Тренинг для родителей "фомула счастливой семьи". Родительское собрание «Счастливая семья — счастливый ребенок

Помните фильм с таким названием? Действительно, как хорошо, если бы кто-то придумал такую формулу: выучил – и счастлив! Но летят дни, годы, столетия, а люди все ищут и ищут счастье – кто-то в одиночестве, кто-то в паре, в семейной упряжке.

Спорят психологи, социологи, сексопатологи, ищут общие характеристики семьи счастливой и несчастной, пытаются вывести необходимое и достаточное условие для достижения гармонии и благополучия в семье. Точно также свою формулу счастья ищет каждая семья, с первого до последнего дня ее существования.

Что интересно, выводы бывают самыми неожиданными. Так, например, итальянские психологи утверждают, что сексуальные возможности мужчины заметно снижаются с ростом профессиональных успехов его жены. По мнению ученых, это связано с тем, что при удачной карьере требовательность женщины к сексу возрастает, а мужчина в такой ситуации чувствует себя подавленно, начинает нервничать и, как следствие, перестает справляться с супружескими обязанностями.

По наблюдениям психологов, особенно сильно подавляют сексуальные способности мужчин преуспевающие дамы, журналистки, преподавательницы и менеджеры. А ведь в древние времена, когда идеалом женщины была «женщина беременная, босая и на кухне», никто не жаловался на низкую рождаемость или импотенцию...

Но существует и другая точка зрения. Многие психологи утверждают, что самый легкий способ испортить свое существование – это заставить жену отказаться от личной свободы. И, как аргумент, приводится простая истина – запретный плод сладок. Ведь, не имея свободы, жена всегда будет жаждать ее, мечтая о недоступных флиртах, романах, потерянных навсегда поклонниках.

Женская природа требует осознания того, что все еще будет, случится, произойдет, вспыхнет, грянет... Тогда женщина до самой старости сохраняет обаяние и сексуальность, остается женщиной в любых обстоятельствах и лелеет в себе это состояние души. А ощущение того, что в будущем больше ничего не случится, для женщины оборачивается стрессом, упреками в загубленной жизни, равнодушием и даже ненавистью к собственному мужу.

Специалисты утверждают, что нервы у свободной во всех отношениях жены крепче, характер спокойнее. Она почти никогда не кричит ни на детей, ни на мужа. Ощущающая себя свободной женщина всегда в тонусе. Она тщательно следит за внешностью, ухаживает за телом, следует моде, ходит к косметологу и в тренажерный зал.

Скажите – серьезная разница со стареющей неухоженной, пропахшей кухонными запахами женой, вечно возящейся со стиркой, готовкой, детьми и прочими домашними заботами? Более того, женщина в тонусе гораздо реже жалуется на плохое самочувствие и прочие недомогания.

А, кроме того, чувствуя себя свободной, она и мужа не ограничивает строгим маршрутом – «работа-дом», понимая, что и у него могут быть друзья, интересы, увлечения.

Да кто бы спорил – конечно, приятнее быть свободной, ухоженной и в тонусе. Гораздо приятнее, чем босой и вечно беременной на кухне. Только вот специалисты никак не объясняют, а кто тогда будет на кухне, у стиральной машины, с пылесосом, с детскими тетрадками и прочими заботами? Кто поговорит по душам с ребенком, устроит романтический ужин мужу, проследит, чтобы у всех была чистая одежда, позаботится о родителях, о чистоте в квартире?

В сутках всего 24 часа. Из них большая часть уходит на работу, на дорогу, на сон. А что остается? 4-5 часов «на все - про все»! И за это время нужно сбегать в магазин, приготовить обед и ужин, перемыть посуду, постирать, убрать квартиру, позаниматься с детьми, погладить, зашить-заштопать, выслушать детей, мужа, родителей, привести себя в порядок и еще куча мелких дел, которые и за дела никто не считает, но, при этом, делать их все равно нужно. В эти же 4-5 часов, чтобы почувствовать себя в тонусе и свободной женщиной, нужно втиснуть фитнес и прочие мероприятия, встречи с подругами, походы в театры, на выставки, парикмахерскую, маникюр, косметолога, чтение, музыку, хобби и так далее.

Вы пробовали? Нет, если семья материально обеспечена более, чем хорошо, то с детьми позанимается няня или гувернантка, поужинать и пообедать можно в ресторане, уборкой и стиркой, да и прочим домашним хозяйством займется домработница. Вот и есть время быть свободной, веселой и всегда в тонусе.

