Как быть если родители разводятся. Что делать ребенку, если разводятся родители? Говори о своих чувствах

- Что меняется в семье с уходом мужчины?

Происходит смена ролей. Если в полной семье есть определенные, четкие роли - мама, папа и ребенок, то когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата. «Иди, погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже, в глазах матери, не несет за него почти никакой ответственности. И это плохо.

Чаще подобная смена ролей инициируется самими женщинами, которые ставят своих бывшим мужей в очень жесткие условия общения с детьми. Они выдают своим бывшим мужьям ребенка только на определенное время - час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения. Мужчинам отказывается в праве постоянно заботиться о ребенке, отказывается в праве серьезно заниматься его образованием или его нравственным, культурным развитием.

Я вижу этому несколько причин. Во-первых, жесткие ограничения для общения между отцом и ребенком выступают в качестве варианта педагогического воздействия на папу. Во-вторых, унижение мужа, обязанного выполнять эти правила, удовлетворяет жажду отмщения жены бывшему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и третью причину, уравновешивающую вину обеих сторон: женщина, брошенная мужчиной из-за его измены или из-за его недостатков, например, пьянства, теряет к такому мужчине всякое доверие. И, конечно, она хочет оградить своего сына или свою дочь от общения с тем, кого она считает носителем низких нравственных качеств.

- Каких основных принципов должны придерживаться разведенные родители, чтобы их разрыв причинил детям наименьший вред?

Развод, разрушение брака - это противоестественное и печальное явление. Когда любовь, или то, что муж и жена считали любовью, уходит, то и для мужа, и для жены, и для их детей наступает пора большого страдания. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его.

Если расставание супругов уже произошло, то очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

Единство двух любящих людей в браке скрепляется в новом, появившемся на свет человечке, который рождается из этого брака. И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей. В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка. И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать - бывшие муж и жена.

Очень часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка . Именно это я и называю - быть союзниками.

Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих каких-то амбициях, выгодах, чувствах, а о благе для своих общих детей. Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких, как внимание, память, восприятие, общение с окружающими.

Часто разведенные родители обращаются ко мне именно потому, что обнаруживают странные или негативные изменения в поведении своих детей. Наиболее распространены жалобы на отвлеченное внимание. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Если сосредоточится, может сделать задание за 10 мин, но если не стоять рядом и не направлять его внимание, то он будет сидеть и час, и два, и смотреть в потолок, окно, о чем-то думать…

Это нарушение внимания является именно следствием стресса, который ребенок пережил при разводе и эмоциональном разрыве своих родителей, при потере родного человека. При этом не все родители видят связь между изменениями в поведении ребенка и своим разводом. Они раздражаются на ребенка, ругают его, таскают его по врачам, совершенно не думая что-либо менять в отношениях со своим бывшим супругом.

Но в действительности дети крайне остро переживают расставание родителей, и если для бывшего мужа и жены разрыв может быть желанным, необходимым и совершенно спокойно воспринимаемым явлением, то для ребенка, который видит расставание папы и мамы, оно имеет совершенно другое, ужасное значение. И не стоит думать, что ребенка волнует при этом его собственное благополучие, что он боится только потерять внимание к себе. Нет!

Один мальчик 12 лет, родители которого недавно наладили свои отношения, находясь много лет в разводе, сказал мне: «Да, я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь». Понимаете, он так и сказал: «за них»! Это очень добрый, умный мальчик, и в свои 12 лет он находится все время в напряжении, так как боится, что эти хрупкие отношения между его папой и мамой нарушатся, прервутся. И если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, он начинает беспокоиться. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости, проявляющейся к окружающим в школе.

Эти нарушения начинают проявляться тогда, когда в отношениях между ним, его мамой и папой происходят какие-то конфликты или когда, как он считает, они могут произойти. А камнем преткновения в конфликтах является сам ребенок. Абсурдная ситуация, в некотором смысле: ребенок боится конфликта в отношениях, но сам иногда провоцирует эти конфликты.

- Разведенные мамы часто спрашивают: почему ребенок, когда пришел от папы, плохо себя ведет, кто в этом виноват?

Такие проблемы могут возникнуть, если мама и папа не могут договориться друг с другом, не являются союзниками. Но не стоит лишать ребенка общения с отцом по этой причине.

Ребенок после возвращения от отца часто ведет себя плохо потому, что в гостях у отца он жил в других условиях, чем дома, у него был другой режим дня. Папа может позволить, например, лечь ребенку попозже, посмотреть подольше телевизор, папа может накормить ребенка не вовремя и т.п. Естественно, маму очень волнует то, что, ребенок, как следствие, начинает капризничать, когда возвращается домой.

Но ведь папа и мама могли договориться, чтобы тот один день недели, который ребенок проводит у папы, был немного не таким, как все другие дни. И папа должен объяснить ребенку, что сегодня они будут жить по другому расписанию, чем обычно, но это не является нормой, просто «мы с тобой редко видимся и я могу тебе это позволить, но когда ты придешь к маме, ты должен вести себя так, как скажет мама, тогда будет о чем поговорить и что обсудить».

- А это не приведет к тому, что у ребенка сформируется раздвоение стандартов поведения? Сможет ли он запомнить и понять, что и когда ему можно, а чего нельзя?

Если родители договариваются между собой и с ребенком, то никаких конфликтов не возникает. Даже в обыкновенной полной семье, если подходы к воспитанию детей у родителей различаются, один родитель разрешает то, что другой запрещает, то ребенок оказывается в очень сложной ситуации. Он часто становиться «виноватым», нарушая запреты то одного, то другого родителя, и не понимает, какие же правила являются наилучшими, если в одних и тех же случаях один из родителей может похвалить его, а второй тогда же может сделать ему замечание или наказать; разрешить или запретить. Дети в таких ситуациях четко улавливают свою выгоду и становятся непослушными, вызывая гнев и ярость родителей.

Ребенку в этой ситуации очень хочется сказать папе и маме: «Дорогие родители! Я с удовольствием буду слушаться вас, но только, пожалуйста, вы определитесь сами и договоритесь между собой, что именно для меня «хорошо», а что «плохо», а пока вы решаете, я буду поступать так, как считаю нужным»! Родители должны быть очень последовательны и стабильны в своем поведении, в своих требованиях к ребенку.

Описанная проблема по понятным причинам проявляется или обостряется при разводе родителей. Несмотря на личные обиды или претензии, родителям следует совместно договориться о неких основных единых правилах и подходах к воспитанию ребенка.

В тех случаях, когда это не получается, необходимо чтобы тот из родителей, с которым ребенок живет, смог объяснить ему, что для него действуют те правила и те нормы поведения, которые установлены у них в доме. Другие же законы, которые в общении с собой устанавливает для ребенка второй, ушедший из семьи родитель, объясняются тем, что встречи с ним редки и каждая является праздником. А в праздник возможно некоторое нарушение правил.

- Встречали ли вы на практике, чтобы воспитание общих детей происходило бы так же успешно, как в хороших полных семьях? Можете ли Вы дать практические советы тем разведенным родителям, которые любят своих детей и готовы ради их счастья выбрать наилучшую модель воспитания для их ситуации и вместе воплощать ее в жизнь?

Во-первых, оба родителя, независимо от того, как происходило их расставание и с чем они остались после него, должны совладать со своими эмоциями и понять, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается. Ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений своих расставшихся родителей, и появления у них желания договариваться о его воспитании. Развитие ребенка идет не по дням, а по часам. Важно не упустить время и не навредить. Так как в развитии ребенка существуют сензитивные периоды, которые если упустишь, то очень сложно наверстывать.

