Какой должна быть идеальная семья. Идеальная семья? Такой не существует

Вдохновение для семьи 17.09.2012

Жизнь блоггера отличается от жизни обычных читателей. Мы часто ходим в гости к нашим друзьям и узнаем много нового для себя. Пару недель назад я зашла в гости на блог к Надежде Ореховой и увидела анонс её конкурса. «Идеальная семья» — так называется сам конкурс. Надежда пригласила всех желающих принять участие в нем.

Прочитала название конкурса, почему — то сразу решила, что это должно быть только о своей семье и сразу сказала: «Нет. Это все настолько личное, что делиться всем, напоказ выставлять свои чувства и все то, что происходит в семье — этого я точно не буду делать». Да и нашу семью идеальной я не назову. Много всего было в жизни, наверно, как и у всех.

Так и написала Надежде обо всем. Но ответ меня порадовал. Оказывается, можно просто размышлять, а какая должна быть идеальная семья? А вот поразмышлять под настроение — это уже мне ближе. Поэтому не ради конкурсной работы (честно говоря, всегда само ощущение, что ты пишешь ради конкурса, меня всегда выводит из состояния равновесия), а ради вот просто каких-то глубоких чувств и мыслей решила и я включиться в этот процесс. Что уж из этого выйдет, не знаю, но любопытно стало, что же может получиться из всего хотя бы в идеальном варианте, оставленном в виде статьи на блоге.

И вот все совпало у меня. Появилось настроение и кое-какие мысли. Все началось со вчерашнего концерта. У меня было открытие концертного сезона. В нашей вокальной студии был первый концерт. У одного участника был юбилей, концерт был приурочен как раз ко Дню рождения.

К чему я все это пишу? Так вот, так меня тронула последняя песня, которая прозвучала у Саши. «Золотое танго» А. Бабаджаняна. На последнем куплете Саша спустился в зал, пригласил свою жену на сцену, и так трогательно они танцевали. Вместе прожили более 30 лет. Вы знаете, слезы были у присутствующих. Действительно, трогает вот такое отношение к женщине. И это не просто широкий показной жест, а действительно ОТНОШЕНИЕ к своей жене. А как она на него смотрела, когда они танцевали…Я -то рядом была, на сцене, видела все нюансы. Да, такое дорогого стоит…

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему» Л.Н.Толстой.

Как должна выглядеть идеальная семья

Вы видели идеальные семьи? Я вот честно попыталась себе ответить на этот вопрос и честно отвечу: «Я нет». Все равно, где-то какие — то нюансы есть. Для кого-то они не будут поводом, чтобы так сказать, но я все-таки думаю: «Да, хорошо бы к этому прийти. Надо стремиться. Но прежде всего надо принимать и ценить все то, что у каждого из нас есть». Наверно, честнее все-таки так ответить: «Да, в моем окружении есть семьи, которые близки в моему восприятию идеала».

А потом наши идеалы и само понятие «идеальная семья» очень разнятся у каждого. Это зависит от очень многих вещей. В том числе от той семьи, где вы сами воспитывались и что вы видели в этой жизни, что вы сами представляете из себя, и что вы хотите получить, как выстроить отношения.

Наверно, ни у кого не бывает безоблачного счастья. И главное — найти те силы и ту мудрость, чтобы пройти через все это. Я очень часто вспоминаю наше жизненное испытание — болезнь дочки и очень тяжелое лечение. Больше всего потрясает всегда, когда вот в таких испытаниях мужчины бывают трусливы и ведут себя даже не знаю какое слово для этого подобрать, наверно, просто подло.

Прошло уже больше 15 лет, а у меня перед глазами до сих пор картина: мы были в палате с одной женщиной, у которой во время лечения сына ушел муж. Оставил её просто одну с сыном. Без денег, без поддержки. Я его видела один раз за все время лечения. А лечение было длительным, около года. Каково было все пережить сыну, который так нуждался в отце? Он только и спрашивал маму, когда папа придет, все не мог понять, что могло случиться. Вот здесь и правда, никакие слова не находятся.