А если семейный бюджет такой, что от зарплаты до зарплаты хватает только в режиме экономии? Если на ресторан смотришь только по телевизору, вся в мыслях, как приготовить, чтобы и вкусно, и недорого? Если муж совсем не спешит помочь и хотя бы вымыть посуду или проверить уроки у детей – у него тоже есть потребность в свободе? А если рабочий день все удлиняется, и не возразишь начальству, потому что кризис – уволят в мгновение ока?

А тут, вдобавок, как говорят психологи, возникает ощущение, что все лучшее в твоей жизни уже позади, а впереди только старость и этот заколдованный круг забот, из которого нет выхода.

И смотрят женщины на картинки в глянцевых журналах, как на сказочную жизнь, которая где-то там, на другой планете. И вспоминают свои девичьи мечты о счастье, формулу которого так и не придумали даже самые умные ученые до сих пор.

И хочется мужчине видеть свою жену загадочной звездой, при взгляде на которую, как и в день свадьбы, начинает сильнее стучать сердце. И хочется женщине в любом возрасте без страха смотреть на свое отражение в зеркале, счастливыми глазами любимой и любящей. Может быть, формула счастья – она для двоих? И выводить ее нужно с учетом двух составляющих, а не для каждого в отдельности?

Нужна ли жене или мужу личная свобода? А от чего или от кого такая свобода? Если речь идет о каких-то своих интересах, свободном времени для своих дел, то спора нет – нужна. А если имеется в виду свобода друг от друга, то, что тогда такое – семья? А как быть с детьми? От них тоже нужна свобода?

В семье, где царит уважение и понимание, любовь и тепло, о свободе не рассуждают и не спорят. Там все вместе – и дела, и отдых, и заботы, и развлечения, и горе, и радость. И формула счастья у них есть, точно! Своя, собственными сердцами выведенная и своими руками построенная.

Один священник, живший в ХIХ веке, ежедневно сталкиваясь с проблемами в семьях своих прихожан, решил все свои мысли по этому поводу выложить, написав книгу. В ней он чётко рассказал о действиях и поступках, которые являются крепким фундаментом для счастливого брака.

9 основных условий счастливого брака от священника:

1. Всегда быть правдивым.

2. Никогда не забывать о чувствах любви, иметь всегда здравый рассудок и поддерживать взаимопонимании.

3. Обладать и не забывать о чувстве юмора.

4. Проявлять уважение к желаниям и мыслям другого.

5.Ценить личное пространство второй половины и время.

6. Всегда уметь проявлять толерантность.

7. В любой ситуации быть терпеливым - бессмысленно ругаться по разным пустякам.

8. Не возвеличиваться над другим.

9. Никогда не забывать о приветливости, добрых и благодарных словах и улыбке на лице.

Если придерживаться этих условий, можно и в наше время жить счастливо, и наслаждаться семейной жизнью. Разве что, «всегда быть правдивым» - несколько не реально. Возможно, лучше будет, несколько изменить: проявлять честность так, чтобы не оскорбить, или не затронуть чувства своей второй половинки.

Уделять больше внимания и времени друг дружке - проявляйте заинтересованность своей половинкой.
Дорожить больше отношениями в семье.
Для гармоничных семейных отношений важен секс.
Доверие и верность между супругами.
Избегание ссор. Чтобы не сожалеть о произошедшем, лучше заранее предотвратить ссору.
Умейте выслушать. Необходимо иногда друг другу выговориться о своих проблемах.
Во время беседы задавайте вопросы - это показывает заинтересованность в разговоре. Вам же интересно, чем «житвёт» ваша половинка. Важно задавать вопросы по теме.
Обращайтесь с просьбами и без приказов. Вежливая просьба о помощи быстрее будет услышана и с радостью исполнена.
Признавайте свои ошибки.
Если критикуете, то с осторожностью. Указывая на проблему своей второй половинке, постарайтесь найти повод и за что-то похвалить. Правильная критика должна вызвать у другого человека переосмысливание своих поступков.
Не скупитесь хвалить любимого человека за приятные поступки. Ведь часто, мы сразу же высказываем свое негодование в ответ на плохое, а вот почему-то на хорошее закрываем глаза, и молчим.
Дарите друг другу улыбки. Вряд ли можно ссориться с тем, кто вам улыбается.