Наилучшим в этой ситуации будет, если ушедший родитель возьмет на себя часть обязанностей по регулярному уходу за ребенком и будет их добросовестно выполнять.

Когда ушедший папа постоянно помогает маме, например, возить ребенка в поликлинику, садик или школу, если он каждые выходные водит ребенка в театр или музей и т.п., то ребенок чувствует, независимо от того, что мама с папой не живут вместе, что они оба рядом с ним. В этой ситуации ему значительно легче переживать их расставание.

В моей практике есть хорошие примеры. Но в любом случае, даже самые «счастливые» примеры, которые приходят мне на память, всегда были сопряжены с тяжелой эмоциональной травмой для ребенка, вызванной разводом, которая, как правило, находит свое развитие и свое продолжение в его взрослой жизни.

Это обычно проблемы, связанные с собственной семейной жизнью: сложности с выбором супруга или супруги, нерешительности выйти замуж или жениться, неумение вести совместную семейную жизнь. Много других проблем, много опасений и комплексов, связанных с детскими воспоминаниями о семейной драме своих родителей. То есть, даже если оба родителя после развода уделяют ребенку море своего внимания, своей ласки и любви, даже если они обстоятельно договорились между собой о единых правилах его воспитания, все равно их расставание является серьезным событием, влияющим на дальнейшую жизнь ребенка любого возраста. И это - весомый аргумент в пользу борьбы за сохранение семьи, в пользу ответственного и зрелого отношения к своей семейственности.

Но относительно хорошие примеры есть. Мне вспоминается ситуация, в которой мама беспрепятственно разрешает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с уважением относится ко второй жене своего мужа. В свою очередь, вторая жена отца очень любит его детей, отвечает взаимным уважением его первой супруге, готовит им и их маме к каждому празднику подарки. Все эти люди прекрасно ладят между собой и живут спокойно каждый своей жизнью.

Один из детей этих разведенных родителей, уже взрослая двадцатилетняя девушка, говорила мне: «Я не знаю, как было бы, если бы они не общались. Я благодарна маме и папе за то, что они сохранили такие теплые отношения. Он может к нам спокойно приехать в гости в любое время, а мама тоже может спокойно зайти к нему, побыть у него дома, и мы все близкие друг другу люди».

- Значительные проблемы возникают именно из-за того, что один или оба родителя вновь устраивают свою личную жизнь, и им становится крайне сложно встречаться друг с другом. Кроме того, может появиться ревность ко вторым женам или мужьям своих бывших супругов, с которыми также общается ребенок…

Я часто работаю с людьми, у которых возникают проблемы по этому поводу. Те разведенные родители, которые смогли построить хорошие отношения между собой, ко мне не приходят по поводу своих детей. Им незачем. Многие дети разведенных родителей вырастают вместе с отчимом, при этом регулярно встречаются с папой. Наряду с дополнительными родителями, у них появляются дополнительные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и уважают друг друга, дети имеют возможность общаться в доброжелательной обстановке со всеми родственниками.

В таких хороших семьях, как правило, никто ничего не скрывает, никто не объясняет занудливо ребенку нюансы и хитросплетения отношений между взрослыми людьми - и взрослые, и дети живут в гармонии друг с другом, постоянно встречаются, собираются вместе для решения трудностей и в праздники.

Но таких примеров очень мало! Как правило, расставшиеся люди сохраняют обиду друг на друга, долгое время или всегда остаются противниками, врагами, стремятся перетянуть друг у друга ребенка в моральном отношении на свою сторону, получить его поддержку в своей вражде. Часты ситуации, когда женщины, сохранившие обиду на своих бывших мужей, рассказывают о них гадости своим детям, но, бывает, что и ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери, с которой тот живет.

Ребенок оказывается оружием в руках родителей, которым они пытаются продолжать причинять боль друг другу. Люди, ослепленные ненавистью, обозленные своими личными неудачами, отравляют этими низкими чувствами и настоящую и будущую жизнь своих общих детей.

Типичная ситуация: мама разводится с папой из-за его пристрастия к алкоголю. У них дочь. Папа, допустим, женится на другой женщине, и та женщина его терпит таким, какой он есть, у них появляются собственные дети, и папа забывает свою первую жену. При этом он может встречаться с дочерью и любить ее, но встречи эти редки, а поскольку у него новая семья, то он не может помогать дочери материально так, как делал это раньше. Отношения у второй жены отца с его дочерью не складываются, а, как правило, их не устанавливается никаких вообще. Отец с дочерью встречаются на «нейтральной» территории, только вдвоем. А разведенная женщина, что типично для России, не может устроить свою личную жизнь, практически в одиночку растит и воспитывает дочь и при этом хранит непрощеннную обиду на мужа, часто долго плачет и рассказывает дочери о том, каким негодяем был и является ее отец.

И потом ко мне обращаются уже не мама, и не папа, а их дочка, когда становится взрослой: в ее жизни бессознательная злость на папу проявляется в несостоявшихся отношениях с молодыми людьми. Это детская обида на папу, обида на то, что он бросил их с мамой, все время разрушительно сказывается на ее отношениях с мужчинами. Представители противоположного пола воспринимаются ею с опаской, она заранее ждет от них подлости, с чувством презрения, ненависти, разрушает не успевшие развиться с ними отношения, сама же ждет и реализует повторение маминой судьбы.

- А что бы Вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?

Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил . Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина, и что переживает ее сын или дочь.

Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» - для матери и ребенка - перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.

Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи - мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!

Мы каждый отвечаем за себя , свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.

То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, - это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.

Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

- Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?

- «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.

- «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?

В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Всё остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда - что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.

Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».

- А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

- Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?

Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.

«Я - твой дедушка, или дядя, а папа - он есть папа, он такой, какой есть и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное - он дал жизнь. А уж как он относится к тебе - это его личная ответственность».

Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций - а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был - преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница - он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.

- Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?

Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.

В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.

- А что, если ребёнок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?

Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

- Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?

Из моей практики - отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом - он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.

Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.

Отец, ради сохранения любви к себе, становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху, и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.

Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.

В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.

Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит надо обращаться к специалистам.

- Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяет много времени своему ребенку…

В любом случае, женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Есть, впрочем, и противоположная крайность - когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменьким сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может - ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.

- А если ребенок переживает, уговаривает маму помириться с папой, нужно ли уже обращаться к специалисту?

Да, если ребенок уже вовлечен в разрушение семьи, если он остро переживает его, то это нужно сделать обязательно. Есть игротерапия, есть сказкотерапия, есть другие методы работы, с помощью которых можно помочь ему пережить в игре ситуацию расставания родителей.

Бывают даже такие ситуации, например, когда мама с папой разводятся, у папы другая семья, другой ребенок, но папа не хочет оставлять ребенка с матерью, с бабушкой, и, забирая ребенка на выходные, все время говорит: «ты будешь жить со мной». А ребенок очень любит маму, бабушку, он не хочет расставаться с ними! И, уходя в детский сад, он все время плачет: «мамочка, только ты приди за мной». Он любит папу, но всё время боится его прихода! Он боится потерять маму.

До 12 лет ребенок больше привязан к матери, ему необходимо быть с ней. Поэтому чаще всего ребенок остается с матерью, отец не претендует на право постоянно воспитывать ребенка, и это правильно. Но вообще, как сказал один психотерапевт, есть важное правило: ребенку лучше с тем родителем, который меньше имеет негатива по отношению к другому . Ребенку лучше с более добрым родителем!