Но, слава Богу, я видела много и другого отношения к жене и к детям. Меня всегда трогает то, как мужчина говорит о своих детях. Можно ничего не знать о семье, все становится сразу понятным. Опять же про нашу вокальную студию расскажу. Когда наш Мехман рассказывает о своей дочке Анечке (а по-другому он её никогда не называет), вы знаете, надо видеть просто его глаза. Столько там любви и теплоты. Смотришь, слушаешь и думаешь: «За такие моменты в жизни можно все отдать». Когда есть такая трогательность в глазах и такое неравнодушие к детям.

Мне очень запомнился наш разговор в интервью с Ириной Рыбчанской. Я задала ей вопрос о том, что же не хватает современным семьям для счастья? Я полностью согласна с тем, что сейчас очень многие обеспокоены тем, чтобы дети были накормлены, обуты, но нет в семьях часто той душевности и теплоты, которые ищут все. Взрослые сейчас заняты своими проблемами. Эта гонка на работе, постоянная нехватка времени мешают увидеть все самое ценное.

В поисках идеала

Вспомним все наши детские мечты о счастливой жизни. Те мысли Золушки, когда все мы ждали своих принцев…В реальной жизни, все-таки, наверно, многое по-другому. Волшебство сталкивается с бытом, и принцы в жизни оказываются немного не теми, как и мы сами для них.

Но, с другой стороны, посмотрите вокруг. Сколько сейчас совсем одиноких людей. Становится просто не по себе просто. У меня у самой сколько подруг не замужем, причем, очень достойные все. Все в поисках своего идеала. А его все нет. И вот уже тот критический возраст, тот порог, когда можно познать счастье материнства пройден. И вот это — действительно, трагедия для многих женщин.

Если обратиться к нашему кинематографу, то тема «идеальная семья» — не лучшая. Гораздо выигрышнее показывать разгар страстей в любовном треугольнике. А сцены, когда супруги довольны жизнью, ложатся в кровать вместе и вместе завтракают – такие фильмы для сценаристов слишком скучны, не зрелищны. И это все многим навевает основную мысль: «Буря эмоций – это здорово, а будни радостей – это все как-то примитивно немного».

И вот после такой лирики и откровения, я хочу выстроить более логическую цепочку. Попытаюсь описать свое видение идеальной семьи. Что для этого, на мой взгляд, необходимо?

Сейчас такую идеальную семью напишу, что мало не покажется никому, но у меня всегда ко всему высокие требования. Это только те мысли, с которыми я с вами делюсь. И опять же, женская логика…

Мои представления об идеальной семье

Идеальная семья — это та семья, в которой все построено на доверии друг к другу, где нет лжи и обмана, где радуются друг другу искренне, где нет душевной грязи (вы понимаете, о чем я…)

Идеальная семья – это когда приходит ваша вторая половинка домой, только вставляется ключ в дверь, а вы уже знаете, в каком настроении пришел ваш муж (жена), где нет скандалов и упреков в самом неприглядном виде. Ну, а если немного уточнить все же, то это, прежде всего:

Умение слышать и слушать друг друга. Просто делиться и разговаривать друг с другом не только на темы денег, усталости, проблем.
Умение остановиться в гневе и своих «растрепанных» чувствах.
Замечать все доброе и теплое, что происходит от другого.
Не предавать.
Уметь понять и простить другого.
Это когда читаешь в глазах своей половинки восхищение.
Умение спешить делать все хорошее и доброе. Причем, не однажды сделать и забыть, а именно делать и продолжать это делать.
Доверять друг другу.
Дать возможность своей половинке не забывать про его интересы.
Постоянно открывать в себе что-то новое, не останавливаться в своем развитии, быть интересным, всегда чем-то удивлять. В хорошем смысле этого слова.
Сегодня жить так, чтобы ни о чем не жалеть завтра…
Сделать что-то неожиданно — приятное другому.
Хорошо бы все — таки, чтобы муж был головой, а жена — сердцем.
Понять, что идеальных людей не чувствует и научиться принимать это.
Не осуждать уклады семей родственников.
Вкладывать в своих детей всю свою душу, тепло и Любовь.
Оставаться в любой ситуации Человеком.
Это семья, в которой умеют ценить трогательные моменты.
Дарить Любовь близким.
Которая и в радости и в горести умеет пережить все.
В которой устраиваются маленькие семейный праздники.
Которая видит больше позитива вокруг и заражает этим своих детей.
Когда ваша вторая половинка вас обнимает, и вы думаете о том, что роднее и ближе не может быть никого.
Где есть детский смех и где обсуждаются простые повседневные радости.
Где есть романтика…
Где муж-чуткий, а жена – мудрая.
Когда вы не ляжете спать, не помирившись.
Где нет «твоего» и «моего», а есть слово «наше».
Где крепкий тыл, где тебя всегда поймут.
Когда женщина – хорошая мать, друг и о любовнице не возникает даже мысли…