Счастливый брак тот, в котором оба супруга имеют возможности проявить в полной мере свои индивидуальные достоинства. Однако, прожив вместе более5- 10-ти лет (у кого как), мы перестаем восхищаться способностями друг друга, уменьшается страсть и любовь, начинаем даже проявлять пренебрежение и появляется состояние привычки.

Наблюдая за семейными парами, которые впоследствии развелись, ученые выявили несколько важных критерием разрушающих семейное счастье:

1). Критика, направленная на личность;

2). Быстро возникающие ссоры;

3). Проявление презрения;

4). Не желание и отказ выслушать супруга;

5). Жесты с негативным смыслом;

6). Пребывание в состоянии готовности дать отпор.

Так что же нужно, для того, чтобы семейное счастье было долгим и счастливым? Ответ прост - супруги, которые уделяют друг другу в общении время (хотя бы около 5-ти часов в неделю). Следуя нескольким правилам, вы будете всегда любимыми и счастливыми.

Арифметика семейного счастья:

Не спешите утром разбегаться. Расскажите друг другу о своих делах, обсудите общие планы на день. Всего 2 минуты, за 5 дней, в результате получается 10 минут.
Вечером, после рабочего дня, за ужином или чашечкой чая мило и искренне беседуйте. Если посвящать этому 20 минут, то за 5дней получается 40.
Всегда не забывайте оказывать друг другу знаки любви - целуйтесь, обнимайтесь, просто нежно прикасайтесь. Всего 5 минут в день за 7 дней выходит 35 минут.
Старайтесь выделять время для походов в кино, прогулок по парку. Перемена обстановки освежает чувства. Можно посвятить этому 2 часа в неделю.
Выказывайте свое восхищение партнером. Пять минут и за семь дней набегает 35 минут.

Счастья, любви, взаимопонимания и удовольствия вам в вашей крепкой семье.

Губанова Светлана Георгиевна психолог

Семья – это колыбель духовного рождения человека.

Многообразие отношений между его членами, живая реакция на мельчайшие детали поведения ребенка – все это создает максимально благоприятную среду для нравственного формирования личности.

Только преобладание положительных эмоций над отрицательными эмоциями создаст неповторимую личность.

А.С.Макаренко писал: «Хотите, чтобы были хорошие дети, - будьте счастливы. Разорвитесь на части, используйте все свои таланты, ваши способности, привлеките ваших друзей, знакомых, но будьте счастливы настоящим человеческим счастьем»

Формула счастья.

1. Любите своих близких. Уделяйте больше времени тем, кого вы любите, и вы чаще будете чувствовать себя счастливым.

2.Отдавайте много сил своей любимой профессии. Если вы любите свою работу, работайте как можно больше. Если не любите – постарайтесь её сменить: это будет выгоднее и для вас, и для общества. На работе мы проводим большую часть жизни, и нельзя превращать это время в пытку.

3.Помогайте другим людям. В нас глубоко заложен альтруизм – потребность бескорыстно помогать окружающим. Помогая другим, вы, во-первых, повышаете самоуважение, а во-вторых – снимаете с себя психические и физические стрессы. Результат – большая удовлетворенность жизнью, то есть приближенность к счастью.

4. Постарайтесь быть счастливым. Понаблюдайте за собой, выясните, что вас радует, и стремитесь к этому (разумеется, не вступая в противоречие с законом).

5. Любая физическая активность доставляет любому здоровому человеку настоящее наслаждение. Академик Павлов назвал это чувство «мышечной радостью». При физических усилиях в мозгу вырабатывается вещества, приводящие к эйфории. Годятся бег, ходьба на лыжах, любые виды спорта, танец – всё, что вам доступно.

6. Внесите в свою жизнь элементы новизны. Нас с детства воспитывали в уверенности, что хороша только размеренная жизнь. Постоянный режим дня, устойчивые привычки, приверженность к одному месту работы, сложившемуся кругу общения, проведение отпуска из года в год в одном и том же месте - все это не плохо, но человеку требуется новизна, возможность импровизации. Делайте время от времени «перебивку» - например, попробуйте иногда ездить на службу необычным маршрутом, заведите новое хобби, перестановку в доме…

7. Не впадайте в отчаяние, если временами чувствуете себя глубоко несчастными. Это закон психологического маятника: если сегодня вы счастливы, неизбежно придет и обратное состояние и наоборот.

