Тем не менее мужчины действительно опасаются секса , правда, далеко не все и не всегда. Этот страх ведет свое происхождение из разных источников.

Во-первых, такой страх может быть следствием пуританского воспитания. В христианстве, в отличие от восточных религий , секс рассматривается как нечто грязное, низменное, недостойное человека. Даже апостол Павел, один из наиболее терпимых в этом отношении столпов веры, в своем Послании к коринфянам, хотя и позволяет людям половые сношения в браке и не советует уклоняться от супружеских обязанностей - во избежание блуда, все же советует: "Хорошо человеку не касаться женщины ". В нашей стране христианскую мораль выжигали огнем и мечом, но тем не менее пуританское отношение к "блуду" сохранялось и поддерживалось. Я не буду здесь говорить об идеологических вывертах (а собственно говоря, какой может быть секс в общагах и убогих комнатушках в коммуналках, где обитают представители сразу нескольких поколений?), но ведь и светила медицинской науки рекомендовали в половых отношениях умеренность, - умеренность, которая на самом деле граничит с аскезой.

Кроме влияния христианской морали, здесь сыграли свою роль и представления о том, что человеческое семя - продукт конечный, и нельзя его расходовать попусту. Отсюда же проистекает и распространенное мнение о страшном вреде онанизма (мастурбации). Этого вопроса я здесь касаться не буду, потому что все, кто интересовался этим вопросом, давно для себя выяснили, что в этом нет ни греха, ни ущерба для здоровья.

Итак, те, кто воспитывался на нашей литературе "о здоровой семье и браке", усвоили для себя, что чрезмерное увлечение сексом вредно для здоровья, и прежде всего для здоровья мужчины. Естественно, для читателей этой книги, которые уже забыли про ханжество времен "развитого социализма" и просмотрели все возможные эротические и так называемые эротические (то есть почти порнографические) фильмы по телевидению, это звучит дико, но у многих из них этот страх перед сексом, внушенный сознательно или бессознательно в родительской семье, сидит очень глубоко и проявляется именно тогда, когда они занимаются сексом с любимыми женами.

Оксана и Петр живут вместе уже семь лет, и их семья выдержала много испытаний: тяжелая болезнь ребенка, смерть родителей обоих супругов. Однако их любовь устояла. После всех этих печальных событий в их жизни у Петра развился невроз навязчивых состояний, от которого он успешно избавился при помощи психотерапии. При беседе с женой выяснилось, что от невроза остались кое-какие следы, - в частности, Петя по-прежнему опасался сексуальных отношений, старался заниматься с женой сексом не чаще, чем раз в неделю. Он был уверен, что с его слабым более интенсивные отношения ему вредны и жаловался на то, что после полового акта у него повышается давление, болит голова, он испытывает слабость.

Как оказалось, и до развития невроза Петя опасался "слишком большого аппетита" жены в этом плане. Он воспитывался суровой аскетичной матерью, отец покинул семью рано, и мать считала, что мужчины - это "грязные и грубые животные", которым "только одного надо". Отвращение к сексу она очень успешно внушила своим детям, и все они: сын и две дочери - во взрослом возрасте испытывали трудности в сексуальных отношениях, хотя и не связывали это с воспитанием в родительской семье, откуда упорхнули очень рано.

Тем не менее Оксана утверждала, что ее Петя - страстный мужчина, и у него очень большой потенциал в этом плане. После целенаправленной работы с психотерапевтом он осознал происхождение своих страхов и с изумлением узнал, что секс, оказывается, полезен для здоровья. Постепенно сексуальные отношения с женой наладились, они стали заниматься "этим" чуть ли не каждую ночь, и отрицательные последствия полового акта - головокр ужение, слабость - остались у Пети в самой незначительной степени. Но он перестал обращать на них внимание; страх прошел, и он наслаждался одной из самых прекрасных сторон человеческой жизни так, как должно этим наслаждаться. У него значительно улучшилось настроение и самочувствие, а после того как вегетативная система пришла в норму после отпуска, проведенного с женой в горах, он вообще перестал испытывать неприятные ощущения после занятий сексом.

