, чтобы потом отдать девочке по соседству или двоюродной сестре. «Прощальная церемония» может быть полезна, если ребенок еще совсем маленький. Возьмите коробку, сложите туда куклы, запечатайте ее и скажите «До свидания!», одновременно признавая, как трудно мальчику отдать эти игрушки. Объясните ему: «Теперь папа отнесет их маленькой девочке по соседству, у которой нет ни одной куклы Барби».

Важно, чтобы ваш ребенок мог прочувствовать и выразить печаль и утрату. Возможно, труднее всего будет сочувственно выслушать его страдания и довести избавление от этих вещей до конца.

«Прощальная церемония» может быть трудной, но не должна быть травмирующей. И ваше решение провести ее должно быть не импульсивным, а хорошо продуманным. Готов ли мальчик отдать эти вещи? Возможно, для этого он нуждается лишь в небольшом толчке? Или церемония заставит его почувствовать себя преданным и разгневанным? Если так, то время для столь драматических шагов еще не наступило.

Насколько активным будет вмешательство, зависит от реакции вашего ребенка. Если он становится замкнутым, угнетенным, сердитым, расстроенным или нервным, то это знак, что вы слишком форсируете события. Одна пара энтузиастов надеялась «исправить» мальчика за одну неделю. В результате ребенок стал беспокойным и нервным. Драматические, отрицательные перемены в настроении мальчика показали, что ему не дали времени приспособиться к новым ожиданиям родителей.

Некоторые родители впадают в противоположную крайность: они медлят даже с наиболее очевидными и здравыми изменениями. По большей части, подобные колебания вызваны путаницей современных культурных установок, и, как уже говорилось, противоречивыми советами педиатров. Такие родители ждут разрешения специалиста, прежде чем сказать мальчику мягко, но четко: «Бобби, больше никаких девчоночьих вещей. Ты уже слишком взрослый, чтобы вести себя как девочка». Они говорят, что боятся обсуждать проблемы с сыном, чтобы не ранить его чувства.

Однако самым эффективным оказывается вмешательство, когда родители действуют сообща, доводя до сознания ребенка нежное, но совместное и неизменное сообщение: «Ты не такой, ты - мальчик». Этот стиль терапии предполагает нежность, заботу, любовь и исключает внезапность; однако при этом все ясно и однозначно. Очень важно, чтобы родители были едины и последовательны, потому что только такой подход приносит самые эффективные и устойчивые результаты.

Одна мать очень хорошо это сформулировала: «Преодоление женственного поведения похоже на выращивание роз. Это требует не столько усилий, сколько постоянного внимания». Первый шаг к выздоровлению - признать наличие у ребенка проблем и принять решение вместе их преодолевать. Второй шаг ставит ребенка перед фактом, что родители намерены ему помочь и что меняться необходимо. Как только ребенок понимает, что оба родителя объединились и больше не намерены попускать кросс-гендерное поведение, он начнет приспосабливаться. Некоторый дискомфорт от таких требований, часто неожиданных, вполне предсказуем.

По опыту своей работы с мальчиками с гендерным расстройством и их родителями, могу сказать, что можно выделить четыре стадии развития изменений: (1) сопротивление, (2) внешнее послушание, (3) скрытое сопротивление, и (4) союз родителей и ребенка.

Если ваш сын проявляет очевидное кросс-гендерное поведение, эти стадии послужат общей схемой, помогающей вам искать пути к выздоровлению. Конечно, как и все схемы, объясняющие сложное явление, эти стадии иногда перекрывают друг друга; ребенок может вернуться на предыдущую стадию прежде, чем он перейдет к следующей. Однако эти этапы могут служить в качестве общих указаний.

Стадия 1: Сопротивление. Сталкиваясь с новыми ограничениями, ребенок может выражать гнев, обиду и бунт. Он осознает, что мама с папой больше не позволят ему женского поведения и фантазий, которые прежде дарили радость и покой. Как только он понимает, что не сможет наслаждаться выдуманным образом себя, он может отвернуться от вас и эмоционально. Гендерно несответствующие мальчики особо чувствительны к критике и требованиям. Постарайтесь быть не слишком критичны и требовательны.