Как говорят выдающиеся психологи: …всё из детства…

Чаще думайте о том, что делает вас счастливыми, делайте вещи, которые вам нравятся, общайтесь с людьми, с которыми вы себя хорошо чувствуете.

Устраивайте семейные праздники. Будьте счастливы! Только так вы сможете сделать счастливыми своих детей.

ГККП «Детский сад – ясли санаторного и общеразвивающего типа

«Золотой ключик» отдела образования города Аркалыка»

Провела педагог- психолог:

Карабекова В.Н.

Аркалык 2016

«Формула счастливой семьи»

Цель: формирование доброго отношения в семье.

Создание в семьях доверительных отношений;

Обучение родителей позитивным способам общения с ребенком;

Выработка навыков сотрудничества с ребенком.

Оборудование: макет сердца, маркеры, ручки, цветные ладошки, сердечки, клей, музыка.

Ход тренинга

Вводная часть.

Просмотр видеоролика «Притча о счастливой семье»

Как вы думаете, о чем сегодня пойдет речь на нашей встрече?

(о семье, о взаимоотношениях в семье)

Семья – самое главное в жизни для каждого из нас. Именно в семье мы учимся любить, заботиться и уважать других людей. Сегодня мы с вами попробуем вывести формулу ДОБРОГО ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ. Предлагаю вам сделать один шаг к познанию своего ребенка.

Существует китайская поговорка: «Расскажи мне – и я забуду.
Покажи мне – и я запомню.
Вовлеки меня – и я пойму и чему-то научусь»

Надеюсь, что сегодняшняя встреча поможет кому – то из вас понять что-то и чему-то научиться.

Основная часть.

Упражнение «Ладошки» (звучит красивая, спокойная музыка)

Закройте глаза, положите руки перед собой ладошками вверх. Вспомните самые нежные, самые ласковые и добрые слова. Мысленно пошлите их самым родным на свете людям - своим детям. Улыбнитесь и пошлите эту улыбку своему ребенку.

Психолог подходит к любому родителю, кладет свои ладони на его ладони.

(подойти к 3-4 родителям).

Вывод: Для детей очень важно почувствовать прикосновения близких людей, ощутить внимание к себе со стороны взрослых. Когда ладошки одного человека прикасаются к ладошкам другого, происходит контакт 2 людей, и третьего нет. Никто не может вмешаться в контакт родителя с ребенком: ни второй родитель, ни бабушка, ни другие дети.

Сегодня мы с вами должны понять, что родительская любовь принесет
ребенку гораздо больше счастья, если он будет постоянно видеть и чувствовать ее. Наша задача - научиться проявлять любовь к ребенку, согревать его своей душевной добротой.

Упражнение «Ребенок в лучах солнца» (с элементами арт-терапии)
(Раздаются белые листы, цветные карандаши).

В центре листа нарисуйте круг и напишите имя вашего ребенка.

Нарисуйте лучики. Напишите на лучиках, какой ваш ребенок, его черты характера.звучит спокойная музыка, родители работают

А теперь каждый посмотрите на свой рисунок, это ваш ребенок, ваше солнышко. И каждый из вас должен его любить просто за то, что он есть, безусловной любовью.

Сейчас мы с вами разделимся на 3 группы, каждая группа получит свое задание и 5 минут времени на его выполнение.

Упражнения в группах. Все группы получают свое задание, выполняют, потом идет совместное обсуждение. Время работы 5 минут. Звучит спокойная музыка.

Задание для 1 группы . Завершите предложения:

Добрые поступки – это …

Добро - это...

Добро ассоциируется с...

Добрый человек похож на...

Вывод: Мы служим примером для детей. Делая добрые поступки сами, мы этому учим детей. Делайте хорошие поступки вместе. Пусть ребенок увидит, что кому-то помогать – это здорово, это приятно, это поднимает настроение.

Задание для 2 группы.

Определите «помощников» и «врагов» душевных качеств человека. Составьте ассоциативный ряд.

«Помощники» - это….

«Враги» - это ….

(«Помощники» - щедрость, помощь, благодарность, понимание...

«Враги» - жадность, зависть, злость, безразличие...)

Вопросы родителям:

Какие душевные качества вы цените в людях?

Каких качеств больше у наших современных детей? Почему?

«Помощники душевных качеств» - душевная теплота, взаимопонимание, доверие – все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности.

«Враги» – безразличие членов семьи друг к другу, равнодушное отношение делают ребенка жестокими, агрессивными, тревожными и т.д.