Ребенку комфортнее именно с тем родителем, который менее негативно настроен. Объясню почему. Ребенок похож на маму или на папу. И если мама видит в своем сыне или дочке папу, то, когда поведение ребенка начинает ее раздражать, она говорит: «ну весь в папашу! Ну и характер!». То есть, акцент в этих словах по отношению к отцу глубоко негативный. Но как ребенок это понимает? Он понимает это буквально: «я плохой, я нехороший!» Его самооценка снижается, и тем самым снижается качество формирующейся личности. Поэтому старайтесь меньше злиться, меньше обижаться, спокойнее относиться к своему конфликту со вторым родителем.

Есть исследование, которое показало, что мальчиков после 12 лет желательно отдавать на воспитание отцу. Потому что в подростковом возрасте ребенок становится менее управляемым, ему нужна мужская рука. Если папа начинает заниматься воспитанием ребенка в подростковом возрасте или начинает прилагать к нему дополнительные усилия, то тогда ребенку легче правильно развиваться, управлять собой, своими эмоциями.

Конечно, здесь имеют значение нравственные качества отца. Был вопрос, например, когда ребенка отдавали папе, в новой семье которого все были наркоманами, и ребенок попадал в эту маргинальную среду на выходные дни. Его мать, считая, что ребенку все-таки нужно мужское воспитание, спросила меня: «А стоит ли мне отдавать отцу в такой ситуации?». Ну, естественно, не стоит. Такой папа пусть встречается с ребенком на нейтральной территории при маме. При этом не стоит запугивать маленького ребенка наркоманией, запрещать встречи с отцом, если тот себя адекватно ведет.

Ещё я хотела бы обратить внимание на бабушек. Бабушки при разводе обычно принимают сторону своего собственного обиженного ребенка - разведенных мужа или жены. Когда внуки приходят к бабушкам, те обязательно проявляют свое негативное отношение к бывшим невестке или зятю в своих высказываниях. Вся работа разведенных мужа и жены по созданию благоприятной воспитательной среды для своих общих детей может пойти прахом, и, кроме того, что ребенок узнает много интересных вещей о жизни одного из своих родителей, он получит возможность убедиться, что оба его родителя лгут ему, оба притворяются.

Поэтому мамы часто боятся отдавать ребенка свекрови, чтобы избежать негативного влияния на него. Поведение бабушек и дедушек тоже должно быть управляемым. Бывшие муж и жена должны специально побеседовать со своими родителями, предупредить их: «Это наши личные отношения, и вас они не касаются. Наш ребенок является вашим внуком (или внучкой) и, пожалуйста, эти отношения вы можете сохранять, но в наши отношения вмешиваться не нужно, мы сами разберемся».

Но опять-таки, я повторюсь, важно сохранять у ребенка доброжелательное отношение не только к ушедшему родителю, но и к своим бабушкам и дедушкам с «той» стороны. Это основа жизни. Нужно всегда держать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно остается членом семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!

У ребенка должна быть семейная основа, фундамент в жизни, созданный родными людьми. Как у дома - если разрушать фундамент по кирпичику, он долго не простоит. Так и фундамент у ребенка - бабушки и дедушки - это стабильно, мама и папа - это стабильно. Если эти отношения нарушены - мама с папой, мамы с родителями папы, папы с родителями мамы - ребенок не живет будущим, он не смотрит в будущее. Он не может выстраивать цели, он все время озабочен этими отношениями. Это незаметно, но его внутреннее эмоциональное состояние все время тревожное.

Это так по моему опыту, нравится вам это или не нравится. Понимаете, мы не отвечаем за отношение других людей к нам. Мы отвечаем за наше отношение к другим людям, и если мы относимся к другим людям доброжелательно, то вправе рассчитывать на аналогичную реакцию со стороны этих людей, а вправе и не рассчитывать на неё. Злость наоборот вызывает злость, пренебрежение вызывает пренебрежение, агрессия вызывает ответную агрессию, но это же правило распространяется на уважение, на заботу, на внимание.

- Проблема иногда заключается в том, что в отношениях между ребенком и ушедшим родителем нет стабильности, они происходят спонтанно, случайно. Ребенок не знает, когда придет его папа, и ребенок постоянно ждет отца.

Ребенок ждет всегда. В такой ситуации, если все дело в том, что отцу трудно укладываться в отведенное для него мамой ребенка время для встреч, ему нужно сказать: «Мы будем рады тебе, когда бы ты ни пришел». С него нужно снять напряжение, снять лишние ограничения, и тогда мужчина, почувствовав уважение к себе, может быть, будет приходить чаще. Ребенку же, если он скучает по отцу, нужно объяснить, что у папы такая работа, ему придется потерпеть.

- А если ребенок говорит: «я бы хотел, чтобы папа сейчас не уходил, чтобы он ночевал здесь» и так далее, если ребенок хочет, а этого нет - и он расстраивается, что можно сделать?

Маленького ребенка можно в этой ситуации переключить с его отрицательной эмоции на положительную, заинтересовать игрой, например. Не надо зацикливаться на этих переживаниях, они вскоре проходят. Все люди с детства сталкиваются с препятствиями на пути к осуществлению многих своих желаний, и наши дети, как и мы, с нашей помощью вполне способны справляться с этим. Ребенок переключается, он не может долго думать об одном и том же. Родителям следует находить какую-то приятную ребенку деятельность, чтобы переключать его внимание. Мы, взрослые, иногда сами провоцируем детские переживания или усиливаем их.

- Проблема ещё бывает в том, что у ребенка есть общение с отцом, но должного отцовского воспитания он не может получить из-за редкости и краткости встреч.

Сам факт развода - это само по себе плохо, но все равно надо искать что-то хорошее в каждом моменте. Плохо, что папа не участвует в воспитании, плохо, что мало общается с ребенком, но это не данность, это проблемы, которые следует пытаться решить.

Считается, что если муж ушел из семьи, то договариваться с ним уже ни о чем не стоит. Но это в корне неверный подход. Если у женщины возникают какие-то вопросы, связанные с воспитанием ребенка, надо без обиды пытаться решить их с бывшим супругом. Если он откажется пойти навстречу ее просьбам или предложениям - то тогда стараться решать самой. Но обращаться к нему все равно нужно, нужно пытаться договориться с ним и не стоит обижаться, если он отказывается выполнить какие-то просьбы. «На обиженных воду возят». Обиды возникают в том случае, когда мы от человека чего-то ожидаем, а он наши ожидания не оправдывает в ответ. Но если мы знаем, что он может отказать, и мы даем ему право на отказ, то общение значительно упрощается, поскольку мы больше не испытываем боли, если этот отказ получаем.

Да и нельзя все время думать о другом человеке плохо. Может быть, бывший супруг в тот момент, когда вы обращаетесь к нему, обладает свободным временем и сам подумывает поучаствовать в жизни ребенка, и готов вам помочь, поэтому очень важно, ещё раз повторяю, наладить канал общения с ним, уметь просить его о том, в чем нуждается ваш ребенок и вы.

- А если бывшая жена все время получает отказы от своего бывшего мужа в просьбах, связанных с ребенком? Что если мама говорит папе: «Ребенок плохо учится», а он отвечает: «Жалко, ах как плохо. Ну, пока».