Вы можете говорить сыну примерно следующее: «Знаешь, тебе повезло, что ты мальчик». Подчеркивайте, - даже преувеличивайте, - различия между девочками и мальчиками. Подкрепляйте его пробуждающуюся мужскую идентичность, задавая такие вопросы, как: «На какой девочке ты собираешься жениться, когда станешь большим?», «Каким папой ты будешь, когда вырастешь?» Будьте изобретательны в поиске возможностей подчеркнуть гендерные различия.

Стадия 2: Внешнее послушание. В большинстве случаев родители вскоре замечают, что сын идет им навстречу, - по крайней мере, так кажется на первый взгляд. Часто перемены настолько разительны, что они спрашивают себя: «Он и впрямь изменился или просто пытается заслужить похвалу?» Желая угодить вам, ребенок может просто имитировать изменение в соответствии с вашими пожеланиями. Фактически первые изменения чаще представляют собой простое поведенческое приспособление без подлинного внутреннего преобразования. Но, по прошествии долгого времени, если вы с ним достаточно эмоционально близки, это поведение станет частью его самовосприятия. Поскольку вы, родители, являетесь самыми важными людьми в его мире, он должен будет неохотно, но неизбежно расставаться со своими кросс-гендерными фантазиями.

Стадия 3: Скрытое сопротивление. Вы можете быть восхищены тем, как быстро ваш сын реагирует на ваше вмешательство. Однако существует вероятность возвращения тайного женственного поведения, которое быстро разочарует вас и заставит думать, что все усилия бесполезны. Чтобы избавить родителей от расстройства и уныния, я советую им заранее ожидать таких моментов и не удивляться этому.

Вот образец такого двойственного отношения. Кажется, что ваш пятилетний сын меняется, но однажды он снова хватается за куклу или даже начинает сосать большой палец. Вы говорите: «Милый, разве мы не говорили об этом?» «А?» - отзывается он. «Сынок, - отвечаете вы мягко, но решительно, - мы же уже говорили о том, что такое быть мальчиком, и о том, что взрослые мальчики не играют с куклами. Так что пойди, убери куклу, и давай найдем тебе другую игрушку». Вы должны быть готовы к тому, что мальчик будет делать два шага вперед и шаг назад. Родителям стоит помнить, что ничто во вселенной не двигается по кратчайшей прямой, в том числе и выздоровление сына.

Вы заметите, что чаще всего ваш сын возвращается к феминному поведению после ударов по самолюбию. Один отец замечает: «Когда мой сын плохо себя чувствует, то ведет себя женственно». Когда ребенок чувствует себя счастливым и жизнерадостным, встречает одобрение других людей, то будет избегать регресса. Также мы должны быть готовы к регрессивному поведению, когда мальчик утомлен, болеет, переживает стресс, какое-то разочарование или отвержение. Женственность - самоуспокоительная реакция на стресс.

После такого регресса, родители выражают беспокойство, что сын «просто угождает нам» или «старается порадовать нас, потому что он знает, что это важно для нас». Они хотят знать, действительно ли их сын внутренне меняется. Укоренение в поле - это много больше, чем изменение поведения , оно требует сдвига в восприятии.

Семья должна трезво оценить мужские образцы для подражания мальчика. Если отец остается отрицательной моделью, - особенно, если относится к матери мальчика пренебрежительно или оскорбляет ее, - у ребенка может бессознательно сформироваться восприятие, что отождествление с мужским полом опасно. В таком случае мальчик нуждается в броне феминного поведения для защиты и никакие поведенческие изменения не могут быть усвоены. Мы должны понимать, насколько трудна для мальчика эта борьба. В нем происходит внутренний конфликт. Как сказал один мальчик, «внутри меня две половинки, которые воюют друг с другом».

Стадия 4: рабочий союз. Нет ничего приятнее для родителей, чем увидеть, что сын идет навстречу. Когда сын смотрел по телевизору мультфильм с женскими персонажами, мать «Арона», маленького мальчика с гендерным расстройством, получила редкую возможность понаблюдать за его внутренним конфликтом:

Я видела, что Арону хотелось слиться с этой героиней. Прежде он танцевал бы по комнате как балерина.