Вывод: в каждой семье ребенок должен видеть тепло, любовь и уважение.

Что же делает ребенка добрым, душевным, благородным, щедрым мы узнаем от 3 группы, которые создавали «Добрые советы – помощники в воспитании ребенка»

Задание для 3 группы.

Создайте несколько «Добрых советов – помощников в воспитании ребенка».

Вести себя так, чтобы другим было приятно с вами.

Помогать слабым, больным, старым, а также тем, кто попал в беду и т.д.

Упражнение «Душа ребенка».

У каждого из Вас есть сердечко (сердечки вырезаны из яркой бумаги), напишите на нем качество, которым вы хотите наделить вашего ребёнка, и поместите его в чашу.

Вывод: Посмотрите, какая яркая, красивая душа у ребенка! И такими же должны быть взрослые люди, среди которых живет ребенок, чтобы эта чаша не расплескалась, не разбилась, не потускнела, а стала еще богаче?

Заключительная часть.

В завершение нашего разговора мы выведем «Формулу доброго отношения в семье»

У каждого из вас есть ладошка, пожалуйста, подпишите ее, отвечая на вопрос:

«Что я делаю для того, чтобы мой ребенок стал СЧАСТЛИВЫМ?»

Подписанные ладошки прикрепите к нашему родительскому сердцу

(нарисовано на ватмане)

Давайте взглянем на наши результаты! Посмотрите, какое наше родительское сердце большое, доброе, яркое! Оно щедро дарит нашим детям свое тепло, ласку, любовь, не выбирая время и место для этого. А наши ладошки – это руки, которые мы протягиваем нашим детям, чтобы поддержать их, помочь им или просто обнять. И очень хочется, чтобы такое сердце было в каждом доме и в каждой семье.

Существует древняя притча:

«Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусочек.

Что еще тебе слепить? - спросил Бог.

Слепи мне счастье, - попросил человек.

Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины».

Всё в наших руках. И счастье наших детей тоже в наших руках.

Зажигаем свечи.

Я хочу, что бы пламя этой свечи уничтожило все ваши печали и невзгоды, тепло этой свечи согрело ваши сердца и души, её свет озарил ваши лица улыбкой и любовью.

А кусочек этого большого родительского сердца был в вашем доме всегда (раздать каждому родителю маленькое сердечко-магнит).

Давайте возьмемся за руки. Ведь только вместе мы сможем сделать наших детей счастливыми.

Давайте мысленно поблагодарим друг друга за нашу работу. Наберем воздуха и дружно погасим свечи.

Семья – это счастье, любовь и удача,

Семья – это летом поездки на дачу.

Семья – это праздник, семейные даты,

Подарки, покупки, приятные траты.

Рождение детей, первый шаг, первый лепет,

Мечты о хорошем, волненье и трепет.

Семья – это труд, друг о друге забота,

Семья – это много домашней работы.

Семья – это важно!

Семья – это сложно!

Но счастливо жить одному невозможно!

Всегда будьте вместе, любовь берегите,

Хочу, чтоб про вас говорили друзья:

«Какая хорошая Ваша семья!».
Просмотр видеоролика «Гимн семьи»

Психолог благодарит родителей за участие.

По результатам опроса, производившегося психологами трёх научных и образовательных учреждений на протяжении 24 лет среди людей в возрасте от 25 до 60 лет, семейные приоритеты являются одним из основных принципов . Это самая сложная по структуре сфера жизненных интересов человека в связи с тем, что не всегда эти отношения складываются просто.

Например, всегда сложно принимать решения в условиях сплетения противоречивых желаний любви и ненависти при разрушении семейных отношений.

Сложно принять однозначное решение о правильности действий, когда одна сторона становится счастливой, делая несчастной другую, или расходятся охладевшие друг к другу супруги и ищут для себя новое счастье, а от разрушения семьи страдают дети.

Любые отношения разрушаются, если не приведены в соответствие с требованиями обеих сторон. Не бывает идеально соответствующих вашим взглядам людей, поэтому семейные отношения, как и любые другие отношения людей, нужно строить.

Каждый связывает семейные узы с определенными ожиданиями, а когда влюбленность проходит, люди осознают недостатки друг друга, и начинают предъявлять претензии и доказывать партнеру каким он должен быть.

Психологи определяют влюбленность как состояние истерии, которое отличает определённый гормональный фон организма и которое, обычно, длится от 6 до 18 месяцев.