С мужчиной надо стараться договариваться о конкретных задачах, которые он мог бы выполнить. Не следует говорить мужчине о проблемах только в общем: «у ребенка проблемы в школе», «ребенок плохо учится», «надо видеться с ним регулярно». Мужчины лучше реагируют на просьбы женщин, если женщины предлагают им найти конкретные решения этих проблем: «Когда ты можешь прийти для того, чтобы…? Сколько времени ты можешь посещать - давай с тобой договоримся конкретно» или «У нашей дочки проблемы в школе. Ты можешь в субботу с утра позаниматься с ней, помочь сделать уроки?» и т.п. Мужчины очень хорошо умеют ставить конкретную цель и к ней стремиться.

- А если мужчина нарушает договоренности? Если его бывшая жена с ним конкретно договорилась - навещать ребенка раз в неделю, а он в среднем бывает не чаще раза в три недели?

К сожалению, это происходит очень часто. Ушедший мужчина постепенно отдаляется от ребенка. Чаще всего, когда мужчина уходит, то первое время, обидевшись на жену, он не может видеть своих детей, потому что они напоминают ему о жене. Но бывает и так, что жена, например, звонит и говорит ему «приезжай скорее, ребенок очень хочет тебя увидеть, мальчик плачет», и затем дает ребенку трубку. Отец слышит плач ребенка, но в то же время он думает, что его «бывшая» специально это делает для того, чтобы его вернуть. Мужчины в этот момент не осознают того, что ребенок - это одно, и бывшая жена - это другое. И в свои отношения к детям они примешивают свое отношение к оставленной женщине.

- После развода у мамы или папы, с кем живет ребенок, появляется новая семья. Как построить отношения нового супруга с ребенком, и как подать ребенку эту ситуацию?

Во-первых, спрашивать разрешения у ребенка на то, чтобы «этот дядя жил у нас» или «мы жили у этого дяди», ни в коем случае нельзя. Нельзя перекладывать ответственность на ребенка за свои решения. Это главное. Мама делает свой взрослый выбор, и она сама принимает решение. Вы сами должны уметь отличить доброго и надежного человека от пустого, ленивого или порочного, не думайте, будто ребенок обладает какой-то особенной детской интуицией, это не так!

Ребенка желательно знакомить с мужчиной тогда, когда отношения уже сложились. Но нельзя знакомить ребенка с этим «дядей» как с «новым папой» , важно уточнить, что он является ему отчимом, а отцом ребенка является другой человек, от которого он рожден. И это второй важный момент.

- Есть ли какие-то обязательные вещи, которые надо учитывать при вступлении во второй брак, чтобы ребенок был счастлив?

Всегда защищать ребенка, когда это необходимо. Также матери необходимо самой разрешать связанные с воспитанием ребенка серьезные вопросы, в частности, вопросы наказания. Не перепоручать их тому человеку, с которым мама живет. Женщина обязана взять на себя эту ответственность, потому что мама более значимый человек в жизни ребенка, чем чужой мужчина, который пришел в его жизнь. А наказывать должен именно более значимый человек, потому что если наказывает тот человек, который только пришел, новый, к нему возникает другое, как правило, негативное, отношение, и наказание не достигает своих целей.

Кроме того, если женщина выходит замуж второй раз, часто возникает вопрос, нужно ли сокращать отношения между ее ребенком и его отцом или как-то по-новому их регулировать, потому что встречи самой женщины со своим бывшим мужем могут помешать её новой жизни, как ей кажется. Я думаю, что, как правило, ничего менять не нужно. Отношения ребенка с отцом нужно продолжать, и более того, очень хорошо установить добрые отношения между отчимом и отцом ребенка, аналогичные союзническим отношениям разведенных мужа и жены.

Печально, но чаще всего происходит по-другому. Отчим и отец отстаивают свои права на ребенка, и отец оказывается вынужденным отступить, хотя это зависит часто и от самого отца, от того, насколько он любит своего ребенка и готов с ним расстаться. Например, отец встречается с ребенком редко, часто выпивает, и конечно, вскоре отчим занимает в жизни ребенка место отца целиком. Я думаю, этим переменам также нельзя препятствовать. Важно не мешать любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу , если эта любовь есть.

- Некоторые мужчины говорят женщине, если берут ее замуж с ребенком: «я могу принять твоего ребенка как своего, но если он не будет общаться со своим папой, потому что я не хочу быть на вторых ролях». Что лучше для ребенка от первого брака?

Сейчас это происходит очень часто. Один в один с тем, что Вы говорите: мужчина ставит условие, чтобы папы, первого мужа не было видно в доме. И родного папу лишают отцовских прав, усыновляют ребенка. Здесь ребенок растет в полноценной семье - где есть мама, папа, другие дети. Но когда ребенок вырастает, то в любом случае он все равно чувствует, что что-то не так, и вот тогда ему стоит рассказать правду о том, что его настоящий папа был исключен из его жизни.

Для ребенка лучше сохранять отношения с отцом. Я просто ещё раз обращаюсь к заповеди: «почитай отца своего и мать свою, и долголетен будешь на земле», ведь долголетие - это и здоровье, и продолжение рода, это слово многое в себе вмещает. Поэтому очень важно в любой ситуации выполнять эту заповедь.

Я работала с женщиной, которая, будучи сама замужем и имея своих детей, узнала о том, что её отец, который ее вырастил, является ей отчимом, а родной умер (совсем недавно), и её об этом даже не предупредили. Она случайно услышала разговор своих родителей на кухне, и стала требовать их сказать ей правду. Мать и отчим признались и подтвердили, что её родной папа недавно умер, но они не стали говорить ей об этом, потому что она с детства считала своим отцом отчима. Эта женщина полностью разорвала отношения с матерью и отчимом. Она говорила мне, что чувствовала правду всю свою жизнь. Матери этой женщины правильнее было бы сказать своей дочери правду в зрелом юношеском возрасте, после 16 лет.

В подростковом возрасте дети иногда совершают неадекватные поступки, поэтому, когда именно следует сказать правду - это большой вопрос. Но обычно психологи говорят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не скажете вы, правду скажут «доброжелательные» соседи, правду скажут дети этих соседей во дворе или ещё кто-нибудь. Конечно, она травмирует ребенка, и даже уже взрослого человека. Отчимы, которые принимают на воспитание детей, очень боятся, что ребенок, узнав правду о своем настоящем отце, их отвергнет, что он уйдет из дома, или произойдет какое-нибудь другое нарушение отношений, они этого боятся, они скрывают это всеми силами.

Но нельзя сказать однозначно, что такое сокрытие истины правильно или неправильно. Я считаю, что в разных ситуациях нужно поступать по-разному. Самое главное - не бояться того, что это станет открытым. Потому что это - реальность, истина. Если даже ребенок узнает всю правду самостоятельно - ну, так сложились обстоятельства - можно ребенку объяснить, зачем нужно было скрывать ее от него, не выливая при этом ушат грязи на других людей, особенно на его настоящего отца.

- Есть такие женщины, которые осознанно избегают возможности второго брака, потому что они считают, что ребенок не будет счастлив в обществе чужого ему мужчины.

Я считаю, что это неправильное и вредное убеждение. Надо продолжать жить, чувствовать себя женщиной. Я ещё раз повторю, что сосредотачиваясь только на воспитании ребенка, мама воспитывает часто «маменькиного сыночка». Посвятить всю жизнь ему и отказаться от своей собственной жизни - это неправильно, от этого страдает и сама женщина и страдает ее ребенок! Потому что мама своему ребенку не дает прожить самостоятельно ту жизнь, для которой он рожден.

- Если папа ушел в другую семью, к другой женщине, и хочет взять ребенка к себе на выходные, и ребенок, соответственно, будет жить с другой женщиной, это допустимо?