Можно еще много нюансов добавить. И каждый пункт развернуто написать. Но, пожалуй, это основное. Вот такое мое видение идеальной семьи. Наверно, многие скажут: «Ничего себе…Ну и требования. Слишком уж много всего ». Так ведь я только о своем понимании идеальной семьи.

Стремиться к идеалу — всегда похвально. Только не надо забывать, что все мы люди со своими недостатками, привычками, слабостями, воспитанием. Все мы разные. А Любви и семьи хочется всем. И желательно, поближе к идеалу.

А мой душевный музыкальный подарок на сегодня Елена Камбурова Где же ты, мечта? из кинофильма «Раба любви». Звуки души… желаю всем такой же трогательной души в своем сердце. Верьте в Любовь и наши мечты…Да по вере вашей воздастся все вам…

Так хочется видеть как можно больше счастливых семей. Нет, не идеальных. Но в которых есть настоящее… Чего нам всем и желаю.

Овес употребляли в качестве лекарственного средства задолго до начала использования железа. Лечебные свойства овса помогают при различных заболеваниях - гепатите, диабете, пневмонии, атеросклерозе и других.

В косметологии трава душица используется для лечения кожных заболеваний. Мягкое эфирное масло душицы успокаивает кожу, уничтожает грибковые образования на ногтях ног и рук и делает кожу мягкой шелковистой.

Чтобы не ошибиться с качеством оливкового масла, следует знать как правильно его выбрать. Нерафинированное оливковое масло сохраняет больше своих натуральных свойств и полезнее всего употреблять в пищу.

Большое количество микроэлементов, аминокислот и клетчатки делают овес прекрасным продуктом для похудения. Полезные свойства овса способствуют ускорению процесса вывода жидкости из организма.

«Женское счастье» можно легко купить, ведь так называется красивый комнатный цветок спатифиллум. Такое «женское счастье» порадует вас обильным цветением и красивой листвой.

Смотрите также

90 комментариев

Nina
17 Сен 2015 в 9:45

Ответить

нерадивый бухгалтер
22 Сен 2012 в 11:10

Ответить

Елена
21 Сен 2012 в 21:24

Ответить

Екатерина
21 Сен 2012 в 7:28

Ответить

Елена Метелева
20 Сен 2012 в 23:22

Ответить

Елена
20 Сен 2012 в 19:44

Ответить

Всеволод
20 Сен 2012 в 16:47

Ответить

Татьяна
20 Сен 2012 в 16:06

Ответить

Марина Антонова
20 Сен 2012 в 13:27

Ответить

Виталий
20 Сен 2012 в 8:13

Ответить

Галина
19 Сен 2012 в 22:59

Ответить

Ольга
19 Сен 2012 в 21:52

Ответить

Nasati
19 Сен 2012 в 21:40

Ответить

Елена
19 Сен 2012 в 13:01

Ответить

Татьяна
19 Сен 2012 в 12:42

Ответить

Нина
19 Сен 2012 в 5:54

Ответить

Люси
18 Сен 2012 в 22:05

Ответить

Irina
18 Сен 2012 в 21:20

Ответить

Ирина
18 Сен 2012 в 20:55

Ответить

18 Сен 2012 в 20:24

Ответить

Лариса
18 Сен 2012 в 13:47

Ответить

Евгений
18 Сен 2012 в 13:30

Ответить

Мила (Цветы жизни)
18 Сен 2012 в 13:11

Сегодняшняя молодая семья сталкивается с множеством проблем: это и взаимное недоверие, и непонимание, и постоянные скандалы, и обвинения в адрес друг друга. Но не стоит делать преждевременные выводы и ставить на собственной семье крест. Очень часто, особенно это кается девушек, трезво разобраться в ситуации мешает излишняя эмоциональность и склонность к стрессам. Какой должна быть семья в идеале, как создать такую семью?