Когда каждый из партнёров готов только потреблять, по окончании влюбленности взаимные требования разрушат их союз.

Брак начинают разваливать появляющиеся «трещины» – эгоистические мысли о том, что это неудачный союз, и что для счастья нужен другой человек.

Толчком к разводу в большей части браков становится увлечение одного из супругов новыми отношениями.

Найдут ли бывшие супруги счастье в новом браке?

Голос сердца не сообщит вам, обретёте ли вы с новым партнёром семейное счастье. По окончании влюблённости, вероятнее всего, возникнут те же семейные проблемы. Когда не ясно, каких человек отношений ищет, какие у него требования к партнёру, что может и готов предложить он сам, то не понятны его стремления, не осознан его выбор и выбор его партнёра.

Поэтому до начала семейных отношений человек должен определить желанный для него образ семейной жизни.

Мы привыкли к неопределённости . Неопределенность целей и органичного для вас образа семейной жизни создаст случайное её направление и стандартные реакции обеих сторон на события в ней.

Мотивом к сообразованию семьи может стать комплекс привлекательных свойств потенциального партнёра (взаимные чувства, ощущение родственности душ по характеру, системе ценностей и мировоззрению), а могут и отдельные его привлекательные свойства. Например, это могут быть следующие мотивы:

влюблённость;
внешняя привлекательность и сексуальное влечение;
статус и материальные возможности потенциального партнёра;
беременность;
настойчивые рекомендации и давление близких;
одиночество.

Часто подобный отдельный мотив лежит в основе совета наших близких. Мы всегда реагируем на мнение окружающих, но их мнение – не критерий для выбора решений.

Советы близких не учтут ваше комплексное ощущение привлекательных качеств человека. Это мнение не учтёт ваши психологические и физиологические особенности, которые важны для выбора спутника жизни.

Неуправляемое течение жизни, отсутствие целей и стремлений, скорее всего, будет препятствовать вашему счастливому семейному будущему. Нельзя получить достойный результат любого дела, не направив его. Чтобы реализовать семейное счастье, важно знать, чего мы от жизни хотим.

Принимая решение о вступлении в брак, вы должны комплексно оценить качества человека, но прежде следует сформулировать своё представление о возможности дать своей второй половине то, чего хочется ей и получить то, чего хочется вам.

После того, как в вашем понимании своего желанного образа жизни появится определённость, вам в каждой жизненной ситуации будет проще принять однозначное решение, и придерживаться его в своих дальнейших действиях.

Женщины, подсознательно ощущая ответственность за воспитание детей, более практичны в своём выборе спутника жизни. Для них важны жилищные условия и материальные возможности, важны деловые качества и способности их будущего супруга.

Для мужчин же главными привлекательными качествами в выборе партнёра в браке являются красота и здоровье. Материальная сторона жизни – это зона ответственности мужчин, и она имеет небольшое значение. Для мужчин важно умение женщины следить за собой и её опрятность, важны её качества как хозяйки, её способность быть вдохновением, помощницей и бальзамом в его делах.

Человек, которого вы привлекли в свою жизнь для образования семьи, будет соответствовать вашим представлениям о семейной жизни, с которыми вы начинаете её.

Новый брак «с чистого листа» говорит только о влечении, он сам по себе не создаст устроящее вас семейное будущее. Эти отношения вам необходимо наработать, а для этого — действовать в направлении удовлетворения ожиданий вашего партнёра и сообщить ему о своих.

Привлекательность набора качеств партнёров друг для друга – стабилизирующий отношения элемент.

Влюблённость – слепое чувство, оно создано природой для зачатия новой жизни. Партнёры, увлёкшись друг другом, вступают в фазу подсознательного управления отношениями, и больше не оценивают качеств друг друга.

Через 6-18 месяцев влюблённость проходит. Если, по окончании бессознательного периода своих взаимных чувств, они определяют в партнёре привлекательные для себя черты, то чувство не пропадает и переходит в осознанную фазу.

Это чувство называется , и оно может длиться долго. Оно длится столько, сколько возбуждают разум и чувства привлекательные качества своего партнёра. В противном случае чувство угасает.

Оцениваемыми качествами могут быть внешние черты, здоровый вид и другие физические качества, запах, черты характера, интеллект, талант, целеустремлённость, социальный статус, вкусовые предпочтения, чувство стиля и другие.