Рядом лежали фигурки от игрушечного набора и несколько машинок. Я видела, что он пробовал оторвать взгляд от телевизора и собрать одну из фигур. Он пробовал удержаться от искушения вообразить себя этой героиней. Мое сердце обливалось кровью, потому что я прекрасно понимала его чувства.

В фазе сотрудничества, он не только будет идти вам навстречу, но и говорить о своей внутренней борьбе. Одна пара сообщила, что их маленький мальчик поверял им: «Так трудно расти». Помните, что для детей рост создает конфликт, потому что это означает встречать вызов быть мальчиком. И остановка в развитии сохраняет привлекательность, потому что обеспечивает комфорт женской или андрогинной роли и очень тесных отношений с матерью, помогает укрыться от требований мужского мира. Другой мальчик сказал с очевидным расстройством: «я пробую забыть о них», имея в виду коллекцию кукол Барби, которые он отдал. Его мать сказала мне: «Теперь он хочет измениться, хотя я вижу, что у него это отнимает много сил».

Поскольку родители сильно сопереживают ребенку, им часто трудно самостоятельно систематически проводить в жизнь необходимые изменения. При малейшей возможности я настоятельно рекомендую найти хорошего психотерапевта для помощи.

Профессиональный психотерапевт, разделяющий ваши ценности и цели, во-первых, подскажет дальнейшие шаги, а во-вторых, укажет на те пробелы, которые вы можете допускать как люди и как родители. Так, психотерапевт может заметить, что ваше общение с ребенком не дет необходимого эффекта. Он может увидеть, что ваш сын никогда не говорит о своих усилиях и конфликтах, а только внешне выполняет ваши просьбы. Он может указать, как мать и отец передают различные, а, возможно, даже противоречивые и запутывающие сообщения о поле.

Для коррекции детского гендерного расстройства очень важно единство родителей. Самые устойчивые изменения возможны при постоянной заинтересованности обоих родителей. Если этим занимается только один родитель, шансы на положительный результат гораздо ниже. Помните, нет такой вещи, как «нейтральный» член родительской команды. Незаинтересованный родитель воспринимается ребенком как негласное разрешение остаться женственным и как отрицание позиции другого родителя. Традиционная психоаналитическая терапия предгомосексуального состояния фокусировалась на работе с ребенком, наблюдаемым одним психотерапевтом. Родители не участвовали в сессиях, которые проводились с ребенком от двух до пяти раз в неделю на протяжении многих лет. Такой терапевтический метод был очень дорог, а уровень успеха оставлял желать лучшего. Эффективнее, если психотерапевт на регулярной основе работает с родителями, а не с ребенком. После нескольких еженедельных сессий врач должен встречаться с родителями только для необходимых консультаций и контроля за успехами мальчика (примерно раз в месяц). Обычно встреча с ребенком требуется психотерапевту только для начальной диагностики и затем периодически во время лечения. Я часто обнаруживал, что моя профессиональная поддержка и совет только подкрепляют интуитивное знание родителей. Сердце подсказывает им, что с ребенком не все в порядке, но они нуждаются в разрешении вмешаться. Большинство матерей хорошо знает, что отец мальчика должен был быть более вовлечен в процесс и что его отстраненность увеличивает трудности их сына.

Но, как мы уже говорили в предыдущей главе, родители часто теряются перед противоречивыми сообщениями СМИ и специалистов по детскому развитию. Такие родители нуждаются в информированном враче, который поддержит их цели, а не идею, что пол несуществен. Врач должен подготовить ребенка к жизни в гендерном мире, помогая снизить вероятность гомосексуального развития.

Одна из самых важных обязанностей терапевта - помочь родителям выражать неодобрение феминным поведением , не ругая ребенка . Врач помогает родителям учиться доносить до мальчика, что феминное поведение недопустимо, и нежно, но твердо противостоять такому поведению. Но в то же время мальчик не должен воспринимать родительские требования как критику в свой адрес или как отвержение.