Конечно, гармонизация отношений Оксаны и Пети произошла в первую очередь благодаря деликатности Оксаны и их взаимной любви. Очевидно, что Оксана обладала более страстным темпераментом, чем муж, тем не менее они сумели приспособиться и научились дарить друг другу взаимную радость.

И то, что Петя стал чувствовать себя намного лучше (а его невроз уходил корнями в безрадостное детство, в нем виновата была властная и суровая мать, которая не любила никого, кроме себя самой), связано было не в последнюю очередь и с гармонизацией сексуальной сферы. Дело в том, что в человеческой жизни не так много источников радости, положительных эмоций, которые необходимы для нормального функционирования и всего организма, и психики, а мы их сокращаем еще больше. Как часто, повзрослев, мы теряем по-детски непосредственное восприятие мира и способность искренне радоваться самым простым вещам: летнему теплому дождю, красоте заката, голубому небу! Мы живем такой интенсивной и при этом зачастую парадоксально скучной жизнью, что единственным способом развлечения порой становится телевизор. Но организм нуждается в стимуляции, ему необходимы те гормоны, которые вырабатываются в мозгу при переживании положительных эмоций, и поэтому мы прибегаем к искусственным средствам: алкоголю в неумеренных дозах, наркотикам. Бывают, кстати, мужчины, для которых таким наркотиком служит секс (сексоголики, как их называют западные авторы), но такие случаи относительно редки. Зато есть статистика, которой на этот раз есть все основания верить: люди, состоящие в браке, занимаются сексом в три раза чаще, чем одинокие, и живут женатые мужчины в среднем на несколько лет больше, чем холостяки (то же, кстати, относится и к женщинам, но в меньшей степени).

Итак, страх перед вредными для здоровья последствиями полового акта ни на чем не основан, так же как и нет правил относительно того, как часто и как долго надо заниматься этим приятным времяпровождением. У каждого свой темперамент и свои возможности. Но есть весьма завышенные нормы, навязываемые нам той же эротической бульварной литературой и не самого высокого пошиба кино, которые задают эталоны сексуального поведения, и особенно сексуального поведения мужчины. Супермен должен всегда быть готов удовлетворить женщину, его половой член должен быть обязательно большим, и он должен заниматься сексом долго и многократно, обязательно доводя женщину до множественного оргазма . По сравнению с этими весьма завышенными требованиями каждый нормальный мужчина вполне может ощутить себя неполноценным, чуть ли не импотентом. Если такой мужчина достаточно внушаем и не уверен в себе, то, как следствие, у него может развиться страх перед сексуальными отношениями с женщинами, - страх несоответствия ее требованиям.

Тем более что и женщины, подающиеся в массовой культуре как сексуальный идеал, обычно обладают весьма завышенными требованиями к сексуальным возможностям и способностям мужчин - вспомним хотя бы героинь Шарон Стоун. Такой темперамент, как у этих женщин-вамп, конечно, существует и в жизни, но весьма редко. Это женщины, способные испытывать множественный оргазм, и они действительно нуждаются в страстных и сильных в сексуальном плане мужчинах. К сожалению, именно эти женщины, раскованные и страстные, которых весьма трудно удовлетворить и тем более трудно удовлетворить одному мужчине, постоянно находятся в поисках сексуального партнера (вспомните "Греческую смоковницу"), и нередко неопытные юнцы в своих первых опытах сталкиваются именно с этого типа дамами. Одно небрежно брошенное слово ("мальчик-с-пальчик", "мужчина на раз") - и юноше нанесена серьезная психическая травма, которая может привести не только к неуверенности в себе и страху перед соитием, но и к настоящей психической импотенции.