Оцениваем ситуацию

Полезно посмотреть на обстановку в семье как бы со стороны, мысленно стать на место своего партнера и попытаться почувствовать то, что чувствует он. Задача кажется легкой только на первый взгляд. Углубившись в нее, каждый поймет, насколько это сложно. Есть и более простой путь: ответы на непростые вопросы можно отыскать, например, в кино или на форумах в сети. Создать идеальную семью мешают непрерывные скандалы, как с этим бороться? Здесь нужно начинать с очевидного – постараться быть менее вспыльчивым, вести себя сдержаннее. Готовность сорваться по ничтожному поводу, в сердцах хлопнуть дверью сигнализирует, скорее всего, не о проступке второй половины, а о собственной неуравновешенности. Чтобы расчистить путь к спокойствию и гармонии бывает достаточно просто выпить успокоительного.

Принимаем решение

Но есть случаи, когда причина семейных неурядиц действительно в партнере или в так называемой «бытовой несовместимости». Сохранить семью, приблизить отношения между супругами к идеальным не удастся без умения идти на компромисс. Для молодых семей характерны разногласия на почве выполнения домашних обязанностей. Можно опытным путем выяснить, кому из пары какие занятия больше по душе. Например, чему отдаст предпочтение мужчина – мытью посуды или присмотру за ребенком. Очевидно второму, потому что грудной ребенок на коленях не помешает главе семьи смотреть телевизор. Этим можно и воспользоваться. Опытным путем выяснить, кому из пары какие занятия больше по душе и идти на компромисс.

Какая должна быть семья

Сочинение ситуаций, когда супруг или супруга будут выполнять домашнюю работу если не с радостью, то, во всяком случае, без раздражения – весьма немаловажный аспект. Любящий муж, одновременно смотрящий футбол и гладящий белье – чем не идеальная картина! Но если до идеала еще далеко, можно чем-то и пожертвовать. В некоторых ситуациях жена, молча взваливает все домашние хлопоты на свои плечи, если финансовое положение позволяет – семья нанимает домработницу. На самом деле это лучше, чем постоянные упреки, ведь даже муж - «лодырь» в качестве компенсации может организовать любимой жене расслабляющий массаж или вызваться быть ее безропотным спутником во время шоппинг-прогулки.

Какой должна быть идеальная семья

Она невозможна без взаимного доверия. Это не удивительно, ведь наличие доверия предполагается даже в сотрудничестве или товариществе, что уже говорить о любви! И доверие должно быть полным, независимо от того, идет ли речь о деловой встрече или же о приготовлении ужина. Ничто так не унижает, как постоянный контроль, в особенности – мелочный. Такая опека приводит только к взаимным упрекам и взаимной раздраженности. Следует находить время друг для друга, полезно завести небольшие семейные ритуалы. Это могут быть нежные утренние проводы на работу, совместный вечерний просмотр фильма, еженедельная поездка к маме. Невозможность долго находиться в разлуке – вот лучший стройматериал хорошей семьи.

Об отношениях в семье можно говорить бесконечно. Прав классик, утверждая, что похожи только счастливые семьи, но, наверное, не так это все легко, если из года в год растет число разводов. Что нужно, чтобы семья была прочной, благополучной, счастливой? Есть ли какие-то общие «рецепты», следуя которым каждая пара добьется желаемого результата?

Попробуем представить себе модель современной счастливой семьи. Начнем с того, что это должна быть семья взрослых людей. Речь не о возрасте, а о самосознании, о чувстве ответственности, о понимании своей роли и долге по отношению к партнеру. В такой семье обязанности распределяются равномерно, никто никого не обслуживает, а заботятся друг о друге. Никто никем не командует, ни диктует условия, а относится с пониманием. В такой семье не бывает домработниц и кухарок, посудомоек и нянек, «толстых кошельков» и «каменных стен», исполнителей всех желаний и «игрушек» и пр. В этой семье обязанности не делятся на женские и мужские, а все решается и делается сообща. При таких взаимоотношениях нет возможности (да и желания) обманывать, использовать друг друга, потому что это сразу же становится очевидным.