Если вопрос стоит о допустимости - да, это допустимо. Но я хочу сказать по своему опыту, что дети ревностно переживают отношение отца к другим детям, не важно - к приемным или рожденным в другом браке. И к другой женщине тоже. Опять же, если отношения доброжелательные - это одно. А если у мамы все время присутствует страх за ребенка, то это другое.

Конечно, желательно, чтобы папа общался с ребенком наедине. И ребенку очень важно не просто сходить с ним в кино, или чтобы он потратил деньги и купил что-то вкусненькое для ребенка, а именно само общение с папой, к чему приходящий папа обычно не привычен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это неправильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребенок, то в этом ничего особенного нет. Ребенок будет относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама . Если мама относится к факту существования у своего бывшего мужа новой жены и детей спокойно, то и ребенок будет относиться к этому спокойно, воспринимать это как данность. Но если мама только внешне спокойна, а внутренне кипит от страха, злости или ревности, то ребенок тоже это чувствует. То есть, мало показать внешнее спокойствие, надо спокойно отпускать ребенка к отцу, независимо от того, с кем он и где он. Если отпускаешь - отпускай без тревоги, либо тогда не отпускай вообще. Тогда ребенку будет спокойно, тогда он не будет переживать, потому что эмоциональная связь с мамой очень сильная, и её эмоции передаются ребенку. Важно отпустить, благословить ребенка, и тогда ребенок хорошо пообщается с папой и спокойно вернется к маме обратно.

Вообще, если папа имеет другую семью и детей, то его ребенок от первого брака должен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцовской линии это родные люди, которые, кто знает, могут оказаться очень близки во взрослой жизни, могут оказаться очень нужными друг другу, могут в будущем замечательно дружить и помогать друг другу. В любом случае они все члены одной семьи.

Ребенок при этом неизбежно испытывает эмоциональное и психологическое потрясение, остро переживая распад привычного семейного уклада. Дети обижены на родителей, а иногда и на самих себя; в некоторых случаях дети испытывают чувство вины, им кажется, что они отчасти виноваты в проблемах своих родителей. Семейные неурядицы полностью выбивают ребенка из колеи, он хуже успевает в школе, отдаляется от своих друзей. На известие о разводе дети реагируют по-разному: их реакция зависит от возраста, пола, темперамента, уровня интеллектуального развития, приобретенного социального опыта. Тем не менее развод в семье практически никогда не проходит для ребенка бесследно.
По некоторым данным, половина всех заключенных браков в конечном итоге оканчивается разводом, причем более половины всех разводов совершаются в первые 10 лет совместной жизни. Приблизительно 60% разводов совершаются в тех семьях, где у супругов есть маленькие дети (преимущественно младшего и среднего школьного возраста). В 80% случаев разведенные супруги вступают в повторный брак, однако такие браки нередко тоже оканчиваются разводом. Таким образом, некоторым детям приходится несколько раз переживать крушение привычного семейного уклада.

Почти 20 миллионов американских детей пережили психологический стресс, связанный с разводом родителей. Иногда возникают и такие ситуации: родители принимают решение жить отдельно, но через некоторое время вновь сходятся. Пожив какое-то время вместе, они убеждаются, что не в силах преодолеть взаимное отчуждение, и разводятся уже окончательно. Таким образом, ребенку приходится переживать двойной стресс. Когда родители сходятся, ребенок начинает надеяться, что ситуация в семье стабилизировалась, но все его надежды очень быстро исчезают, и ему приходится заново адаптироваться к новой жизненной ситуации.

Что означает развод родителей для ребенка

Развод в современном обществе стал достаточно распространенным явлением. Тем не менее это явление ни в коем случае нельзя рассматривать как нечто нормальное, естественное (особенно если речь идет о маленьком ребенке). Как бы ни старались родители смягчить удар, распад семьи всегда оборачивается для ребенка горем. Лишь в исключительно редких случаях (например, когда один из супругов проявляет физическую или моральную агрессию по отношению к другому супругу или к детям) дети могут встретить весть о разводе с радостью. В большинстве случаев, однако, дети не хотят, чтобы родители расставались.
Врачи-педиатры придерживаются следующей точки зрения: если супруги полностью разочаровались в своем браке, если они не испытывают друг к другу никаких теплых чувств, если между ними постоянно вспыхивают ссоры и конфликты, такая семейная жизнь является для ребенка еще более тяжким испытанием, чем развод. В данной ситуации развод предпочтительнее не только для супругов, но и для ребенка. С другой стороны, дети растут, как правило, в атмосфере любви и взаимного доверия: ведь в большинстве семей родители любят своих детей и, по крайней мере, уважают друг друга. Таким образом, развод в любом случае становится для ребенка крушением привычного жизненного уклада. Эмоциональная реакция детей на известие о разводе родителей может варьироваться в зависимости от возраста. У детей младшего школьного возраста преобладают такие эмоции, как печаль, грусть, разочарование. Дети среднего и старшего школьного возраста очень часто испытывают раздражение и гнев по отношению к родителям. В любом возрасте дети испытывают неуверенность в своем будущем, страх, они перестают доверять своим родителям.
В большинстве случаев переживания, связанные с разводом, на долгие годы определяют мировоззрение ребенка, его жизненные установки и ценности. Когда такие дети вырастают, в их семьях зачастую возникают те же проблемы, которые в свое время омрачали семейную жизнь их родителей.
Если родители приняли решение расстаться, им следует принять все меры для того, чтобы развод стал как можно менее болезненным для ребенка. Родители должны помочь ребенку адаптироваться к новой жизненной ситуации, сохранить позитивный эмоциональный настрой, веру в людей. Разведенным супругам необходимо запомнить одну непреложную истину: развод освобождает вас от супружеских обязанностей, но отнюдь не от обязанностей по отношению к ребенку. Вы и ваш бывший супруг не являетесь более супругами, однако вы по-прежнему остаетесь родителями. Вы, вероятно, сумеете (самостоятельно или с помощью специалиста-психолога) преодолеть этот жизненный кризис, устроить свою жизнь, но для вашего ребенка пережитая драма на долгие годы останется незаживающей раной. Психологическая адаптация ребенка к новой жизненной ситуации в значительной степени зависит от того, как восприняли эту новую жизненную ситуацию его родители.

Поговорите об этом ребенком

Когда вы говорите с ребенком о предстоящем разводе, у него сразу же возникает множество вопросов. Прежде всего ребенок хочет знать ответ на самый главный вопрос: «Что будет со мной? Мои родители разлюбили меня? Кто же будет заботиться обо мне?»
Ниже мы приводим вопросы, которые дети чаще всего задают в подобной ситуации.

• «Почему вы решили расстаться?»
• «Мы уже никогда больше не будем жить одной семьей?»
• «Ты по-прежнему любишь меня?»
• «Это я виноват в том, что вы решили развестись?»
• «С кем я буду жить?»
• «Мне придется ходить в другую школу?»
• «Я смогу видеться с отцом (матерью), когда захочу?»
• «Смогут ли мои друзья по-прежнему приходить ко мне в гости?»
• «Смогу ли я видеться с бабушкой и дедушкой?»
• «Будет ли у нас достаточно денег, чтобы купить все необходимое?»
• «Почему мы не можем жить так, как прежде?»

Что сказать детям?