Существует и такое парадоксальное сексуальное отклонение у женщин, как нимфоманическая фригидность. Страдающие ею обладают страстным темпераментом, ярко выраженным либидо, но удовлетворить их невозможно: они никогда не испытывают оргазма. Бедный же, не уверенный в себе мужчина все принимает на свой счет и считает себя в этом виноватым.

Большинство женщин все-таки принадлежит к другому типу: в норме, но далеко не всегда, а в зависимости от состояния, физиологических ритмов и настроения половой акт у них сопровождается оргазмом. При хороших отношениях с партнером, когда пара приспособилась друг к другу и достигла гармонии, такая женщина почти всегда получает удовлетворение. Очень часто женщину с подобной половой конституцией подготавливает к получению наслаждения даже не сам половой акт, а предварительные любовные игры, которые иной раз должны быть достаточно длительными, чтобы она дошла до необходимого уровня возбуждения. Иногда оргазм бывает даже не на физиологическом, а на чисто психологическом уровне, когда женщине приятен и партнер, и сам половой акт, но значительных физиологических изменений в ее организме не происходит. Это тоже нормально.

Наконец, есть женщины просто холодные, но их не так много, как считалось раньше. В большинстве своем фригидные женщины - это просто еще не разбуженные нормальные, достаточно страстные женщины с умеренным темпераментом; должно пройти время, чтобы они проснулись, или же их может пробудить искусный любовник, но это длительный процесс; иногда в таких случаях может помочь вмешательство сексолога. В любом случае, если мужчина не смог добиться того, чтобы женщина получила удовлетворение, это вовсе не означает, что он "плохой мужчина", импотент или просто неискусный любовник, комплексовать по этому поводу никак не стоит, но тем не менее мужчина комплексует, особенно если разочарованная дама язвительно прокомментирует его неудачу (но это уже на совести представительниц слабого пола).

Вообще в сексе совершенно естественно проявляется неравенство мужчин и женщин. Если женщина и не хочет, то она все равно может участвовать в половом акте, даже если она просто лежит, как бревно. У мужчин дело обстоит сложнее: если у него не "встанет", то он в сексе - полный ноль (или ощущает себя таковым). Но не "встает" иногда не только, когда не хочется, но порой и тогда, когда слишком хочется и, главное, если мужчина почему-либо боится, что у него не получится.

Давайте сначала рассмотрим вариант, когда слишком хочется. Это парадоксальные случаи, но так бывает, и довольно часто: мужчина не может быть мужчиной с женщиной, которую он любит, но "трахать" довольно безразличных ему дам у него получается хорошо. Это связано с тем, что ситуация, когда он должен совершить половой акт с женщиной, которая значит для него слишком много, приводит к перевозбуждению и торможению некоторых нервных центров, отвечающих за рефлекторные механизмы полового поведения. В известном фильме "Янки" герой, которого играет Ричард Гир, влюбляется в девушку и долго за ней ухаживает; наконец она соглашается провести с ним ночь - и он отказывается лечь с ней в постель. Девушка оскорблена, назревает разрыв, все объяснения героя: "Я еще не готов", "Я не могу уйти на войну и оставить тебя с ребенком" - звучат неубедительно даже для него самого. Просто он слишком долго ее добивался, она слишком много для него значит...

Или возьмем случай Роже ("Средство Роже" Ги де Мопассана). Герой этого рассказа женится на привлекательной вдовушке, женщине опытной и страстной; вечером после бракосочетания она намеками и чуть ли не прямым текстом дает ему понять, что ждет от него очень многого. Увы, когда молодым приходит пора ложиться в постель. Роже понимает, что ни на что не способен; тогда он сбегает из дома и направляется прямиком в бордель, где убеждается, что "не разучился плавать". После бурно проведенной ночи он возвращается к жене и овладевает ею, так что она остается очень довольной.

В этих двух случаях все закончилось благополучно, но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Иногда, если по какой-то причине первый половой акт с особо значимым объектом срывается, то эта неудача закрепляется, и у мужчины не возникает или пропадает эрекция при попытке снова сойтись именно с этой женщиной, а с другими, в которых он не влюблен, все в порядке. Такую избирательную импотенцию может вызвать и сама женщина - соответствующим поведением. Половая функция у мужчины - дело тонкое.