Работая с проблемами сына (или дочери), вы можете услышать, что здоровый человек не ограничен узкой версией пола. Вам скажут, что личность должна включать как мужские, так и женские черты. Это популярное представление идет, в частности, от работ аналитика Карла Густава Юнга, современника Фрейда. Юнг полагал, что взросление требует интеграции черт противоположного пола. Действительно, в утверждении, что в процессе роста мы объединяем противоположные сексуальные эмоциональные особенности, есть доля истины. Но это может быть достигнуто только после прочного отождествления себя со своим биологическим полом. Такая интеграция никогда не должна ставить под угрозу достижение необходимой гендерной идентичности.

Распространенное ложное истолкование этого принципа видно в родительском умилении гендерными отклонениями своих детей. Некоторые «продвинутые» матери говорят, что их восхищает вид сына в платье или с куклой на руках, и что они не видят никакой проблемы в категорическом отказе дочери носить платье. Но это - серьезная ошибка. Глупо поощрять сына усваивать женские качества прежде, чем он освоился с мужской идентичностью или поддерживать отказ дочери от женских вещей.

Успешная терапия гендерного расстройства должна снизить кросс-гендерное поведение и укрепить здоровую идентичность, улучшить отношения с ровесниками, и, в конечном счете, снизить уровень стресса в жизни ребенка. Цель терапии состоит в том, чтобы уменьшить ощущение мальчика, что он отличается от других мальчиков и в чем-то хуже них. Это увеличивает шансы на развитие нормальной гетеросексуальной ориентации. Для проверки ваших достижений обратите внимание на следующие показатели успеха:

1. Уменьшение женственности. Родители наблюдают отход от поведения, послужившего причиной беспокойства. Мы должны видеть меньше потворства девичьих занятиям и повадкам.

2. Рост уверенности в себе. Родители видят, что сын чувствует себя увереннее и гордится тем, что справился с трудной задачей. Родители замечают, что их ребенок более уверен в себе.

3. Большая зрелость. Родители описывают ребенка как более счастливого, более уверенного в себе и более естественного. Одна мать, подбирая слова, объясняла это так: «Он кажется более... настоящим». Мальчик становится менее застенчивым, смущающимся и сосредоточенным на себе. Он будет демонстрировать лучшую способность к эмоциональному контакту и адекватную реакцию на других людей.

4. Снижение тревожности или депрессии. Исследователи обнаружили связь между детской феминностью и повышенным уровнем беспокойства или депрессии . По мере разрешения конфликта гендерной идентичности родители отмечают, что сын менее возбужден и неуверен, меньше переживает о мелочах. Все большее ощущение сходства с другими мальчиками уменьшает признаки беспокойства и депрессии.

5. Рост популярности среди мальчиков. По наблюдениям, мальчики, проявляющие в своем поведении черты «настоящего мальчишки», более популярны, а те, кто менее мужественен, - менее. (У девочек связь между поведением и популярностью менее выражена). У мужественных мальчиков чаще, чему у феминных, складываются хорошие дружеские отношения с ребятами. Мальчики, страдающие проблемами гендерной идентичности, часто становятся жертвами чрезвычайной жестокости со стороны ровесников своего пола. Феминные мальчики, насколько позволяет судить мой клинический опыт, также чаще становятся жертвами сексуальных домогательств со стороны педофилов, которые знают, что отверженный сверстниками мальчик лишен внимания и поэтому представляет собой легкую добычу.

6. Снижение поведенческих проблем. Большинство предгомосексуальных мальчиков - послушные «пай-мальчики», лишь незначительное количество ребят ведут себя непослушно. В любом случае, при усвоении ребенком адекватного гендерного поведения родители ребенка, преподаватели и другие взрослые отмечают, что он стал более социален. Они замечают уменьшение истерик, эмоциональных вспышек и замкнутости.

7. Улучшение отношений с отцом. Родители сообщают, что сын тянется к отцу, хочет быть рядом с ним и радуется его обществу.

8. «Он рад, что он мальчик». Родители чувствуют, что их сын горд тем, что он мальчик - делать то же, что все мальчишки, и делать хорошо. Это приносит ему чувство удовлетворения оттого, что он один из парней. Доктор Джордж Рекерс описывает результаты лечения более чем пятидесяти детей с РГИ, у которых были достигнуты стойкие перемены в гендерной идентичности. Рекерс убежден, что профилактическая терапия помогает предотвратить формирование трансвестизма, транссексуальности, и некоторых форм гомосексуальности .