Если же ваши отношения со второй половиной остыли и переходят в зону раздражения и ненависти, то необходимо или устранить причины разлада или прекратить продолжать строить несчастье. Начните с повышения собственной привлекательности.

Причины этого разлада могут быть следующие:

Возможно, вы не подходите друг для друга: не можете смириться с какими-то качествами своего партнёра. Эти качества могли быть скрыты от вас до регистрации брака или они стали заметны после того как прошла влюблённость.
Возможно, вы не следите за собой, и потеряли внешнюю привлекательность для партнёра. Всё изменится, если вы собой займётесь.
Вы – эгоист, и не пытаетесь определить и удовлетворить желания партнёра.

Если вы откажетесь от того, чтобы просить, требовать или вынуждать партнёра удовлетворить ваши требования (это не эффективно), а зададитесь вопросом: чего он хочет в браке, то, несомненно, согласитесь с тем, что он хочет реализовать свой набор значимостей: я любим, меня ценят, уважают, мной восхищаются и так далее.

Направив свою на реализацию этих значимостей, вы не только добьётесь своей цели, но и получите реализацию подобных же ценностей и у себя.

В семейных отношениях наибольшую важность должна представлять ваша вторая половина. Это главный скрепляющий элемент.

Например, семья, в которой один из супругов в заботе о детях забывает о другом, чаще всего, разрушается.

Человек должен стремиться к. Инстинкты же диктуют стремиться к выживанию, и сохранить семью. Расставание родителей вызывает и инстинктивные опасения родственников за будущее детей этой семьи, опасение за своё будущее ощущают и сами дети.

Если родители определяют свою жизнь как жизнь ДЛЯ детей, обе стороны пострадают. Такая установка делает из детей эгоистов, и не делает родителей и детей счастливыми.

Жизнь в несчастной полной семье — несчастье для всех её членов. Детей будут угнетать взаимные претензии супругов, и будет вызывать неприязнь в отношении родителей тот факт, что они несчастны.

Алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, агрессивность одного из родителей создают условия, когда расставание супругов желательно для ребёнка.

Жизнь детей в неполной семье – это жизнь с ощущением неполного счастья, если это им внушают родители. В современных условиях супруг, с которым живут дети, своим поведением определяет психологический фон в семье и формирует отношение детей к разводу.

Образ сложившейся ситуации должен быть в том, что все члены семьи имеют право на счастье и все будут . Никто не должен жертвовать своей жизнью ради спокойствия кого-то из членов семьи. Ведь нет угрозы для чьей-то жизни. Жизнь должна развиваться по позитивному пути.

Но дети – важная сфера жизненных интересов человека. Если вы уйдёте из семьи и создадите вполне счастливую новую семейную жизнь, то полного ощущения счастья испытать не сможете, понимая, что ваши дети растут без вас.

Перед тем, как решиться на поступок, изменяющий ваш жизненный путь, вы должны сами чувствовать и душой и разумом, что поступаете правильно. До принятия решения о поступке необходимо определиться в том, что для вас важно, и сформулировать однозначную жизненную позицию, определяющую собственные жизненные ценности.

Затем необходимо сформулировать образ семейных отношений, к которому вы должны стремиться, и решить, возможно ли привести существующие ваши семейные отношения к сформулированному вами виду.

Действуя в направлении разрешения ситуации любовного треугольника, большинство людей всё равно выберут аморфный компромиссный вариант, аргументируя: не известно как сложатся новые отношения; оставленная вторая половина будет чувствовать себя несчастной и будет портить жизнь себе, детям и бывшему супругу; развод осудят близкие.

Аморфные цели до брака, в браке до образования любовного треугольника и в период принятия связанных с ним решений, комкают жизнь и не позволяют сформировать её позитивное течение.

Ваш мысленный образ формирующегося будущего создаёт стечение соответствующих обстоятельств. Этот образ будущего созидающий. Какими вы хотите видеть отношения, к каким отношениям стремитесь, так и сложится ваша семейная жизнь.

Формула семейного счастья.