Такую семью психологи еще называют партнерской. И это верно, потому что муж и жена выступают в роли равноправных партнеров со всеми правами и обязанностями. Но при всем понимании разумности такой модели семьи, встречаются они гораздо реже, чем хотелось бы. Причина проста – не все пары к этому готовы: мужчинам так и хочется женскую работу свалить на женщину, а от мужской отлынивать, ведь у нас равноправие, а женщины начинают требовать от мужчин соответствия их представлениям о достатке, отношениях, распределении обязанностей и пр.

К тому же понимание равноправия партнеров нередко доводится до абсурда, и в расчет не берутся качества, заложенные в самой принадлежности к тому или иному полу: так женщины более аккуратны, внимательны к мелочам, склонны к порядку, в них генетически заложен как материнский инстинкт, так и навыки поддержания очага, поэтому именно им сподручнее взять на себя хлопоты по дому, в то время, как мужчине, который сильнее физически, придется взять на себя как тяжелую домашнюю работу, так и защиту и обеспечение семьи, чем, собственно, они и занимались еще с доисторических времен.

Если муж и жена – сильные самостоятельные личности, способные не обострять противоречия, а превратиться в партнеров, то такая семья способна пережить многие кризисы и проблемы и пройти по жизни благополучно и уверенно. И немаловажное условие – научиться уступать друг другу и договариваться. Может быть, это и не получится в одночасье, но совершенно точно, что усилия двух любящих людей, желающих построить счастливую семью, не останутся без результата. Создать семью совсем несложно, а вот наполнить ее добротой, теплом, пониманием и любовью – гораздо труде, но при желании ничего невозможного нет!

Идеальная семья... Какая она, кто может сказать? Что входит в это понятие и в какой момент обычное послесвадебное или гражданское совместное проживание можно назвать семьёй, причём не лишь бы какой, а идеальной? Некоторым приходится писать сочинение на тему: «Как ты представляешь идеальную семью». Что же выходит в итоге? А выходит, что каждый текст, написанный разными людьми, содержит в себе абсолютно разные формулы счастливой Вот такие дела.

Здесь-то и стоит заметить, что для каждого человека модель идеальной семьи своя, нет чего-то определённого и конкретного. То, что одному покажется лучшей совместной жизнью, другому совершенно не понравится. Впрочем, есть некоторые определённые стандарты, которые и приведены ниже. Для удобства они разделены на группы по разным Ещё раз напоминаем, что образ идеальной семьи у каждого человека свой, ниже приведены лишь общепринятые нормы. Итак, поехали.

Женский взгляд

Какой должна быть идеальная семья по мнению представительниц прекрасной половины человечества: 10 составляющих.

Здоровые и послушные дети. Количество и пол зависят от индивидуальных пожеланий, но так или иначе, в 85% случаев женщины считают именно детей главной составляющей идеальной семьи.
Пышная и запоминающаяся свадьба, которой можно хвастаться перед подругами.
и ухаживания со стороны мужчины даже после свадьбы.
Безработная жизнь (для карьеристок - наоборот: отсутствие регулярных фраз/просьб/требований о том, что пора бы заняться семьёй и домом вместо работы).
Внимание, которое муж продолжает уделять и после свадьбы.
Походы в кино, театры, рестораны и т. д.
Финансовая стабильность на протяжении всей жизни.
Взаимопонимание, отсутствие ссор и тем более драк.
Адекватная свекровь, не пытающаяся постоянно научить невестку уму-разуму.
Отсутствие «бытовых» подарков вроде сковородок, кастрюль, посудомоечных машинок и т. д. со стороны мужа.

Мужской взгляд

Какой должна быть идеальная семья, по мнению представителей сильной половины человечества: 10 составляющих.