Дети имеют право знать о предстоящих переменах в жизни семьи, особенно если эти перемены коснутся их лично. Не стоит, однако, преждевременно травмировать ребенка, и разговор о разводе следует начинать лишь тогда, когда супруги пришли к окончательному решению и могут четко и ясно ответить на все возникшие у ребенка вопросы. Родителям не следует произносить такую например фразу: «Мы с папой подумываем о разводе; мы сообщим тебе о нашем решении».
Если вы приняли решение о разводе, честно расскажите вашему ребенку о своем решении. Лучше всего, если оба супруга поговорят с ребенком одновременно. Объясните вашему ребенку возникшую ситуацию простым, доступным для него языком. Например, ребенку среднего школьного возраста можно сказать приблизительно следующее: «Мы с мамой решили некоторое время пожить отдельно. Мы еще не знаем, расстаемся мы навсегда или лишь на некоторое время. Это означает, что папа будет жить в одном месте, а мама - в другом. Мы с мамой решили, что не можем больше жить вместе. Ты будешь жить с мамой, но и с папой будешь видеться так часто, как только захочешь. И папа, и мама по-прежнему любят тебя».
Скажите вашему ребенку, что предстоящие перемены пойдут на пользу всем членам семьи. Например, если между родителями постоянно вспыхивают ссоры, скандалы, скажите ребенку, что отныне все ссоры и скандалы прекратятся. Скажите также, что когда родители начнут новую жизнь, они станут гораздо счастливее и добрее.
Позвольте ребенку откровенно выразить все свои эмоции и чувства. Ребенок может разнервничаться, разрыдаться. Некоторые родители пытаются убедить ребенка, что ему не следует горевать. Это неразумно, но зачастую родители таким способом пытаются хотя бы частично снять с себя вину за крушение семьи.
Приводим несколько разговорных формул, которые могут оказаться полезными для родителей в данной ситуации.

• «Ты, наверное, очень рассердишься, когда услышишь то, что мы хотим тебе сказать».
• «Ты, конечно, огорчен известием о нашем разводе».
• «Ты, наверное, сейчас, очень злишься на нас».

Такого рода «упреждающие» фразы помогут вашему ребенку разобраться в своих эмоциях и чувствах. После того как вы произнесли одну из таких фраз, сделайте небольшую паузу и дайте ребенку возможность ответить, отреагировать.
Иногда известие о разводе становится для ребенка не такой уж большой неожиданностью. Ребенок среднего школьного возраста обычно очень тонко чувствует все нюансы семейных взаимоотношений, к тому же он уже неоднократно сталкивался с таким явлением, как развод в семьях друзей или родственников. Ребенок, вероятно, слышал, как вы и ваш супруг неоднократно упоминали о разводе во время семейных ссор, может быть, он»даже открыто говорил вам о своих опасениях («Это правда, что вы с папой собираетесь разводиться?»).
Итак, вам необходимо выбрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком о разводе (такой разговор лучше всего провести заранее, пусть у ребенка будет в запасе несколько дней или даже недель). Обязательно учитывайте при этом уровень интеллектуального развития ребенка.
Ребенок младшего школьного возраста (5-7 лет) не способен заглянуть в отдаленное будущее, и по-настоящему значимыми для него являются лишь те события, которые произойдут в течение 1-2 недель. Таким образом, ваш малыш просто не поймет вас, если вы заведете с ним разговор о разводе, который последует лишь через месяц. С ребенком старшего возраста, напротив, полезно будет поговорить заранее - в этом случае у ребенка будет время обдумать сказанное, приспособиться к тем переменам, которые его ожидают, и задать родителям все необходимые вопросы. Вероятно, у вашего ребенка будут возникать все новые и новые вопросы - будьте готовы ответить на них. Дети, как правило, не могут с первого раза воспринять всю поступающую к ним информацию в полном объеме, поэтому у них будут постоянно возникать все новые вопросы.

Развод становится для ребенка гораздо менее болезненным, если он постоянно общается как с отцом, так и с матерью.

Итак, ты один или одна из тех, в чей жизни однажды как гром среди ясного неба прозвучала фраза родителей: «Мы разводимся». Наверняка в твоей душе бушует целый ураган чувств. Чего только нет в этом «букете»: потрясение, гнев, обида, страх, недоумение, разочарование, вина, боль… Да, теперь твоя жизнь будет другой, необязательно худшей или лучшей — просто другой. Как пережить этот непростой период так, чтобы не потеряться в потоке разрушающих тебя негативных эмоций?

Когда родители объявляют о разводе, они, возможно, и не подозревают, какую боль тебе причиняют. Теперь тебе надо привыкать к отсутствию рядом одного из родителей, которое ты воспринимаешь как потерю. В твоей душе поселяется страх: из жизни исчез близкий человек, он бросил тебя, перестал любить (хотя это совершенно не так), тебе кажется, что мир рушится! К слову, жизненный уклад действительно может существенно поменяться: тебе придется переехать, перейти в другую школу, взять на себя новые обязательства — все это тоже усиливает ощущение «вселенской катастрофы». Даже если атмосфера в семье была далекой от идеала, если ее сотрясали ссоры и конфликты, и умом ты понимаешь, что дома станет спокойнее, все равно твоя душа полна страха и беспокойства. Узнаешь себя? Все это нормальная реакция — просто тебе нужно знать, как не увязнуть надолго в трясине отчаяния и тревоги.

Несчастный брак не передается по наследству.

Почему они развелись?

Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.

На самом деле у развода может быть огромное количество причин , и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.

«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.

Если родители разведись, значит, они сделали какие-то ошибки. Попытайся понять эти ошибки и не совершать из в будущем.

Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?

• Взрослые, ощущая вину перед тобой, могут сразу начать оправдываться, стараясь выставить виноватой вторую сторону, искажать факты. Родителей можно понять: для очень многих развод – это личная неудача, необходимость признавать свои ошибки, а делать это неприятно никому.
• Они могут выбрать противоположную тактику: желая оградить тебя от потрясений, не захотят рассказывать о недостойном поведении своей второй половины — например, измене, обмане и т.п.
• Могут быть очень личные причины, о которых не должен знать никто. Ну и, наконец, тебя могут просто посчитать маленьким(ой) и не способным(ой) понять жизнь взрослых и их проблемы.

Таким образом, есть много причин, по которым ответы родителей будут расплывчатыми, туманными, немногословными. Самое главное для тебя сейчас — не принимать это на свой счет, думая, что их расставание как-то связано с тобой.

Запомни: ответственность за решение о разрыве лежит на взрослых, и дети здесь не причем.

В свое время ты мог стать причиной, по которой мама и папа поженились, но причиной расставания — нет. Обычно, наоборот, из-за детей родители до последнего ищут возможности сохранить семью. Как бы ты плохо себя ни вел(а), причиной расставания родителей это быть не могло.

Что делать и чего нельзя делать после развода родителей?

Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:

• Это настолько важно, что повторим еще раз: нельзя винить себя в произошедшем .
• Идти на жертвы : учиться на одни пятерки, взваливать на себя всю работу по дому, стать пай-девочкой или пай-мальчиком только для того, чтобы помирить родителей. Сами по себе эти действия похвальны, но для достижения цели бесполезны и принесут разочарование.
• Пытаться манипулировать, ставить ультиматум, угрожать . Если вы и добьетесь этим чего-то, то только на время и лишите себя и родителей возможности поскорее приспособиться к новым реалиям.
• Обижаться и злиться на родителей . Они просто пытаются решить очень сложные проблемы в своей жизни, обрести возможность стать счастливыми — на это есть право у каждого человека.
• Проявлять эгоизм . Если ты всем своим видом и действиями пытаешься показать, как тебе плохо, это заставляет мать и отца чувствовать еще большую боль. Родителям, как бы они себя ни вели, приходится еще тяжелее, чем тебе. Если они останутся вместе, это никого не сделает счастливыми. А разве ты не хочешь, чтобы твои любимые родители были счастливы и радовались жизни?
• Быть врагом самому(самой) себе . Ты можешь забросить учебу, хулиганствовать, ввязываться в сомнительные компании и авантюры — так находит выход гнетущий тебя негатив. Но, ведя себя таким образом, ты не только ничего не исправишь, но и наживешь большие неприятности. Зачем они тебе, ведь тебе и так плохо!
• Вставать на сторону одного из родителей . В силу разных причин ты можешь быть необъективным(ой) в своих оценках ситуации и поведения близких. Поэтому рискуешь несправедливо ранить того, кто этого не заслуживает.