Жанна, двадцати лет, была особой весьма истеричной. Она обожала при выяснении отношений бросать в своего мужа Диму все, что попадало ей под руку. Один раз ей попалась под руку чугунная сковородка, и Диму отвезли в больницу с сотрясением мозга. Потом супруги все-таки помирились - из-за грудного ребенка, - но сексуальная жизнь у них никак не налаживалась. Жанна потащила мужа к сексопатологу; несчастный Дима бормотал что-то вроде: "Хочу-то я хочу, но... не встает". Сексопатолог прокомментировал в частной беседе этот случай так: "У него скорее встанет теперь на фонарный столб, чем на собственную ласковую жену".

Лариса прожила с мужем 15 лет, отношения у них были неровные, если не сказать больше. Однажды она его приперла к стенке: у нее были неопровержимые доказательства, что Евгений ей изменяет. В запальчивости она выкрикнула следующую фразу:

Прежде чем спать с любовницей, попробовав бы удовлетворить сначала жену! Ты же импотент!

И - все. Как ни пытался Евгений наладить q женой постельные дела, ему так ничего и не уда"" лось. По отношению к жене он действительно стал
импотентом. Зато с любовницей у него все прекрасно получалось; этот разговор послужил отправным моментом, начиная с которого распад семьи пошел полным ходом, и Евгений окончательно переселился к другой женщине.

К сожалению, бывает так, что одна сексуальная неудача, другая - и все: наступает психическая импотенция, и страх перед женщиной тормозит процесс эрекции именно в тех случаях, когда половой акт возможен; в других случаях эрекция сохраняется, такой мужчина может возбуждаться, видит эротические сны, при которых происходит и эрекция, и вьщеление семени, но в самый ответственный момент эрекция начисто пропадает (именно такой случай я описала в восьмой главе - это история Дениса). Такая импотенция лечится, это далеко не безнадежный случай, но лечить ее обязательно должны специалисты.

Нередко страх перед сексуальным актом - страх оказаться несостоятельным - возникает на почве какого-нибудь заболевания репродуктивной системы, например простатита. Простатит лечится, но чаще всего долго и трудно. Мужчины переживают заболевания, связанные с гениталиями и нарушающие половую функцию, очень мучительно. Очень часто такой больной скрывает эту свою "стыдную" болезнь от жены, она мучается ревностью, думает, что у мужа завелась любовница, иногда сама в отместку "идет налево". Гармония в семье нарушается, и не только сексуальная. Реальная болезнь проходит, но... но мужская сила не возвращается. Кто в этом виноват? Если муж скрывал свое недомогание, то оба (если у супругов действительно доверительные отношения, то жена обязательно окажется в курсе и будет первой помощницей доктора), если же жена знала, но позволяла себе вслух высказывать свое недовольство - то она. Нередко такие заболевания ведут за собой импотенцию, которой вполне бы могло не быть, если бы оба супруга во время болезни обратили свое внимание не на временное отсутствие секса, а на лечение и восстановление половой функции в период выздоровления.

В период депрессии у мужчин часто пропадает и само желание - в депрессии, собственно говоря, пропадают все желания. Депрессия - это серьезное заболевание, но почему-то окружающие воспринимают ее как болезнь только тогда, когда она доходит до уровня чуть ли не психоза. Даже самая страстная женщина вряд ли обидится на мужа, если он не спит с ней, когда у него грипп с температурой под сорок, а депрессивное состоя-йие часто оценивается просто как блажь. И вместо Того, чтобы помочь выйти из депрессии человеку, Который и так страдает, его переживания еще усугубляют попреками...