Доктора Цукер и Брэдли также полагают, что терапия РГИ может быть успешной:

По нашему опыту, значительное число детей и их семей достигают больших изменений. Мы имеем в виду те случаи, когда проблемы РГИ были решены полностью, и ничто в детском поведении или фантазиях не дает повода предлагать, что вопросы гендерной идентичности все еще составляют проблему...

Учитывая все факторы, мы придерживаемся позиции, что клиницист должен быть настроен оптимистично, а не отрицать возможность помочь детям достичь уверенности в их гендерной идентичности .

Другие исследователи, которые сообщают об успехе работы с феминными мальчиками, говорят, что эффективная терапия помогает детям понять причины их кросс-гендерного поведения и укрепляет признаки развития мужественности. Их подход, как и наш, предполагает наличие терапевта, одного с ребенком пола, который будет требовать помощи отца ребенка. Они также привлекают к терапии семью ребенка и группу сверстников.

Публикация невинной и трогательной фотографии, на которой мужчина купает своего двухлетнего сына, заболевшего сальмонеллёзом, в душе, вызвала негативную реакцию у модераторов соцсети, но удалением поста дело не кончилось. Против матери четырёх детей было начато расследование, и вскоре её ждёт суд.

Хизер Уиттен живёт в собственном доме в Аризоне с мужем и четырьмя детьми: семилетней Лилиан, четырёхлетней Линой и двухлетними близняшками Фоксом и Персефоной. История, которая окончилась для Хизер судом и возможным запретом на усыновление и работу с детьми, началась с того, что маленький Фокс заболел сальмонеллёзом.

Эта малоприятная болезнь в острой фазе сопровождается рвотой и поносом. Маленький ребёнок тяжело переносил всё это. Отец, чтобы облегчить самочувствие и помыть мальчика, отнёс его в душ. Фокс был так слаб, рассказала Хизер сайту 22 Words , что папа держал его на руках. Такими она их и сфотографировала.

Женщине даже не пришло в голову, что с этим фото может быть что-то не так. Оно показалось ей трогательным, и Хизер поделилась им на фейсбуке, опубликовав пост в режиме для всех. Пост собрал 140 тысяч лайков и 32 тысячи шеров, пока на него кто-то не пожаловался и администрация Facebook его не удалила. Хизер сначала даже не поняла, что случилось, подумала, что это ошибка, и запостила фото ещё раз. Его удалили опять.

В общей сложности у ставшего вирусным снимка было 9 миллионов просмотров. Хизер отказывается понимать, почему эта фотография не соответствует правилам Facebook и вызывает у кого-то желание пожаловаться.

Я сделала пару снимков. Это было так красиво. В них нет ничего необычного, но они показывают, каким он бывает с детьми, причём всегда. Это совершенно нормально - раздеться вместе с сыном и пожалеть его и приласкать. Главное - это по-настоящему заботиться о детях.

Но в Департаменте безопасности детей штата Аризона решили иначе. Вскоре после того как пост был повторно удалён, в гости к Уиттенам без предупреждения явилась инспектор. Она провела интервью, задавала вопросы о фотографии, в целом о жизни семьи, осмотрела дом. Интервью длилось долго, и Хизер стала кормить младших детей грудью в присутствии инспектора. Как она считает теперь, это сыграло решающую роль. Департамент подал на неё в суд.

Хизер - профессиональный фотограф, она постоянно фотографирует детей и их отца. Иногда младшие дети играют полуголыми или голыми, но это никогда не казалось женщине чем-то предосудительным, ведь это младенцы. И некоторые фото она публиковала в соцсетях без всякой задней мысли.

Теперь Департамент безопасности детей обвиняет её в пренебрежении родительскими обязанностями. Якобы, опубликовав фотографию Фокса, она подвергла его потенциальной опасности. Хизер и адвокаты не согласны. Первое заседание суда состоится в феврале. Если судья решит дело в пользу чиновников, Хизер в течение 25 лет не сможет усыновлять детей или устроиться в какие-либо организации, которые работают с детьми. Возможны и другие санкции.