Вопросы для самопроверки

1. Если не перестать злиться и обижаться, чего я достигну?
2. Почему неразумно наказывать родителей своим поведением?
3. Почему лучше простить родителей и поддерживать их?
4. Как встать на место родителей? Проанализируй ситуацию с их точки зрения.

Что делать?

• Понять , что отношения между родителями и твои отношения с каждым из них — это две большие разницы. То, что они расходятся, не означает, что они перестают тебя любить, что ты больше не нужен. Развод сам по себе в твоих отношениях с близкими не меняет ничего.
• Разговаривать с родителями , рассказывать им о своих чувствах и опасениях. Их слова поддержки или объяснений помогут проще пережить трудное время. Возможно, твои страхи окажутся напрасными. Если родители сейчас не откликаются на твой крик души, доверь ему кому-то другому: взрослому другу, дневнику, школьному психологу. В любом случае не стоит затаивать обиду и злость, держать их в себе.
• Общаться с обоими родителями, поддерживать обе стороны . Это особенно важно, если мама или папа (или кто-то еще) начнут настраивать тебя против второй стороны конфликта. Дай себе время во всем разобраться.

Чего ждать от самого (самой) себя после развода?

Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?

• Чувство одиночества . В процессе развода или сразу после него большинство родителей занято в основном личными делами и переживаниями. Отнесись к этому с пониманием: все-таки у людей кардинально меняется жизнь, они испытывают сильнейший стресс. Им нужно время, чтобы с ним справиться и вернуться к исполнению родительских обязанностей.
• Долгое привыкание . Твоему сознанию требуется какое-то количество времени на перестройку, адаптацию к меняющимся условиям.
• Депрессия, апатия, плаксивость, нежелание общаться даже с лучшими друзьями . Это естественно, и это пройдет, важно только не «зависнуть» надолго в этом состоянии: работать со своими переживаниями, общаться с родителями и другими близкими, не замыкаться в четырех стенах и в себе.
• Постоянное раздражение , агрессивность, ревность, неуправляемое поведение, бунт против правил — возможно, вы сами не хотите себя так вести, просто не можете справиться с тем, что у вас внутри. Но со своей темной стороной надо бороться.
• Проблемы с кожей, заикание, бессонница, навязчивые движения, головные боли, боль в животе, утомление без особых причин, уменьшение работоспособности . Это еще одно обличье внутренних проблем — и еще один серьезный повод с ними покончить.

Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.

План действий

• Если у меня не проходит обида на одного из родителей из-за развода, я поговорю с ним об этом
• Я расскажу о своих переживаниях маме или папе.

Статья адресована родителям в ситуации развода. Как сообщить ребенку о предстоящих важных переменах в его жизни? Каким образом родители могут помочь ребенку сохранить душевное здоровье и уверенность в родительской любви? Эти и другие вопросы, связанные с кризисом распада семьи, рассматриваются в данной статье.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Елена Москаленко,

Педагог-психолог

Брянского районного

Центра ПМСС

Если родители разводятся…

Неумолимая статистика свидетельствует о том, что ежегодно около полумиллиона детей в России переживают развод родителей.

Специалисты считают, что по тяжести бракоразводный стресс даже для взрослого человека стоит на втором месте после стресса, вызванного смертью одного из супругов. А представьте, какой это удар для маленького человека! Сегодня мы поговорим о том, как помочь ребенку пережить развод родителей с наименьшим ущербом для его психики и здоровья в целом.

С самого детства ребенок живет в мире, который создали для него его родители. Хорошо ему там или не очень – не важно, иного он просто не знает. И вдруг этот мир рушится! Причины, по которым родители решили развестись, ваши дети ни понять, ни оценить не могут. Ребенок боится, что не будет, как прежде, защищен от внешнего мира – такого непонятного и во многом пугающего. Как жить? У кого искать любовь и защиту, если родители заняты только собой? Сам ребенок не найдет ответа на эти вопросы, ему страшно и одиноко. Уберечь ребенка от подобных переживаний нельзя, но свести их к минимуму можно и нужно.

Самое главное, что дает ребенку семья - это образец жизни, образец взаимоотношений как между членами семьи, между мужчиной и женщиной, так и с внешним миром в целом. Ребенок в полной семье знает, что он не один, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере обоюдных решений (возможно, не всегда правильных и принятых в спорах, но в конечном итоге, принятых всей семьей).

Самое важное то, что в семье ребенок учится и готовится к будущей жизни. Безусловно, что в полной семье он научится и подготовится полнее и более разносторонне. Даже то, как родители сумеют пережить ситуацию развода, то, что потеряет от этого семья или приобретет, научит ребенка тому, как ему поступать в похожей ситуации в своей собственной взрослой жизни. На сегодняшний день существует ряд психологических исследований, результаты которых подтверждают, что дети разведенных родителей во взрослой жизни испытывают определенные трудности в своей семейной жизни.

Стресс, возникающий в результате распада семьи, дети разных возрастов переживают не одинаково:

Дошкольники часто бояться быть брошенными. Поэтому при разводе они часто привязываются к тому из родителей, с которым остались и нервничают после посещения другого. Они плохо спят по ночам, могут по-детски сосать палец.

5-8 лет: дети этого возраста испытывают чувство потери, брошенности и вины – они полагают, что развод произошёл из-за них. Поэтому часто плачут, с трудом могут сосредоточиться и плохо учатся.

9-12 лет: возникают проблемы поведения и успеваемости. Они злятся на родителей из-за развода, нервничают, страдают, чувствуют себя одинокими и беспомощными. Дети этой возрастной группы часто жалуются на физические недомогания: головную боль и колики в животе – классические симптомы стресса.

Развод родителей – крутой поворот в судьбе малыша и чаще всего большое горе. Он может принять новость с облегчением только в том случае, если один из родителей пьянствовал, постоянно принимал наркотики или хулиганил.
Обычно ребенок новые обстоятельства в своей жизни воспринимает как насильственное вмешательство в свою жизнь и начинает протестовать. Адаптация к новым условиям у каждого ребенка проходит по-своему. Однако есть общие закономерности в поведении всех детей, переживших стресс. Первая фаза – реакция тревоги, или «замирания», когда малыш переживает свалившуюся на него новость и оценивает свою возможность приспособиться к новым условиям. Вторая фаза – борьба со стрессом. Ребенок размышляет о том, как ему вести себя дальше, может ли что-то сделать он сам, чтобы родители опять жили вместе. В это время его самочувствие несколько улучшается, он беспрекословно слушается родителей, более успешно занимается в детском саду или школе. Но если ребенку не удалось достичь цели, силы покидают его и наступает психологический упадок сил. Третья фаза – стадия истощения. Она наиболее опасна для психики ребенка! Дети на этой стадии становятся рассеянными, часто жалуются на недомогание и плохое настроение. Нередко у них повышается агрессивность: они начинают грубить, огрызаться, становятся раздражительными и нетерпимыми. Ребенок может забыть о том, что нужно умываться, чистить зубы и расчесывать волосы. Он забрасывает свои самые любимые занятия, не общается или часто ссорится с друзьями, плохо учится. В это время родителям нужно быть максимально внимательными и терпеливыми по отношению к ребенку. Но ни в коем случае нельзя объяснять поведение малыша его скверным характером или плохим воспитанием и наказывать его.