Геннадий, 39 лет, верный муж и отец четырех девочек, всю жизнь работал, крутился, зарабатывал на жизнь; он содержал не только неработающую жену и дочек, но еще и немощную тещу. Так как он был простым инженером, то подрабатывал еще на двух работах, при этом много помогал по дому. Женщинам же его все время казалось, что он мало делает и мало зарабатывает; они не стеснялись ему говорить об этом, причем особенно острым язычком отличалась теща; впрочем, и старшие девочки, которым подавали такой пример, от взрослых не отставали. Прокрутившись так много лет, Геннадий наконец сдал. У него кончились, силы. Первым грозным признаком оказалась мужская несостоятельность: Геннадий, который всегда отличался страстным темпераментом, вдруг перестал возбуждаться при виде жены. Он не хотел ее больше и пытался заниматься актом любви чисто механически, но у него ничего не получалось: эрекции не возникало. Потом появилась тоска, ощущение безрадостности жизни, дикая усталость, он перестал справляться с работой, даже с одной. В конце концов с диагнозом "невротическая депрессия" он попал в больницу, где довольно быстро пришел в себя. Он отоспался, отдохнул и, главное, вырвался из бесконечного однообразного водоворота своей жизни, где были только работа, семейные хлопоты и вечное недовольство женщин. "Мне теперь кажется, - рассказывал он в доверительной беседе с врачом, - что мои женщины высосали из меня все соки". Сначала он общался только с пациентами-мужчинами, от женщин в буквальном смысле шарахался, но немного придя в себя и оглядевшись, увидел, что вокруг него новые люди, каждый из которых со своей жизненной историей, что симпатичные женщины обращают на него внимание - он оказался интересным собеседником и довольно-таки обаятельным мужчиной. Впервые за много лет в нем пробудился интерес не к своей собственной жене, с которой он прожил восемнадцать лет, а к женскому полу вообще; снова появились нормальные мужские желания. Выписываясь, он сообщил, что решил коренным образом пересмотреть свою жизнь и не позволит больше своему гарему им управлять. "Я же мужчина в конце концов!" - заявлял он. Сексуальные отношения с женой у него восстановились, но реализовал ли он свои намерения относительно коренного изменения своей жизни, я так и не знаю. Но в том, что одной из причин его депрессии явилось полное подавление его личности не только женой, но и другими окружавшими его представительницами слабого пола, я уверена.

Еще один источник мужских страхов перед женской сексуальностью - это мужской консерватизм. Если мужчина признает в сексе только "позу миссионера", то как он может воспринимать орально-генитальный секс? Только как дикое, нечеловеческое извращение. Такими похотливыми могут быть только шлюхи и блудницы, но никак не собственная жена! В этом случае женщина, пытающаяся изобрести в физической любви что-то новое, рассматривается как сосуд греха. Такой личности можно бесконечно твердить любимую фразу сексопатологов: "Если двое любят друг друга, в этой любви им позволено все" - это ничего не меняет. У каждого человека в сексе есть свой диапазон приемлемости, и расширять его - дело трудное, длительное и очень деликатное. Если мужчина живет с женой десять лет и на одиннадцатый она просит его о какой-то необычной, на его взгляд, ласке, то сам этот факт может рассматриваться как доказательство измены - значит, ее кто-то этому научил. В этом отношении роль любовницы гораздо выгоднее - она не святая, не хранительница очага, ей это можно.

Излишняя сексуальная агрессивность женщины тоже может напугать мужчину - и отпугнуть его. Подобный пример приведен в повести Э.Рязанова "Предсказание", где у героя с такой агрессивной дамочкой просто-напросто ничего не получается. Все-таки природой женщине отведена в сексе более пассивная роль. Это не значит, что женщина никогда не должна сама начинать любовную игру, но начинать отношения с этого явно не стоит. И в любом случае, хотя мужчины иногда и выбирают чрезмерно агрессивных женщин в качестве любовниц, но очень редко строят с ними прочные и длительные отношения.