Вкусные и ежедневные завтраки, обеды, ужины.
Регулярный секс, отсутствие «головных болей» у жены.
Уютное, прибранное жилище и, как следствие, хозяйственная супруга, не чурающаяся домашней работы.
Лояльное отношение жены к друзьям; адекватное реагирование на дружеские посиделки.
Лояльное ее отношение к хобби и увлечениям супруга (отпускание без ссоры на рыбалку, охоту или в сауну, отсутствие скандалов после приобретения полезной вещицы вроде удочки, автомагнитолы или энциклопедии натуралиста).
Любовь к одному виду спорта и/или жанру фильмов/музыки (или хотя бы отсутствие споров из-за несовпадения вкусов).
Отсутствие ежедневных истерик и скандалов на пустом месте.
Красивая жена, не забрасывающая себя после свадьбы.
Хорошая тёща, не вмешивающаяся в личную жизнь супругов.
Отсутствие «бытовых» подарков вроде молотка, дрели, бритвы и т. д. со стороны жены.

Детский взгляд

Идеальная 10 составляющих.

Отсутствие ссор и драк между родителями. Уж больно ребятишки не любят видеть, как ругаются самые близкие им люди.
Отсутствие направленного на детей негатива, будь то повышенный голос или отцовский ремень.
Отсутствие в семье алкоголя и пьющего родителя.
Регулярное приобретение игрушек, сладостей и прочих детских прелестей.
Разрешение спать со светом или с родителями (этот пункт присутствует у большинства, но не у всех).
Периодические (как можно чаще) походы в кино, зоопарки, парки развлечений, на аттракционы и проч.
Совместные игры с родителями.
Большая порция ежедневного внимания. В идеале - чтобы родители вообще не работали.
Наличие в семье домашнего питомца, желательно пушистого, чтобы играть с ним. В идеале - несколько животных.
Живущая в аквариуме золотая рыбка, исполняющая все желания, волшебная внутри которой настоящий Джинн, вход в Нарнию в шкафу и прилетевшая сова с приглашением в Хогвартс.

Животный взгляд

Некоторые люди считают своих домашних питомцев полноценными членами семьи. У собак и кошек, между прочим, тоже есть свой взгляд на модель идеальной семьи, поэтому их мнение также следует учитывать. Итак, если бы домашние питомцы умели говорить, они бы, скорее всего, высказали следующие пожелания.

Идеальная кормёжка: чем чаще, тем лучше. Хозяева должны забыть о дешёвом сухом корме и начать готовить для своих питомцев (рыба, мясо, колбаса и проч.). Готовка заключается в приведении кусков в нарезанный вид.
Сон в любом месте. Запрет на прыжки на кровать, столы и одежду сулит разногласия.
Ласка в любое время.
Мартовская поставка симпатичных самок/самцов по первому требованию.
Разрешение на использование туалета в общественных местах вроде дивана, углов и обуви.
Разведение мышей (личное желание представителей кошачьего семейства).
Прогулки для собак, отсутствие мытья для кошек.
Ежедневные игры в «охоту» - за лазером, бумажкой, фальшивой мышкой и проч.
Запрет на касание и лицезрение чужих домашних питомцев.
Общение на одном языке (разумеется, на животном).

Почему?

Почему в доме не царит счастье и покой?
Почему люди не могут добиться взаимопонимания?
Почему совместная жизнь иногда превращается в настоящий ад?
Почему есть всё, что, казалось бы, нужно для счастья, но семью до сих пор нельзя назвать идеальной?
Почему нельзя превратить семью из обычной в идеальную за день-другой?
Почему человек до свадьбы казался одним, а потом стал другим?
Почему периодически возникают мысли о разводе?
Почему всё так происходит?

К сожалению, на эти вопросы ответа нет, однако они все относятся к обсуждаемой теме, и основной - не единственно верной, просто основной - причиной всех бед является непонимание и отсутствие некой связи между близкими людьми. Без этих составляющих настоящего, искреннего не добиться.

Как создать идеальную семью

Ответ очевиден: учесть все пожелания каждой из сторон. Конечно, понятно, что не все пункты, описанные выше, возможно выполнить, некоторые почти нереальны, но найти или попытаться найти компромисс можно.

Другим, более простым и по факту действенным вариантом является такой: собрать всех членов семьи и откровенно поговорить; спросить, что для каждого конкретного человека значит само понятие «идеальная семья», после чего решить, как её можно создать. Чтобы она получилась, этого должны захотеть все. Тайно и самостоятельно не получится сотворить идеальную семью, вы только все нервы себе испортите и останетесь в итоге у разбитого корыта.