Развод родителей мальчики и девочки переживают неодинаково. Девочки обычно замыкаются в себе и внешне свои тревоги и страхи почти не проявляют. Однако у них могут появиться совсем другие признаки стресса: они быстро устают, отказываются от общения не только с другими детьми, но и со взрослыми, часто плачут. Могут пожаловаться на то, что болит голова или живот, хотя никаких причин для этого нет. Не спешите обвинять дочь в притворстве. Нездоровье девочки может быть вызвано неврозом. Мальчики не грустят и не обижаются, как девочки. Они начинают действовать решительно и агрессивно: кричать на родителей, воровать, сквернословить и даже без предупреждения убегать из дома к бабушкам или друзьям, а то и в «дальние страны». Как бы ни вел себя ребенок во время развода, он преследует – сознательно или нет – единственную цель: привлечь к себе внимание родителей и, если удастся, снова объединить семью. Чем старше ребенок, тем острее и серьезнее он протестует против разрушения своего мира. Маленькие дети знают только один способ сообщить родителям, что им плохо, – заболеть, что они обычно и делают. Порой заболевания могут быть весьма серьезными: заикание, экзема, ночное недержание, гастриты. Мамы и папы должны помнить, что в бракоразводный период ни в коем случае нельзя решать супружеские конфликты, манипулируя ребенком или используя его для примирения; очернять в глазах ребенка бывшего супруга; обвинять малыша в том, что мама и папа расходятся из-за него или других родственников; делить с малышом ответственность за решение о разводе.
И еще: если вы будете говорить ребенку, что он похож на папу-пьяницу или маму-наркоманку, то есть опасность, что малыш подсознательно скопирует поведение плохого родителя и повторит его в своей взрослой жизни. И, наоборот, сохранение хороших взаимоотношений между расставшимися супругами поможет смягчить последствия развода для вашего ребенка.

Как же должны вести себя родители, чтобы их развод не стал трагедией для их чада?

Ребенок и представить себе не может, что может лишиться кого-то из вас. Поэтому не скрывайте от него правды и тем более не отмахивайтесь, когда он просит вас объяснить, что происходит. Гораздо опаснее, если, не найдя у вас понимания, ребенок замкнется в себе. Запомните главное: лгать ребенку нельзя. Это может подорвать его доверие к вам и навсегда испортить ваши отношения. Но и говорить всю правду о ваших отношениях не стоит – он ее может не понять или понять неправильно. Вам придется найти такие аргументы, которые будут достаточно убедительными и доступными для его возраста и уровня интеллектуального и психического развития.

Сообщить малышу, что вы расстаетесь, можно только в том случае, если брак уже расторгнут или решение принято окончательно. Ребенку младше трех лет достаточно сказать, что папа теперь будет жить отдельно от вас. Ему нужно просто набраться терпения и привыкнуть к новой жизни. Если малышу предстоит жить с мамой, то будет лучше, если разговор проведет она, а папа будет при этом присутствовать и отвечать на все вопросы ребенка. Может случиться и так, что вопросов не будет вообще – детям свойственно воспринимать все так, как оно есть. Обычно бывает достаточно одного разговора, но не исключено, что ребенок захочет к нему вернуться. Не отказывайте ему в этом желании!

Если ребенку больше шести лет, поговорите с ним как со взрослым. Поинтересуйтесь, чего он боится особенно сильно? Когда и где он хотел бы встречаться с папой? У вас могут возникнуть и другие вопросы. Задавайте их постепенно, не торопите ребенка с ответом. Во время разговора постарайтесь объяснить ребенку, что он не одинок, что его по-прежнему любят и папа, и мама. Попытайтесь донести до него, что грядущие перемены никак не отразятся на вашем будущем в худшую сторону и это всего лишь временное состояние, к которому можно привыкнуть. На этом, как говорится, жизнь не заканчивается, и впереди его ждут очень важные события – школа, каникулы, праздники, выбор профессии. Не уставайте уверять ребенка: «Мы заботимся о тебе и любим тебя». Возможно, вам придется это повторять многократно, будьте готовы к этому. Дотрагивайтесь до ребенка, обнимайте его как можно чаще. Для вас это тоже новый этап в жизни, но не замыкайтесь в себе, своих чувствах и переживаниях, не отстраняйтесь от малыша.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПРИВЫКНУТЬ К РАЗВОДУ:

• Решение о разводе родители должны сообщить ребёнку вместе.
• В общих чертах необходимо объяснить, почему они решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно». Объясните ребёнку, что его вины здесь нет.
• Не рассказывайте ему подробности судебного процесса, например финансовую сторону.
• Ребёнок почто должен знать, как развод повлияет на его жизнь – с кем он будет жить и где, нужно ли ему менять школу и т.д.
• Не вмешивайте ребёнка в свои отношения: не просите его относить записки и хранить секреты от другого родителя. Не настраивайте его друг против друга.
• Не ругайтесь в присутствии ребёнка, а лучше совсем этого не делайте.
• Не заставляйте ребёнка принимать взрослое решение, например, с кем он останется, но учтите его желание.
• Честно расскажите ребёнку о финансовых и других сложностях.
• Учителя должны знать о разводе родителей, чтобы понять ребёнка и помочь, если возникнут проблемы с поведением или успеваемостью.
• Если ребёнок переживает, обратитесь за помощью к детским специалистам.

Когда ребёнок остался не с вами:

• Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Морозом, не пытайтесь купить привязанность ребёнка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, узнайте, как он хотел проводить время, и занимайтесь этим вместе.
• В первое посещение посоветуйте ему взять с собой друга или сходите на спортивное (культурное) мероприятие. Пишите ему письма, открытки, записывайте магнитофонные кассеты, чтобы ребёнок знал, что Вы всё время о нём помните.
• В Вашем доме должны быть его любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы он почувствовал себя у Вас, как дома.
• Приспособьтесь к режиму ребёнка. Если он поздно ложится спать, когда гости у Вас, это может ему и нравиться, но нарушает режим дня. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вновь приспособиться к другим условиям.

Если у Вас новая семья:

• Дайте ребёнку время привыкнуть к новому дому, установить отношения с отчимом (мачехой) и сводными сёстрами (братьями). Объясните малышу, что к ним нужно относиться с уважением.
• Совместно с Вашим общим мужем (женой) выработайте требования по дисциплине. Одни родители очень строги, другие - мягки. Неотложные требования будут смущать детей. Не стоит рассчитывать, что ребёнок сразу привыкнет к ним.
• Существует мнение, что будет лучше, если в первые годы создания новой семьи правила для ребёнка установит его родной отец (мать). Другие считают, что родитель и его новая половина должны совместно участвовать в создании «своей семьи».

Так как невозможно предугадать, что произойдёт с ребёнком в будущем, необходимо чтобы все дети, пережившие развод родителей, получили эмоциональную поддержку и научились справляться со стрессом. Мы рекомендуем обратиться к психологам, психотерапевтам.