Интересно, что сказали бы сотрудники этого департамента об инстаграме маленького Оги из Нью-Йорка, который копирует позы своего дяди-модели ( , надо заметить). Оги всего полтора года, и он не стесняется сниматься с голым торсом.

Эту историю рассказала мне моя бабушка, а ей её мама: «Это случилось в пятидесятые годы. Мы жили тогда на черниговщине, в не большом районном городишке. Соседкой по дому у нас была тётя Веня — маленькая, толстенькая, добродушная женщина. У неё было два сына, один из которых служил в армии на Кавказе.
Володе оставалось служить всего год, но как-то ночью в дверь к тете Вене постучались — это было два солдата, которые сопровождали её сына, который при подъеме в горах сорвался и был сильно травмирован. Подлечив не много в госпитале, его признали не годным к дальнейшей службе и прислали домой.
Володя не выглядел тяжелобольным, и тетя Веня успокоилась, но прошло совсем не много времени, как Володя стал сильно болеть — то боли в грудях, то в почках и вскоре он совсем слёг. Тётя Веня сильно плакала, глядя на молодого сына, совсем исхудавшего и с сухим надрывным кашлем. Лекарства и травы не помогали и вскоре Володя совсем перестал подниматься с постели. Тетя Веня всегда вставала очень рано, чтоб ещё до работы приготовить еду накормить сына.
В эту ночь её как будто кто-то подтолкнул в бок. В окнах чернела темнота. Тётя Веня пошла на кухню, чтоб начать готовить, но в ведре не было воды. Жили они в центре и воду набирали в фонтане, построенном ещё в 18 веке. Так вот тетя Веня взяла ведро, даже не взглянув на часы, и пошла к фонтану. На улице было очень темно, ни один фонарь не горел. Подойдя к фонтану, она увидела еле различимую фигуру и обрадовалась, что была не одна в такой темноте. Повесив ведро, быстро накачала воды, но вдруг тёмный силуэт направился к ней.
— Здравствуй, — услышала тетя Веня знакомый голос, но никак не могла вспомнить, кому он принадлежал. — Как тебе живется тут одной? Как горе на плечах несёшь? Тебе передаёт привет твой муж Николай. Он беспокоится о тебе.
Тетя Веня вздрогнула, ведь Коля погиб ещё в 41 году…
— Передают тебе привет твои родители и сестра. А меня послал к тебе Коля, просил передать, что будет встречать твоего сына завтра в четыре часа дня, чтоб встретить его душу и пойти вместе, чтоб не сбилась с пути. А теперь прощай, я свою обязанность выполнила.
Володя умер в точно назначенное той женщиной время. Тетя Веня всё ждала увидеть силуэт своего мужа и на похоронах отчаянно оглядывалась по сторонам.
Каждый день тетя Веня приходила на могилку к сыну, смотрела на холмик земли и горевала.
Однажды кто-то легонько прикоснулся её вздрагивающего плеча, она повернулась и замерла — это был Володя …
Он сказал, чтоб она не горевала, что каждому предписан свой срок жизни и сказал, что не может смотреть, как его мама сильно страдает. Володя взял мать за руку и вложил в неё монетку, сказав, что эта монетка будет напоминать о нем и что он всегда рядом, хоть и не в её мире.
Тетя Веня очнулась на могилке, подумала, что это был сон, но в руке лежало, что-то холодное — двадцатикопеечная монетка.
Прожила тетя Веня ещё 17 лет, и ни в чём не ощущала нужды. А монетка исчезла сразу после тети Вениных похорон».
Вот такая вот история, и я считаю это правдой, а вы хотите, верьте, хотите, нет.

Впитайте в сознание сына то, что обнаженного тела не стоит стесняться и бояться. Нет ни совершенного тела, нет и абсолютно некрасивого тела. Известно, что когда сын в детстве часто видел папу раздетым, то в дальнейшем он будет более уверенным в себе во всех отношениях. Не нужно прятаться и судорожно прикрываться, когда ваш сын застал вас раздетым - это вызовет у него чувство неловкости и комплексы по поводу обнажения тела. В Японии вполне нормально, чтобы мужчины и женщины парились в совместной бане, однако целоваться при людях считается неприличным.