Итог

Идеальная семья - это абстрактное понятие, означающее мир и счастье в отношениях между супругами и гармонию в их жизни. Для кого-то семья считается идеальной при наличии маленькой, но уютной квартирки на периферии и двух очаровательных детишек, а кому-то будет плохо житься даже в огромном шикарном коттедже на берегу моря. Каждому своё.

Итак, определитесь, что значит идеальная семья именно для вас, распишите всё по пунктам для лучшего восприятия, поймите, чего вам не хватает для счастья, и создайте свой совершенный совместный со своим мужем/женой мир.

Скажем сразу: никто больше не верит в идеальную семью. Однако не из-за этого мы отказались от той концепции «идеальной семьи», которая присутствует в наших мечтах и которая, как правило, в корне отличается от семейного «ядра», в котором мы выросли или которое возвели вокруг себя. Эту идею каждый моделирует согласно своему жизненному опыту. Она и приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.

«Идеал необходим, это двигатель, который помогает нам идти вперед и развиваться, - объясняет Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: миф и терапия». - Но будьте осторожны: если планка слишком высока, могут возникнуть трудности». Предоставляем гид по четырем основным мифам, которые не дают детям расти, а взрослым - выполнять свой долг без чувства вины и сомнений.

1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание

Никто не скандалит, все готовы друг друга выслушать, все недоразумения тут же проясняются. Никто не хлопает дверьми, никакого кризиса и стресса .

Такая картинка, нужно признать, очаровывает. Потому что сегодня, в эпоху самых шатких в истории человечества отношений и связей, конфликт воспринимается как угроза, ассоциируется с недопониманием и недомолвками, а значит - с возможным взрывом внутри отдельно взятой пары или семьи. Поэтому люди стараются избегать всего, что может послужить источником несогласия. Мы торгуемся, ведем переговоры, сдаемся, но не хотим встречаться с конфликтом лицом к лицу. Это плохо, поскольку ссоры оздоравливают отношения и позволяют каждому быть оцененным сообразно своей роли и значению. Каждый подавляемый конфликт рождает подспудное насилие, что в итоге ведет к взрыву или другим неприятным последствиям.

В семье, как и в паре, не обязательно говорить друг другу абсолютно все

Для большинства родителей коммуницировать с ребенком - значит много говорить. Слишком много слов, объяснений, миллион повторений ведут тем не менее к противоположному результату: дети вообще перестают что-либо понимать. «Ровное» общение также осуществляется невербальным языком, то есть жестами, молчанием и просто присутствием. В семье, как и в паре, совсем не обязательно говорить друг другу абсолютно все. Родители проживают эмоциональную и вербальную близость с детьми как доказательство настоящей причастности. Дети же со своей стороны чувствуют себя в таких отношениях как в ловушке, вплоть до того, что они прибегают к крайним мерам (например, к наркотикам), которые выражают их глубинную необходимость отделиться. Конфликты и ссоры помогли бы им получить больше воздуха и свободы.

2. Все друг друга любят

Здесь всегда гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис покоя.

Мы знаем, что чувства имеют амбивалентную природу, например, соперничество тоже часть любви, как и раздражение, гнев или ненависть... Если вы отрицаете эту многогранность, то живете в дисгармонии с собственными эмоциями. И потом, в семье часто встречаются две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимым. Найти правильное равновесие, при этом не осуждая ни себя, ни других, - значит сделать основополагающий шаг к независимости и взаимному уважению.

В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание - это минимальное проявление авторитета

Совместную жизнь часто наделяют качествами, в которых кроется большая опасность. Например, говорят: «У меня такие талантливые и милые дети», как будто семья - это какой-то клуб, основанный на родстве его участников. Однако вы не обязаны любить детей за их достоинства или удовольствие от их компании, у вас есть лишь одна обязанность как у родителей, передать им правила жизни и наилучший сценарий для нее (из всех возможных).

В конце концов «милый» и «симпатичный» ребенок может превратиться в совсем несимпатичного. Неужели мы из-за этого перестанем его любить? Подобная «сентиментализация» семьи может оказаться губительной для всех.