До вступления в брак вы должны представлять себе качества человека, который бы вам подошёл для семейной жизни.
До вступления в брак вы должны представлять себе то, что вы хотите получить от семейной жизни.
Дайте себе отчёт в том, что вы можете дать этому человеку.
Представляйте себе, что вы встретите такого человека, будьте уверены и действуйте в этом направлении.
Примите выбранного партнёра таким, какой он есть, и найдите во всех его качествах положительные стороны.
Сформулируйте образ семейного счастья и включите в него все важные для вас составляющие: ощущение собственной радости от вашей второй половины и детей, от вашей семейной жизни, свои любимые занятия и работу.
Выберите для себя в качестве скрепляющего принципа построения семейных отношений содействие удовлетворению основного набора значимостей остальных членов семьи.
Взаимодействуйте с близкими. Обращайтесь к ним за помощью, принимайте их помощь и сами помогайте им. Подсознательная проекция вашего ощущения, что они необходимы вам, даст симметричный отклик и зафиксирует вашу ценность друг для друга.
Откажитесь от того, чтобы просить, требовать или вынуждать партнёра удовлетворить ваши требования, а задайтесь вопросом: чего он хочет в браке.

Несомненно, что мужчина хочет реализовать удовлетворение собственных интересов. Он хочет: ощущения ценности собственных качеств, , уважения, наличия ценных для него качеств у супруги, совместимости характеров и целей, общения, здоровых детей.

Возможно, мужчина привык к маминому домашнему обслуживанию его потребностей и хочет того же от жены. Договоритесь заранее о справедливом распределении семейных обязанностей.

Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, вы не только добьётесь своей цели, но приобретёте собой большую ценность для него, и возбудите в нём желание внимательно отнестись к вашему набору требований.

Женщины в браке аналогичны мужским, но чаще всего женщина ищет проявление таких качеств и поведения мужа в браке, как: материальная состоятельность; внешнее проявление заботы; его слов о её достоинствах; уверенности в его верности; а также определённые, привлекательные для неё, мужские физические черты и особенности характера.

Борьба с собой и с обществом, при формировании семейных отношений или при попытке изменить их, состоит из подсознательных стремлений всех участников конфликта. Причина возникновения этого конфликта в имеющихсяу каждого их них, а также в отсутствии сформулированного вами желанного образа и определённой однозначной позиции.

Для того чтобы жизнь приобрела желанные черты, нужно определиться и прекратить раздваивать желания. Определите свои жизненные стремления, и вы убедитесь в том, что жить станет проще и легче.

Попробуйте выбрать и определить своё будущее – вам это понравится. Когда знаешь куда идти и знаешь, что ты прав, то ощущаешь свою силу и радость от движения по этому пути.

Двигаясь к намеченной цели, разрешите себе быть несовершенным и делать ошибки.

Ошибки, которые вы совершили, являются вашим преимуществом.

Все люди, добившиеся успеха , прошли через неудачи, недаром говорится, что «за одного битого двух небитых дают».

Некоторые фирмы практикуют потерю клиента для начинающих менеджеров, а тренеры включают в график психологической подготовки спортсмена запланированный проигрыш.

Сегодняшние проблемы сделают вас опытнее и мудрее завтра. В начале любого дела всегда неудачи, ошибки и промахи из-за неопытности, нехватки знаний и непонимания правил. Это естественный этап движения вперёд, корректировка вектора, а не препятствие на пути. Примите их как обязательную часть программы по достижению цели.

Если у вас не всегда жизнь складывалась гладко, вы усвоили, что из всякого положения есть выход, а для того чтобы начать действовать должна быть надежда.

Для того чтобы неудачи не повторялись, не следует заниматься самобичеванием и следует верить, что дальше будет только лучше.

В ожидании лучшего будущего проходит вся жизнь, отсюда и поговорка: «Нет ничего постояннее временного», поэтому имейте здесь и сейчас. Любые оценки возможностей изменить свою жизнь сводятся к тому, что человек считает себя либо неспособным и недостойным, либо цель определяет как труднодоступную. Сложно внедрять в жизнь новое. Так делается по инерции — все к этому привыкли.

Проблема в том, что жизнь, без определения направления в ней, получается не такой, как хотелось бы из-за того, что ваши сознание и подсознание формируют размытую картину.

Итак, причина битвы с собой и обществом, при формировании семейных отношений или при попытке изменить их, состоит в отсутствии сформулированного желанного образа и определённой однозначной позиции.

Когда знаешь куда идти и знаешь, что ты прав, то ощущаешь свою силу и радость от движения по этому пути.

Более подробно о том, что такое счастье, и стратегии выбора дороги к нему можно узнать из новой книги по «Выбери себе судьбу».

ЗАКАЗАТЬ КНИГУ «ВЫБЕРИ СЕБЕ СУДЬБУ «