Если сын застал вас онанирующим, не надо судорожно прикрываться и делать вид, что вы ничего не делали. Не надо этим смущать вашего сына. Самое время рассказать сыну о роли мастурбации и даже показать, как это делают мужчины.

Нудизм нормален в подходящих обстановках.

Нормально если отец обучает сына принимать душ.

Нормально загорать вместе с сыном нагишом.

Нормально вместе ходить в сауну, баню, душ.

Нормально если отец на себе покажет, как можно онанировать.

Для меня отец тоже не является сексуальным объектом. Голым я его постоянно вижу, в баню вместе ходим, в душе он дверь никогда не запирает. И он меня голым в душе видит, я зову его подровнять мне волосы на затылке, переодеться при нём тоже не проблема. А также я писал уже в какой-то теме, купался голым на пляже при нём. Отец это всё таки отец! Правда у нас и разница в возрасте большая

Не знаю, но отца я часто видел и вижу голый и он меня тоже. Мой член почти как его. Но он меня не привлкает сексуально, просто это отец и стыдиться им наверное и не стоит, ему тоже стыдиться своего взрослого сына тоже. Один раз, когда мне было 16 лет, я даже заметил у него стоячий член - большой такой, с мотрел с интересом. Сейчас уже нет...Все обычно, это же мой отец.

Я вырос в городе, в благоустроенной квартире. Полностью голого мужика (это был отец) я впервые увидел лет в восемь. И это был для меня настоящий шок! Я считаю, что сын должен видеть голого отца или других мужиков с раннего возраста, чтобы иметь возможность более полно ассоциировать себя со своим полом. Иначе возникает болезненный интерес. Деревенские парни с детства моются с мужиками в бане и поэтому психологически отличаются от городских. Не только по этому, естественно. А что касается совместного онанизма сына и отца, то это не нормально. Это мое мнение. Хотя как фантазия это меня весьма заводит. Такой вот сумбур.

Это нормально, чтобы мужчины раздевались в совместном душе

Когда обнаженные мужчины собираются вместе, они обычно оценивают друг друга. Ваш сын не должен бояться общих раздевалок и душевых. Сходите вместе с сыном в баню и удовлетворите его естественный интерес увидеть как выглядят половые огранных разных мужчин. Не должно быть строжайшего запрета, чтобы сын не заходил в ванную комнату, когда вы моетесь, однако все же культура требует, чтобы предварительно стучались. Стучитесь и свободно заходите в ванну комнату, когда в ней моется ваш сын. После 6-7 лет у сына появляется стеснительность перед матерью. Она должна уважать эту стеснительность. Но между мужчинами такой стеснительности не должно быть.

Это нормально, если спортивный тренер будет заставлять ребят мыться без трусов.

Если вы замечаете, что ваш сын стремиться внимательней рассмотреть ваши половы органы, не стесняйтесь, подойдите к нему поближе и удовлетворите его интерес. В этом нет ничего предосудительного. Это нормальный здоровый интерес.

Мужчины часто с любопытством изучают друг друга. Вы можете предположить, что это любопытство наиболее сильно проявляется в детском возрасте, а потом постепенно угасает по мере взросления, но только не в соответствии с недавними исследованиями.

Это нормально, если ваш ребенок захочет пощупать, потрогать ваши половые органы ради познавания и исследования. Если ваш член придет при этом в состояние эрекции, то в этом нет ничего страшного.

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением , не допуская излишней грубости и насилия . В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме , перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности . В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности , чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика , чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи , так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша . Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной , а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать , но не подавлять и не унижать . Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы .
Что в итоге ? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..

Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет . Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца , — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle) , руководитель исследовательской группы. — Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.

Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.

• Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.


• Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.


• Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.


• Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.

Дорога в мир
ПОМНИ! и менно тебе отец нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.

Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.

• Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.


• Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.


• Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.


• Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.


• Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.


• Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.


• Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.


• Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.


• Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!