3. Никогда не ругают детей

Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание - это минимальное проявление авторитета. В истоках этого мифа лежит представление о том, что в ребенке изначально заложены все необходимые для взрослой жизни компоненты: достаточно их «правильно удобрять», будто речь идет о растении, не требующем особого ухода.

Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье каждому ее члену

Такой подход разрушителен, поскольку упускает из виду родительский «долг передачи» или «трансляции». Задача родителя - объяснить ребенку правила и границы до того, как их в него вкладывать, чтобы их «гуманизировать» и «социализировать», выражаясь словами Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Кроме того, дети очень рано распознают родительское чувство вины и искусно ими манипулируют.

Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком в итоге выходит родителям боком, а дети виртуозно используют этот страх. Результат - шантаж, торг и потеря родительского авторитета.

4. У каждого есть возможности для самовыражения

Развитие личности в приоритете. Семья не должна быть только «местом, где учатся», но и обязана гарантировать каждому полноту существования.

Это уравнение сложно решить, потому что, согласно Роберту Нойбургеру, современный человек заметно снизил уровень терпимости к разочарованию. А именно отсутствие завышенных ожиданий - одно из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье всем. Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Хочется, чтобы все шло само собой, как будто одно звено цепи способно функционировать самостоятельно.

Не забывайте, что для детей семья - место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях

Если все счастливы, это хорошая семья; если машина счастья барахлит - плохая. Подобный взгляд - источник вечных сомнений. Каков антидот для этой ядовитой концепции «жили они долго и счастливо»? Не забывайте, что для детей семья - место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях. А как можно захотеть вылететь из гнезда, если каждое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?

Расширение семьи - возможный вызов

Если вы предприняли вторую попытку создать семью, нужно освободиться от давления «идеалов». Однако эксперты считают, что в большинстве случаев происходит наоборот, и напряжение только растет, а давление становится невыносимым, как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать на себе ответственность за неудачи, вторые отрицают трудности. Предлагаем несколько способов, чтобы держать давление под контролем.

Дайте себе время

Узнать себя, найти свое место и занять свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками-дедушками, в своем собственном ритме и ни перед кем не отчитываясь. Спешка часто может стать причиной разногласий и недопониманий.

Говорите

Необязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто сообщать о том, что, на ваш взгляд, «не работает» в семейном механизме. Восстановить семью - значит решиться высказать новому супругу свои сомнения, страхи, претензии, обиды... Если же оставлять недомолвки, это может повредить отношениям и создать непонимание.

Уважение - всему голова

В семье, особенно если она заново сформирована (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но необходимо друг друга уважать. Это то, что оздоровит любые отношения.

Избегайте сравнений

Сравнивать новую семейную жизнь с предшествующей бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитывать - значит находить новые выходы для проявления креативности и оригинальности, двух необходимых характеристик в новоиспеченной семье.

Просите о помощи

Если чувствуете себя непонятым или задетым, необходимо обратиться к терапевту, специалисту по семейным отношениям или к условному защитнику. Оградите себя от того, чтобы ошибочное поведение закрепилось и чтобы события не получили худшее развитие.

В чем польза мифа?

Концепт идеальной семьи необходим, хоть он и приносит боль. У нас в голове есть миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать его, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не совпадает с идеалом другого. Получается, думать об идеальной семье совсем не идеальная стратегия! Однако если бы у нас не было этого мифа, в наших отношениях с противоположным полом не было бы большого смысла и они длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что не хватало бы ощущения «проекта», который можно создать вдвоем.

«Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, что может привести к вранью и даже конфликту, - говорит психолог Борис Цирюльник. - А перед лицом неудачи мы злимся и сваливаем вину на партнера. Нам нужно много времени, чтобы понять, что идеал часто обманывает нас и в данном случае совершенства не достичь. Например, без семьи дети не могут вырасти, а в семье могут, пусть и трудно. Этот парадокс также относится к семейной паре: чувство защищенности, которое она предлагает, делает нас здоровее и снимает стресс. С другой стороны, жизнь вдвоем может оказаться для многих препятствием на пути к самореализации. Означает ли это, что наша мечта об идеальной семье больше необходима, чем болезненна?»

Об эксперте

Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).