Наиболее полноценной сексуальной жизнью живут люди раскованные, жизнерадостные, внутренне и внешне свободные, но и сама сексуальна гармония освобождает от комплексов, приносит жизнь радость, которая распространяется не только на сферу супружеской постели, но и на восприятие мира вообще. Я не верю, что семья может счастливо существовать без полноценных сексуальных отношений между супругами - конечно, в истории есть примеры удачных "девственных браков" (это их официальное научное название), но это исключение, а не правило. В этих случаях семья держится на исключительно высоких общих духовных интересах обоих супругов, как это было, например, в случае Бернарда и Шарлотты Шоу, которые вступили в брак в весьма зрелом возрасте, или Элизабет Сидни и Роджера Ретленда (прообразы поэмы У. Шекспира "Феникс и голубка"), да и то, по свидетельству современников, платонические отношения последних вполне могли бы перейти в более плотские, если бы не тяжелая болезнь и преждевременная кончина Роджера. Семья может существовать без любви, без взаимного доверия, но плотские утехи худо-бедно скрепляю такой союз; семья же, в которой начисто отсутствует сексуальная гармония, если супруги живут вместе ради детей или по каким-то иным соображениям, в современных условиях практически всегда разваливается.

И все-таки страх мужчины перед сексом в представлении Вильгельма Йонена явно преувеличен. Если у человека ярко выражен невротический потенциал, то тревога, которую он постоянно испытывает, может "прицепиться" к чему угодно, и если его постигла неудача в сексе, то, вполне возможно, он будет испытывать страх перед сексуальными отношениями. Кстати, есть огромное число женщин, которые боятся не просто мужчин, но особенно - половой жизни с ними; гораздо больше женщин, чем мужчин, испытывают панический страх перед сексом, но здесь не место об этом говорить. В любом случае нельзя утверждать, что секс для большинства мужчин - безрадостная обязанность. Если это правда, то зачем тогда этим заниматься? Другое дело - как сделать так, чтобы секс всегда доставлял положительные эмоции и наслаждение.

И здесь очень много могут сделать женщины. Секс - это дело двоих (я не беру в расчет разные оргии и групповухи, на мой взгляд, это отклонения, которые свойственны значительному меньшинству населения), и строить гармоничные отношения в этой сфере жизни тоже должны двое. Мои пациентки часто жалуются мне на то, что их мужья неласковы, не обращают внимание на то, что нужно для удовлетворения именно им, женщинам, но разве женщины сами не без греха? Секс - это та область нашего существования, к которой обе стороны должны относиться с особой деликатностью. В физической любви двум любящим партнерам позволено все, но вот в сопровождающих секс разговорах - отнюдь нет. И женщины должны понять, что есть несколько вещей, которые они не должны говорить своему возлюбленному никогда и ни при каких обстоятельствах. Они не должны говорить любимому, что он не удовлетворяет их как мужчина, что он импотент (единственные допустимые высказывания: "А давай попробуем по-другому, по-моему, так будет лучше нам обоим"; "Давай отложим это на завтра, ты, по-моему, сегодня слишком устал" (или, еще лучше, "я устала"); "Не переживай, это не самый удачный вариант, бывало и лучше, и обязательно будет лучше, но мне все равно приятно"). Никогда нельзя сравнивать своего возлюбленного с другими партнерами.

Даже если сейчас у него плохо получается, вей равно он самый лучший, а это все - временные трудности. Если у мужчины наблюдается реальное расстройство сексуальных функций, то надо деликатно вытащить его к специалисту - и лучше всего под предлогом, что сложности возникли у самой женщины, а сексопатолог принимает пациентов всегда только парами.

И еще. Не стоит тащить мужа к врачу, если он потерял к жене всякий интерес, если она ему просто-напросто надоела и не вызывает у него никаких сексуальных чувств. Это великое искусство - не просто один раз соблазнить и увлечь мужчину, а соблазнять его и увлекать на протяжении многий лет, так, чтобы он относился к жене, как к самой привлекательной и сексапильной женщине на свете. И искусство, и постоянная работа над собой. Но оно того стоит.